Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Переходный возраст - это когда у тебя уже
вырос, а ты сам ещё нет.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он
был рыба по гороскопу и говно
как человек...
Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а
когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти
кота следующим рейсом...
Космонавтам давно по приколу - как одно
будет ловить другое в
невесомости...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам
благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками
договорились.
Знаете, как будет "пошли все в #опу"
наоборот?
"Всем оставаться на своих
местах!"
Басманный суд признал взяточников
социальной группой и запретил
публикации в СМИ, направленные на
возбуждение ненависти либо вражды, а
также на унижение достоинства человека
либо группы лиц по признакам
принадлежности к данной социальной
группе.
- Извините, у вас нет знакомых
грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
"Гринпис" заинтересовался судьбой
тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить
его обещаниями.
Педофила приговорили к смертной казни
через повешение. Судья обращается
к педофилу:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья, а можно веревку
натереть детским мылом?
А давай купим что-нибудь для активного
отдыха: гамак или шезлонг.
Это не я разогнался, это они тормозят
Кланы мафии - кланы народа!
Быть оригинальным и неповторимым очень
просто - нужно оставаться самим собой.
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть
закон.
- он сказал, что у него презерватива нет и
типа, давай так
- а ты?
- а я сказала, что как раз готова стать
мамой. презерватив волшебным образом
появился.
В Челябинске открылась многоуровневая
автостоянка. На следующий уровень можно
попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
Муж, жена которого должна вот-вот родить,
готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины
остро на все реагируют?
Муравьи уходят на охоту и оставляют
одного муровья охранять муравейник.
Через какое-то время приходят и видят:
муравейник разрушен, муравей стоит на
костылях весь побитый. У него
спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди
берлоги!!!
- Я слышал, что ты полгода жила во
Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала
брезговала...
- Ты чем бэкапишь?
- Админами.
Красная Шапочка абсолютно голая
валяется под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
-- А ты не боишься? Ведь в этом страшном
лесу с тобой может произойти множество
самых ужасных вещей.
-- Да я именно этого и жду, -- подмигивает
Шапка.
-- Понятно, -- сказал Волк и сломал ей
ногу.
Порядочные деньги редко водятся у
порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к
виселице: подергается, подергается и
успокоится...
Путь к сердцу мужчины лежит через
желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Домовитая жена делает мужу минет так,
чтобы ещё и зубы себе почистить...
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком.
Ребята обижали меня, дёргали за
косички!
-Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то.
Морщины вон на лице...
-Это от того, что слишком много смеюсь!
-И, по твоему,алкоголизм - это смешно?
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое
обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня
провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман
совершает тот,кто пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому лицу
ущерб.
- Девушка у вас такие удивительно голубые
глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь
вы!
Встречаются две планеты, одна другой и
говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово
последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно
было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди,
помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего,
пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в
комнату к красавице принцессе. Красавица
плакала, сидя на кровати. Увидав его,
принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая,
сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую
девственницу города. Это я! Ну почему я
такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил
принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не
будешь самой красивой.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей
изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Девушка работает в аптечной точке,
которая находится в продовольственном
магазине. И вот заходит какой-то мужик и
начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке
и начинает в задумчивости изучать
презервативы. Ну, та не вытерпела и
спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и
ответил:
- Нет... лучше водки.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас
послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
- Доктор, а почему в моей палате много
народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
"На практике врачи иногда
сталкиваются со случаями, когда
достаточно снять обручальное кольцо с
пальца, чтобы человек навсегда расстался
с головной болью..."
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД
Иванова Л.А. и личным примером доказала,
что вопреки логике, среди женщин тоже
есть пидарасы.
Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы и
начинает покупать овощи.
Нанял коммерсант на работу секретаршей
типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же
совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная -
пол бизнеса оттяпала!
Львов, дом терпимости.
На крыше ебуться двое котов. Ебутся,
ебутся, падают с крыши и разбиваются в
лепешку. Один маленький мальчик смотрел
на все это, потом подобрал котов и
позвонил в дверь. Открывает
"мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама
с крыши упала.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок
после.
В России проблемы не решают, а
придумывают новые, которые затмят
предыдущие...
Существует интересная народная примета,
что нельзя смотреться в зеркало, когда
ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще
лучше не вешать.
Народ Соединенных Штатов патологически
не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по
десять!
Менеджеры низшего звена играют в
боулинг, среднего - в теннис, а
топ-менеджеры проводят время на
гольф-полях. И что из этого следует? Чем
выше положение, тем меньше шары.
Первым хакером признан старик,
закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
- Род занятий?
- Женский...
Она изменяла ему напропалую и даже на
ужин варила рожки...
Женщина, мужчина и магазин - три вещи
несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и
посмотрите, как гармонично они
сочетаются.
Дороги -- это наше тактическое оружие, а
дураки -- стратегическое.
- А у меня жена телепат, заранее знает,
когда я раньше времени с работы приду.
Сама в белье эротическом. На столе всегда
винишко, коньячок, закусон, и окна открыты
- проветривает...
Ужас - это маленькая латышская не
ядовитая змея.
На улице, по которой я каждый день хожу на
работу, много лет уже висит вывеска:
"Общество любителей собаководов".
Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят
собак, но чтоб любили собаководов и при
этом еще объединялись в общество?
Если вы заблудились в лесу и очень
устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой
снимет.
Две подруги разговаривают:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему
не навредят...
Садо-мазо порнографический фильм
"Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит
своего тестя.."
Оказывается, Дмитрий Менделеев очень
долго терпел, прежде чем добавить в свою
таблицу газы.
Женщина-загадка загадит что угодно...
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало
ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И
стало слово - делом...
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше - еще и
удлиненного.
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Сниму. Порчу.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
