Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным
людям...
- А тебе-то чего?
Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?
Если русские не сдаются, то их
спаивают.
Мир без мужчин: никаких преступлений и
множество счастливых, толстых женщин!
Если вообще не двигаться, то оковы почти
неощутимы!
В Кремле была создана комиссия по
противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.
Происшествия. Распродажа в Эльдорадо
закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только
началось.
Если с утра у женщины помятый вид, значит,
всю ночь ее гладили.
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал
ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя
(вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
- Уровень интеллектуального развития
человека можно легко узнать по его
вопросам.
- Чё?!
Жизнь говно, но мы с лопатой.
Чем ближе климакс, тем меньше
ритуалов.
Он всю жизнь откладывал деньги на черный
день. И этот день настал - его
ограбили.
Все развитие цивилизации зиждется на
базовом заблуждении о преемственности
опыта.
Из истории литературы:
Слово о палке Игоревой.
Молодую женщину, которая
"голосовала" на шоссе, подобрал
пожилой господин. Он посматривал на нее
сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать
разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей
невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Всех денег не заработать, всех девчонок
не перетрахать, весь мир не завоевать...
Зато быть бухим каждый день - это
реально!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь
человек может сохранять
работоспособность до 85 лет. Спонсор
исследований - Пенсионный фонд.
- А я вчера в одно место пришел и
неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился,
представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах,
обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Жизнь человеку дается один раз, причем,
очень интересным способом!
Просыпается летчик (Командир) с жуткого
бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата,
решетки на окнах, серые стены. Орет в
ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город
скажи какой?
-- ...Далее, почему нужно сделать
комплимент женщине, похвалив ее платье?
-- Потому что так больше шансов, что она
его снимет?
-- Нет! Нет, нет и нет! Потому что она
потратила кучу времени на его покупку,
еще кучу -- разглядывая себя в нем перед
зеркалом, и еще одну -- сожалея, что не
купила другое.
Маленький племянник бегает по квартире
после бани голышом. Заметив это
сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой
трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и
лохматая!!!
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина
дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Приходят делегация учителей на прием к
Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет
денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
-Какая разница между блондинкой и
"Титаником"?
-О "Титанике", по крайней мере,
известно, сколько на нем было.
Опрос на улице. Останавливают мужика,
вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют
водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы
твердая - грызли бы.
На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
Мужик просыпается с жуткого бодуна,
помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным
голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг
играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я
выиграл?
Из трубки доносится уже радостный
голос:
- Да фигня, сто рублей!
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!
-Я вчера возвращаюсь вечером из
командировки раньше времени и сразу в
шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
-И что?
-А я ему и говорю: "Сколько-же можно раз
говорить, я развелся и она давно
переехала!"
Поймал чеченец золотую рыбку. Она и
говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание
выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один
азербайджанец поймал и попросил миллион
долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего
хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле
летай...
Я спросил одного кадровика, почему все
непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в
состоянии пяти лет подряд бесплатно
заниматься тупой неинтересной
%уйнёй...
xxx: домой вчера от тебя иду, возле
"Купца" лежит разбитая бутылка
дорогого вина, через пару шагов вижу
растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался
positive: мы стояли в плотной очереди и её
задница трогала мою руку... )
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
