Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются
машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный
туннель под землей!!!
Растения полезны - они выделяют кислород,
жизненно необходимый автомобилям.
Чтобы игральные карты нравились и
мужчинам, и женщинам, их стали
выпускать с голыми футболистами.
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес
в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.
Главный санитарный врач страны заверил
жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки
можно спокойно закапывать, а не сжигать,
как раньше.
Сапер-неудачник - это собирательный
образ.
- Доктор, помогите, у моего знакомого
глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались
слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает
лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.
- Ты представляешь, Варя, мой любовник
назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не
знает...
В этой жизни пока что еще не все можно
скачать...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики
- красивые машинки. Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.
Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах
блокбастер <<Серая шейка>>.
За подопытными кроликами не уследишь.
Чуть отвлекся, у них сразу какие-то
шорохи, поворачиваешься, они уже лежат,
курят.
Рост наркомании уже беспокоит даже
алкоголиков!
Самой эффективной антикризисной мерой
правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать
съедобными.
Несвобода - это неосознанная
обходительность.
Ярко накрашенная женщина - не физическое
лицо, а химическое!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя
велел, и в чей двор она упадет, на той
стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не
хочу жениться.
Маленький хиленький интеллигент заходит
в лифт и натыкается там на огромного
верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо
3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10
сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила
приводит его в сознание и недоуменно
смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали
до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу
же ответить на вопросы, которые мне
задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое
яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня
длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось
"Раздевайся"...
Султан Брунея наконец-то дождался
рождения наследника. И вот на его 5-й день
рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе
исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ
Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок
попросил машинку. Султан купил ему
"Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик
попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик
сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши.
Можно, я просто останусь дома, и просто
буду смотреть в окошко на облака и
мечтать, как и все дети. Султан купил ему
Майкрософт...
- Доктор, мне нужно эффективное средство
для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мама была в отъезде две недели. По
возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он
становился все печальнее и печальнее.
Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать
будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, -
хозяйство-то будет большое. На встрече
акционеров он обалдел от одной красивой
девушки и подвалил к ней: "Лэди,
наверное я кажусь вам простым мужиком, но
я будущий наследник 65 млн. $". Девушка
заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины
разбираются лучше мужчин.
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с
соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному
желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!
- Братан! У тебя изумительная дача! А
какой у тебя крутой "Мерседес"!
Теперь тебе, наверное, уже ничего не
нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку,
она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину!
- отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2
тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя
собака провославной была!
В школе учительница по биологии ведет
тему:
- Бык производитель ценится не только у
коров, но и пользуется популярностью у
местных жителей!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван
Петрович, чтобы давление на барабанные
перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым...
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная. А во-вторых,
Дюймовочка!
Дама заводит второго любовника. Подруга
спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично,
нежный, чуткий, заботливый, прекрасный
вкус, великолепно готовит, в театр ходит,
в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
Самым "убедительным" аргументом в
пользу изменения русского языка,
высказанным Министерством образования,
является: "Многие люди так привыкли
говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под:
"Многие привыкли так ездить".
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
xxx: Мне девушка на Новый год секс
подарила!
yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем
одно и то же дарит!
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить
предшественника.
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Нимфоманка - мужское определение
женщины, которая хочет больше, чем он
может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу
и спицы, то в квартире заведутся
бабушки.
Поцарапанный "Бентли" стал причиной
отмены моратория на смертную казнь.
Дана Борисова жалуется, что какой-то
маньяк присылает ей смс с угрожающим
текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Когда супруга после свадьбы жаловалась
на "недостаток внимания", отвечал ей
японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ
ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Пятьдесят процентов проблем женатых
мужчин - это их вторые пятьдесят...
У хорошего агронома ячмень растет прямо
на глазах.
Как можно заводить дома собаку, если во
дворе нет детской песочницы ?
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с
одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном
купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до
деревни, в которой жило три добрых
старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень,
...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хороша-та пизда сама сок даст.
К первому сентября вспомнилось. Задали
ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без
П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не
может жить. А вы что подумали? Вот и
ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже
уши покраснели.
Почему блондинки после того как пьют
таблетки пищат.... просто на упаковке
написано: после приема пищи....
Российские ученые изобрели новый тест на
внимательность - одна полоска -
внимательный, две - где-то зазевался.
Сейчас многие девушки носят с собой
балончик со слезоточивым газом. На тот
случай, когда захочется поплакать, а не
получается.
Вчера в аптеке украли ящик "Виагры".
У грабителя особая примета
Картина совершенного мира: ...все
спаммеры отловлены, засажены за решётку,
а их соседи по камерам - мужики,
увеличившие свои члены, нажравшиеся
виагры и желающие вступить с кем нибудь в
отношения...
Тяжких телесных повреждений ей не
причинял,...
..а только чуть-чуть горчицей тампон
намазал. (Из показаний на суде).
Молодежный клей "Момент" - пять
новых ароматов!
На посту останавливает гаишник десятку,
подходит, представляется, проверяет
документы, улыбается, дает водителю
пятьсот рублей, козыряет и уходит на
обочину. Останавливает иномарку,
улыбается еще шире и дает сто баксов. С
поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру
в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а
там клиент...
Посмотрел на него и понял, что y паpня
серьезные проблемы...
Поговорил с ним, помог по-новому
посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в
кабинет заходит дежурный и
спрашивает, с кем я разговариваю и чего
уселся перед зеркалом.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
