Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем
отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и
сделали, коррупция - это когда взяли, но не
сделали. И с этой язвой на теле общества
нужно беспощадно бороться!
Приезжает на стройку госкомиссия,
вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не
успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
Соседи продали дрель и, похоже, на
вырученные деньги купили каpаоке...
- Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
- Тёща на днях случайно заглянула на
выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
- Дайте мне пять шаурмов... Пять
шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5
шаурмовей!
Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег,
гитара.
Если попка вашего малыша дышит свободно -
отдайте его в синхронное плавание.
Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим
концертом, а люди просят музыки, кричат:
Баян!
гранате страшно с обезьяной
Знаете ли вы, что прожиточный минимум
составляет 0,0001% от прожиточного
максимума?
Передача "Умники и умницы".
Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом
"fuсking" - зачисляется в МГИМО без
экзаменов. На дипломата.
Мама папа, а как я появился?
Папа: Понимаешь сынок...
Мама: твоему папе было лень идти до
куртки за презервативами.
он: Извини, что не писал.... был за
границей, не было русского шрифта.
она: izdevaeshcya ????
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в
полтора раза больше, чем зарплата
президента России Медведева?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и
едет, а из России все бежит и бежит!
Тренер готовит плавцов к соревнованиям,
50м, 100м проплыли на время, тренер не
доволен, ругается. Вдруг откуда ни
возмись, подходит к нему бабушка лет 60-ти,
и просит тоже проплыть на время. Тренер в
недоумении, но всё таки ради прикола
соглашается. Бабушка стартует, плывет на
время 50м, тренер смотрит на секундомер - а
там рекорд Европы, бабушка пробует 100м -
тренер смотрит - рекорд мира. Спрашивает
бабушку - как это вам удаётся? Бабушка:
- Эх, милок, было дело... проституткой в
Венеции работала....
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же
оттуда выскочили из-за невыносимой жары.
Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет,
он раньше в крематории работал.
Сын звонит маме, живущей в другом
городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я
говорить с тобой с набитым ртом.
Уходить пораньше с работы - плохая
примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Пикап - удел бедных. Богатых снимают
девушки.
"Звезда" - это когда лучи уже в метро
не дают спуститься...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с
такими запросами, которые сама может
удовлетворить.
Армянин поехал на Кубу и приходит
обедать в ресторан. Вскоре он замечает,
что когда официант хочет получить по
счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант
ничего не берет с них... Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также
гладит челюсь и шепчет: "Агент
Кастро".
- Где же тогда ваша борода?
- удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая
на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
Встречаются двое. Один в шоке:
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там
положили на одну чашу все мои хорошие
деяния, а на другую все плохие. И их
оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И
в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и
отпустили, чтоб совершил какой-нибудь
поступок.
- Ты, конечно, же, собираешься совершить
что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего
не совершать.
- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не
пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!
Человек пришел проведать больного
приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия
друга расстроит больного и усугубит его
состояние. Гость весело вошел в комнату
больного и бодро закричал:
- Ну, как? Умираем?!
- Я всегда хотел чтобы у меня была
девушка!
- И что?
- У меня была девушка!
- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети!
Во-первых, они не работают. Во-вторых,
любят дорогие игрушки. И, наконец, когда
они делают пакости, их никто не
наказывает!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
