Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее
настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
- Шеф, какие у вас претензии к вашей
секретарше? Ведь она угадывает все ваши
желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
- Ну, все - ты меня окончательно вывел! -
кричал какой-то фрукт Мичурину
Мальчик из очень интеллигентной семьи на
уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за
тавтологию - четыре.
Сергей Михалков прибыл на тот свет и
бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас
гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!
На улице кто-то пилит деревья рядом с
детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские
вопли на фоне рыка бензопилы.
Зачастую женщину понимаешь без слов,
почти понимаешь с полуслова и не
понимаешь, когда она говорит.
Настоящая женщина берет то, что плохо
лежит...и после этого оно хорошо стоит!
Иногда попытки взяться за ум приводят
лишь к тому, что его отсутствие
становится еще более очевидным.
Два месяца в больнице разом перевешивают
все минуты сэкономленные при переходе
дороги.
Замечено, что критические дни принесут
Вам гораздо больше радости, если они
начнутся как раз во время проведения
теста на беременность.
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и
спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою... !
Три мышонка спорят, кто из них круче
всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно
подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка
срабатывает, а левой дужку перехватываю и
с ней перед едой еще немного зарядку
делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру
бритву, это дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг
разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка
я лучше домой. Кошку трахать.
В детстве Анжлина Джоли как и все дети
лазила щипать малину к соседям, за что
часто получала по губам.
Кристина Агилера решила повеситься,
когда узнала что она и Орбакайте -
тёзки
У нас на районе военкомат, милиция и суд
находятся в одном здании. Здесь же над
ними живет пацан.Так эти конторы его
четвертый год найти не могут.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие
радости.
Бывшего прокурора сделали директором
социологического центра. Научные
сотрудники ему говорят, мол, по некоторым
проблемам нужно провести опрос
населения.
- Правильно, - поддерживает их
прокурор-директор. - Допрос нужно
провести всех, причем с пристрастием... (из
реальной жизни)
Спит президент одного государства, и
снится ему, что народ избрал его
пожизненно. А как только проснулся,
увидел себя на нарах, то с огорчением
вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему
судья.
-привет, нашел работу?
-а то, у меня теперь собственное дело!
-не может быть!
-может, еще как! На свежем воздухе.
Зарабатываю сколько хочу!
-так ты газеты раздаешь или бутылки
собираешь?
В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее?
Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или
насовсем?
На стройке один молодой здоровенный
строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным
побороться на руках, поднять на спор
какой-нибудь тяжёлый предмет - короче,
демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который,
кстати, довольно хлипкого телосложения,
это всё надоедает, и он говорит
здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой
тележке провезу кое-что очень тяжёлое
целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и
одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят
потягивая пиво пару немолодых
литераторов и бурча обсуждают мелькающих
время от времени "классиков". Кто из
молодых писателей подходит к прилавку и
просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?!
Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия,
интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор
толкает собеседника, мол что я тебе
говорил)... и один булка.
- Шахтеры опять объявили голодовку!
- А что требуют-то?
- Пожрать!
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри
какая машина у того придурка!"
Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится нужен
паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват",
а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?
x: На практике разбирали танчеги. Я себе
свинтил таблички наводчика "перед
стрельбой включи нагнетатель" и
"поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))
На работу приходил священник -
начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой
включённые компьютеры. Как там с нечистой
силой будет - пока неизвестно, но работать
начнём ещё не скоро...
Детишки во дворе порадовали. Два пацана
6-7 лет, один сидит на скамейке, другой
подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые
ботинки наденут - сидят и ничего не
могут!
Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за
него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте
недостаточно средств для данной
операции".
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во
всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная
несчастная неудачница?!
В аудитории было жарко и профессор, сняв
пиджак, повернулся к доске. В аудитории
смех. В чём дело - нет ли на доске
чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху,
или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел
себя с ширинки до головы - всё в
порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава
богу, звонок прекратил его мучения.
Приходит домой, снимает пиджак, а жена
ему:
- Какого чёрта ты два галстука надел?
- Как два?
- Да так и два - один спереди, другой
сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он
проспал и собирался быстро. Мигом натянул
брюки, надел рубашку, галстук и в ванну -
мыться, бриться. Галстук мешает - на
спину его ... Уже в прихожей заглянул в
зеркало и обнаружил отсутствие галстука
...
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я
гримировала актеров в фильме
"Титаник", не знаю, правда, зачем, все
равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму
"Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра
Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму
"Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на
пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Житель Новопёхтинска У. Буравчиков
пожаловался врачу на полное сексуальное
недомогание. Светило медицины сразу
определило:
-Это Вам, батенька, в Москву перебираться
надо.
-А что, там лекарства другие?
-При чём тут лекарства? Разве не слышали,
как каждый день передают,что вся
Москва-то стоит!!Вся стоит!!
в анкете на вопрос "самый старший член
семьи?"
ответил - ДЕДУШКИН
Парикмахеры, как и вши, паразитируют на
волосах.
- И вновь продолжается бой, - сказал
приёмщик стеклотары, сжимая в руке
"розочку".
"Следует ли рассказывать жене об
измене?"
Советы травматолога.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А
по покупкам - женщины.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Из всех родственников моей жены больше
всего мне нравлюсь я.
Всем реальным пиплам хочу сказать:
наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира
123, два звоночка, без ментов, без
палева...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей
понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье,
закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Лариса Долина значительно улучшила
форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково
называют ее коллеги.
С сетью у золотой рыбки были постоянные
проблемы.
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите
к ним плуг, пусть пашут!"
Культ денег побуждает чаще посещать
храм, дабы помолиться за надежность
своего банка...
В природе у человека остался только один
естественный враг - это женщина.
Минет придумали русалки.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже
который год он собирает последние слова
своих пациентов.
Похожие рассказы легко найти и на
немецких интернет-форумах: <<Моя жена до
сих пор не может забыть ту <<сказочную>>
ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг
русские в 4 утра стучались во все номера.
Если им открывали - они обливали пеной из
огнетушителя>>.
Обратите внимание: Ксения Собчак не
курит!
Не рискует.
Не здоровайся с начальником после обеда!
А то он заподозрит неладное.
- Говорят из родильного дома. Сообщите,
пожалуйста, Иванову, что у него родилась
тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые
руки. Еще бы драйвер между ними...
Мужик хочет бухнуть, берёт из
холодильника шкалик, только открыть, тут
жена вырывает бутылку ставит обратно и
говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до
23 февраля.
Мужик со злостью расстёгивает ширинку
достаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.
В некотором царстве, в некотором
государстве жил-был царь и было у него два
сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша
упадет, там и жена будет...
Требования при приеме на работу в
буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не
принимать никаких решений, отсутствие
амбиций, осознание иллюзорности работы и
заработной платы.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему
на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября
во всех школах-первый звонок.
: Ржунимагу
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом
оказалось, что его почти сразу подобрал
мой знакомый. Он позвонил по последнему
набранному номеру (моему другу) и сказал,
чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как
ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. с кем я
дружу?!?
xxx: После двух прошедших праздников на
ларьке рядом с домом красуется:"За
ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и
того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
- Эй, Николай ты куда, это с фонариком в
такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей
невесте тоже ночью ходил, но фонарик не
брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые
увидел, я так сразу и подумал ...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
