Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й
год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта
долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой,
то там тебя научат читать, писать, считать
на калькуляторе, возможно, отучат
матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в
институт....
Медведев в средней школе 1 сентября с
первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не
думал, что стану Дмитрием Медведевым!
- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко
пришло...
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был
заводилой.
Пробка - это две русские беды - дураки и
дороги - в одном месте.
Русские - это люди, которым удаётся
выжить в России. (c) Sj
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду
использовать...
Голуби должны пугаться плохих людей. И
именно в тот момент, когда пролетают над
ними.
Самый тренированный мочевой пузырь у
операторов больших башенных кранов
Треска получила звание национальной
рыбы России. У нее самая большая
печень.
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три
дня нет дождя, где ты нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.
- Капитан, капитан - улыбнитесь...- весело
напевал полковник, подходя к майору,
первым узнав о понижении того в чине.
Происшествия.
Директора спичечного завода за
невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о
пол.
Один поп, по простоте своей душевной,
повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то
оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый!
Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол
дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу,
залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом
перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!!
УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Если Вы откроете счет в государственном
банке, государство всегда может его
сравнять!
- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет...
- <<Рэд булл>> - возьми быка за рога!
- <<Милки-вэй>> - возьми корову за вымя!
сижу и слушаю как лолка кормит дочь
и говорит: "глотать надо, Маша, глотать.
хорошие девочки глотают."
BEMBINI: ребенок хозяйственный растет.
написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь
и в зал врывается мужик в маске и с
автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это
ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой.
Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы...
это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает
ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, уже все, я
сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия
голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то
дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..
Новый Орбит "Селедка с молоком",
очистит не только ваши полости рта, но и
кишечник.
Учительница: - А где наш классный
журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот
<<Плейбой>> - это да!!!
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт
коктейля для новогодней ночи:
"Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным
пивом. Удивись утром!!!
Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь
здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит
первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови
не обнаружено!
- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь
какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от
своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у
своего папы.
Женитьба - это процесс попадания мужчины
в нежные женские лапы.
Начал резаться зуб мудрости, в это время
перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о
чем-то догадывается.
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с
собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке
утонул.
Родившись в католической семье, Честер
всю жизнь хотел быть евреем. Уже в
университете взял курсы по иудаизму,
почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно
экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
Собралась как-то веселая компания. Сидят,
болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну,
скинулись, послали в магазин улитку. Час
нету ее, второй - то же самое. Компания
начинает возмущаться. Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не
пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять
часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то
объявление повесил: "вытирайте,
пожалуйста, ноги".
- Милый, ты каких больше любишь, умных или
красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Встретились двое новых русских,
разговорились. Разговор зашёл об их
надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем
поехала, скорость - под 200, а тут - поворот...
Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она
поехала, скорость под 200, поворот, машина -
вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб
- вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть
бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара
начинать. Не пришлось даже никуда ехать -
он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
По вспышкам сверхновых можно определить,
где еще во Вселенной запускали адронные
коллайдеры.
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже
скажешь: "Извини, но у меня уже есть
Жигули"?
Проводят эксперимент на выживаемость. В
запертые комнаты сажают инженера, физика
и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель
открывают комнату инженера. Сундук
открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл
замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в
щепки, физик сыт, доволен. Показывает
листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое
место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол,
стены, все исписано формулами. На полу
сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного.
Предположим, сундук открыт...
Анекдот "пять раз на бис хоронили"
семья Джексона приняла как руководство к
действию.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного.
- Может ли появление ребёнка в семье
стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и
пьяный.
Специально для нассавших в лифте в аду
придуман специальный лифт - без
дверей.
- Чем выводить пятна от авто загара?
- Купи себе значок "Йа жирафко" и не
парься.
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы
вузов не купили новые автомобили после
вступительных экзаменов.
Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне
в Ирак.
Как отмечается, о полете в Ирак в Белом
доме знали не более пяти ближайших
помощников Буша, и даже его супруге
сообщили о предстоящем полете только за
час до вылета самолета.
Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего
не говорить.
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы
можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись"
учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела
эти свои триста лет?
11 сентября билеты в США дешевле, не в
курсе?
В России смертную казнь заменили на
ипотеку!
Новый Год - это новая надежда изменить
свою жизнь к лучшему, ничего для этого не
делая.
Женское тело - это храм, а количество
прихожан определяет популярность
веры.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За
ними нужен глаз да глаз, потому что иначе,
очень скоро, один из них будет сидеть у
вас на коленках.
Свечи анальные бенгальские - пусть
геморрой станет праздником!
Приезжает генерал к себе на строящуюся
дачу.
Весь переполнен счастьем. Три
солдата-строителя вытягиваются по стойке
смирно. Генерал радостно обращается к
ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила
тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы
смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а
во-вторых, летать ты будешь до самого
дембеля!
Американец звонит к себе домой. Трубку
снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не
звонил?
- Нет, вы первый.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе
тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не
расстанешься ты с унитазом, потому что
заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
У одного мужчины прямо в поле сломалась
машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель
зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и
продолжил осматривать машину. Снова
послышался голос: "У тебя барахлит
распределитель зажигания". Подняв
голову, мужчина увидел черную
лошадь."Точно, все дело в
распределителе", сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил
распределитель зажигания, и тот был не в
порядке. Он быстро устранил поломку,
доехал до ближайшей деревни, забежал в
бар и заказал двойной виски."Вы не
поверите, что я сейчас видел", -
поделился он с барменом и рассказал ему
всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую
лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в
машинах.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на
билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Аванс внушает надежду, получка её
убивает.
Рекламный щит на кладбище: "Здесь
могла бы быть ваша могила."
Есть люди, глядя на которых, складывается
впечатление, что в детстве они были не
сперматозоидами, а глистами.
Нудистский пляж - это самое большое
разочарование эксгибициониста.
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает
последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через
день?
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Глухонемой, заблудившись в лесу, в
отчаянье начинает размахивать руками. Из
лесу выходит другой глухонемой, жестами
показывает:
"Я тоже заблудился, но не ору на весь
лес, как дурак".
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей
попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию
сделать, потом чтоб тебя убили, не все так
просто.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в
монастырь на обед ездить?
- Пойдем в общагу, девчонок клеить!
- Что??? Ты порвал наших девчонок?
Счастье - это когда вечером с
удовольствием уходишь с работы, а утром
просыпаешься и с радостью осознаешь, что
сегодня СУББОТА!!!!!!!
Шеф вызывает себе нового подчиненного,
который у них в фирме проработал уже
месяц:
- Присаживайтесь. Вот скажите мне, Вы
случайно на старом месте работы подписку
о невыезде не давали?
- (сконфуженно, не понимая вопроса)
Ннннет... А почему вы спрашиваете?
- Да я смотрю, Вы всё никак в новую
должность въехать не можете.
В Африке в целях экономии краски на
пешеходных перекрестках стелят шкуру от
зебры.
Диалог в военкомате:
- Ну, и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС
США.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот
расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, -
а с чего ты взял, что шеф меня
недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в
Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть?
И у меня шесть! Зато у меня все
швейцарские!
В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом
в рекламную газету. Закончив чтение,
кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой
шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в
руки".
Прежде, чем сделать женщине приятное,
подумай, что она за это потребует.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
