Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в
каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в
каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на
ликеро-водочный завод!
Эксперта-криминалиста спросили:
"Почему покушение на Чубайса было
неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего
конопатого может убить только дедушка с
лопатой".
Выходит группа парней и девушек с
христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и
сказать.
По просьбе ГИБДД российскими учеными
разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен
заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы...
Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и
подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
Если мужчина только ест, лежит на диване
и смотрит телевизор, значит ему с вами
хорошо.
Из советов психолога: "Если вы
разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте
100 000$. Это успокаивает".
Если рубль деревянный, то гривня точно из
ДСП
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное
белье.
- Хорошо, с каким номером хотите
меняться?
- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.
У китайцев такая хорошая рождаемость и
такая хреновая продукция, что создается
впечатление, будто трахаются и работают
они одновременно.
В Москве совершено разбойное нападение
на адвоката. Похищено 1 миллион
рублей. Что интересно, заявление о
преступлении подал не адвокат, а
пожелавший остаться неизвестным
чиновник, которому адвокат нёс деньги.
- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам,
как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы
в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
г. Москва - самые большие курсы по
переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и
бизнесменов.
Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а
если её начинают чистить, то с хвоста.
Отказ от доллара как от резервной валюты
неизбежен, сказал чиновник и попросил
взятку в евро...
Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не
товарищ
В России какую партию ни создавай -
получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.
Говорят, Куклачев, прежде чем
познакомиться со своей женой,
ознакомился с её киской.
Рекламный щит над свадебным магазином
"Собрался жениться? Остановись!"
Муж и жена сидят вечером на кухне и
разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный
человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения
подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у
него внутри"?
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в
названии..Вчера они вернули мне мои
ботинки..и все-таки я был прав.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня
ребёнок маленький, всю ночь мне спать не
давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой,
пусть он тебе и здесь спать не даёт!
- Доктор, я умираю.
- Ну, что ж, давайте и об этом
поговорим.
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из
того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с
согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это
намекать! Ну, не получилось сегодня утром,
с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду
чай...
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая
вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит,
машина беременна.
- На аборт!
- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные,
пошли...
Ожидая свою девушку в ее квартире на
десятом этаже, молодой человек начал
скучать. Его возлюбленная так долго
делала себе макияж, что он решил пока
поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка
перевозбудилась и прыгнула за мячом,
когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив
смятение на лице молодого человека, она
поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы
знать, не замечала ли ты в последнее время
признаков депрессии у своего пуделя.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь
вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Барин! Прасковья опять не вышла на
барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не
беги, дурень... Я сам.
На дне рождения у подруги я оказалась за
столом между двумя Сергеями, и загадала
желание.
А потом все так напились - что
исполнилось не моё, а их желание.
Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с
женщинами?
Мужик в магазине одежде. Говорит
продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не
показать?
У меня сейчас в аське одновременно
открыты окна бывшей, настоящей и будущей
любовницы.
Чудеса современных технологий позволяют
производить банки для пива, которые
смогут пролежать на свалке не одну тысячу
лет и автомобили ценой $15000, которые
заржавеют у вас в гараже за 5.
Украинский Черноморский флот пополнился
боевым катамараном, изготовленным из
двух "бананов".
Заезжает в общую камеру новый арестант, в
руках два огромных баула со жратвой. Его
спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Петух я!
Принимают у него баулы:
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай...,
ещё ничего не доказано!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
