Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать
широкий жест и отдал половину своих
резиденций детям. А вторую половину -
внукам...
После прослушивания предвыборных речей
человек состоит из воды уже на 98%.
В рамках выхода из процедуры
банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску
автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале
следующего года.
Паника на Российской фондовой бирже.
Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Из-за татуировок Тимати не взяли в армию.
В армии просто не нужен человек на
котором не осталось места для наколки
"ДМБ-2010".
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не
умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется
готовить, так как я не умею
зарабатывать..
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
С тех пор как я вступил в общество
анонимных алкоголиков, вынужден пить под
псевдонимом.
Чтобы молоко не убежало, покрепче
привяжите корову.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь
из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Мальчик Петя возвращался вечером после
тренировки дворами и спился.
Профессор-востоковед был настолько
предан своему делу, что жену его звали
Инна, а любовницу - Яна!
Темное прошлое когда-то было светлым
будущим.
Бакуткин В.
Несправедливости куда больше в жизни,
чем в смерти.
Чего только не совершишь от нечего
делать.
Есть двери, открыть которые можно только
ногами.
(Девушка без комплексов)
Самые успешные люди России - это те,
которые живут на Рублёвке и погибают на
Кутузовском.
Судья - это продавец истины!
Челябинские мужики настолько суровые,
что достают из уха не только серу, но и
олово, вольфрам, рубидий и другие
периодические элементы!
- Вроде приличный с виду человек, зачем
зарплату у меня второй месяц просишь?
С годами у меня все больше черт лица...
Идут два мужика. Перед ними идет
девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и
спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- А с плохими зубами такую попу не
наешь!
Если у Вас в офисе маленький и тесный
сортир, Вы только что хорошо посрали и
обнаружили, что освежитель воздуха
закончился, то вероятность столкнуться
нос к носу при выходе из туалета с самой
красивой девушкой на вашем этаже
составляет 99,9%.
Ворчание -- знак согласия.
Как-то странно звучит ныне слово
``приголубить''.
Депрессия - это когда ты начинаешь
отмечать минуты хорошего настроения и
сознательно им радоваться.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и
спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину
поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и
вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала
помадой на спине: "Твоя киска".
Друг познается в беде, а подруга - на
отдыхе.
Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но
не вес.
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек
повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не
повадился ходить, а зашел поздравить нас
с днем Святого Валентина.
Он в этом деле ас! Причём, в английском
смысле этого слова.
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты
мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже
произошло несколько человек?
Женские мысли:
- Надо заработать денег и одеться по
человечески, чтобы потом раздеться и по
человечески заработать денег...
Рейтинг афоризмов.
"Наиболее запомнившиеся <<афоризмы>>
известных людей были отобраны в
результате интернет-опроса 4 тыс. человек
британской страховой компании,
получившей приз известной независимой
группы журналистов, борющейся за чистоту
родного языка." Об этом сообщило
шведское агентство ТТ.
Первое место в рейтинге крылатых фраз
заняло высказывание Буша-младшего в
августе 2004 года об угрозе США: <<Наши враги
находчивы и изобретательны, но и мы тоже.
Они никогда не прекращают думать о новых
способах навредить нашей стране и нашему
народу, и мы тоже>>.
Второе <<почетное>> место в этом списке
занял бывший культурист и киногерой, а
ныне губернатор штата Калифорния Арнольд
Шварценеггер с его известной цитатой во
время дебатов в области положения
сексуальных меньшинств: <<Я полагаю, что
гомосексуальный брак должен происходить
между мужчиной и женщиной>>.
<<Бронза>>, по мнению респондентов, по
праву принадлежит бывшему министру
обороны США Дональду Рамсфельду, который
в феврале 2002 года философски заметил
следующее: <<Сообщения о том, что что-то не
произошло, мне неинтересны, так как мы все
знаем, что существуют известные события,
о которых нам известно, есть вещи, о
которых мы не знаем. Мы также знаем, что
есть вещи, о которых мы не знаем, другими
словами, есть определенные вещи, которые
нам неизвестны. Но есть также то, что
является неизвестным и о чем мы не знаем,
- что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы
что-то об этом>>.
Два антрополога поселились на разных
островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к
другому, и увидел того в окружении
туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие!
Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно
слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове
"Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка,
внедрение
Щель оправдывает средства.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то
пусть каждый свой участок и
отремонтирует!
Чтобы ваши философские мысли о смысле
жизни и первоистоках бытия небыли
прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Молодежь часто думает, что для успеха в
жизни можно ничего не уметь, ничего не
знать и ничего не делать - достаточно
просто бухать с нужными людьми. И никто не
задается вопросом, а с какого... они будут
с тобой пить, если ты ничего не умеешь,
ничего не знаешь и ничего не делаешь?
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры
какого-то мужика со своей женой на
автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У
вас же все мозги в члене! Вы же, мужики,
только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку
твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя
тоже хоть на время было чем думать!
Сижу вот смотрю на часы, показывают 3:14, а
я думаю пи**ц
Молчание - единственная вещь из золота,
не признаваемая женщинами.
Ленин всячески боролся с мещанством.
Бывало увидит на окне горшок с геранью, да
как хвать его о стену. Горшок вдребеги,
герань в клочки. А землю не выкидывал -
крестьянам отдавал..
Непонятно, что за проблема для женщины,
которая коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет, сделать какой-то там
минет.
10 женских мифов о мужчинах
* Миф о том, что мужчинам нравится маникюр
и педикюр. Большинство моих знакомых (и я
сам) испытывает генетический ужас при
виде длиннющих кроваво-красных ногтей.
Это также эротично, как ершик уролога.
Страшно, тети, что вы этими своими штуками
покалечите. И вообще, если честно, то
большинство из нас предпочитают обычные
человеческие ногти - чем естественнее,
тем лучше. Почему вы выбрали для покраски
именно их? Почему вы не красите локти,
например? Было бы, по крайней мере,
смешнее.
* Миф о магнетической силе большой
женской груди. Видел, участвовал, изучал.
Действительно очень притягивает -
ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый
миф, и это ли не прекрасно? Но не следует
забывать, что основа женской красоты,
конечно же, в гармонии. Главное - удачное
сочетание всего со всем.
* Миф о пожизненном стремлении к свободе.
У большинства из нас наступает такой
момент, когда очень хочется завести
семью. Честно. Хочется найти свою вторую
половину, родить гадов, купить домик в
горах и выращивать имбирь под тихое
журчание ручья и радостный детский визг...
(это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот
кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но
это факт - исключения лишь подтверждают
правила. Иначе стали бы мы менять свободу
на еду?
* Миф о том, что все мужчины мечтают о
сексе с лучшей подругой своей девушки. Не
все. Хотя многое, конечно, зависит от
самой подруги. Моя женщина, например,
дружит с огромной усатой армянской тетей
- первое же знакомство пресекло все мои
эротические иллюзии на корню. Хотя, если
бы она побрилась и похудела...
* Миф о том, что мужчина боится прокладок.
Врете вы всё - чего их бояться? Вот если
бы они выделяли при открытии серную
кислоту или играли марш Мендельсона...
Кроме того, ими можно мыть машину на даче.
Они делают мир чище - этого не надо
бояться.
* Миф о том, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок. Ну уж, не настолько
мы примитивны! Для того, что бы быстро
добиться нужного эффекта нужна
многоканальная стимуляция - пищевая,
эротическая и психологическая. Мужик
должен быть сыт, оттрахан и доволен собой.
Именно в такой последовательности. Иначе,
мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой
годовой бюджет просто для того, чтобы
разнообразить свой пельменно-макаронный
рацион.
* Миф о том, что джентльмены предпочитают
блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки,
которые циклятся на цвете волос, но в
целом - это не главное. У вас же прочитал,
что для современной тетки это вообще не
проблема, так что вопрос снимается.
Женской голове достаточно быть мытой, без
проваленного носа, потайных рычажков и
бакенбардов.
* Миф о том, что лучше имитировать оргазм,
чем заставлять мужчину потеть. Чем
лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что
потеющий мужчина сам по себе не слишком
праздничен, но притворяться-то зачем? Ты
уж либо крикни погромче и спину
расцарапай, либо вообще ничего не надо. А
если женское притворное начало все-таки
берет верх - притворитесь, что не хотите
новые сапоги, кофточку, блузку, как у
Наташки, сумочку, новую помаду, тушь,
тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
* Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
Стервы, товарищи тети, никому не нравятся.
Как и всякую суку, их хочется контузить.
Красивые стервы - вызывают внимание, но
не томление. Красивые стервы с большой
грудью - дают сил закрыть глаза на
вопиющесть их сучности и учат смирению.
Смиритесь.
* Заключительный миф: миф о том, что все
мужики - козлы. Я не козел, честно!
Спросите у теток
- Я веду здоровый образ жизни! Правильно
питаюсь, не шатаюсь по девочкам,
спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю
строго 8 часов в сутки. Я спокойный,
послушный и уравновешенный человек ... Но,
как только я <<отсижу свой срок>>, то возьму
квартиру в аренду и в моей жизни всё
кардинально изменится!!!
Девушка спрашивает о состоянии
больного:
- Скажите доктор как его самочувствие?
- Ну, состояние очень тяжелое
множественные переломы, плюс болевой
шок!
- Скажите, а можно с ним пообщаться?
- Лучше не надо, состояние действительно
очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то
сказать, можете оставить ему записку. Как
только он придет в себя, я ему её
передам.
- Да нет! Я просто хотела уточнить сдала
ли я все-таки на права?
Проверь себя! Вставьте в предложенное
слово 2-е недостающие буквы, и узнаете
насколько вы культурный человек: ``- у -
ня''.
У вас получилась ``кухня'', поздравляем
Вас - вы культурный человек.
На самом деле у нас самая замечательная
страна, самая справедливая страна, ведь
только в России: <<учеба бесплатно>>,
<<лечение бесплатно>>, <<работать
бесплатно>>...
Разговор двух коллег после проведенных
выходных:
- Чем на выходных занимались?
- Да я жене предложил в кино сходить, а она
мне в театр...
- Спектакль понравился?
Я считаю себя <<наёмным работником>> -
потому что, в конце каждого месяца
получая зарплату, я понимаю - <<ОПЯТЬ
НАЁМЫВАЮТ!!!>>
Два мужика поехали в командировку, один
постарше, другой помоложе. Сели, выпили в
номере (двухместном), пожилой посидел
недолго и спать пошел. Молодой поскучал и
решил шлюху вызвать. А чтобы Михалычу не
было обидно, вызвал двух. С одной пошел в
ванную, а вторую, попросил сделать
Михалычу минет. Только так, чтобы не
разбудить. Та зашла в комнату (а там
темно), нашла х@й на ощупь и начала сосать.
А в это время молодой со своей в душе
забавляется, как вдруг слышит из комнаты
голос, проснувшегося Михалыча: <<Толик, ты
че, ох@ел???!>>
- Сосед достал уже, жить невозможно. Надо
квартиру другую искать...
- А что случилось?
- Вчера всю ночь спать не давал. До самого
утра праздновал свою днюху. Юбилей видите
ли у него...
- Ну бывает.
- Ага бывает! Сегодня в 12.00 только все
успокоилось, думал поспать. Так
выяснилось, что ему, какая-то сука дрель
подарила...
Папа укладывает маленькую дочку спать.
Та естественно засыпать не хочет. Папа
предлагает посчитать баранов. Дочка ни в
какую:
Папа: - Ну смотри, давай сосчитаем хотя бы
до 100 баранов... Это же интересно.
Дочь: - А ты скажи <<беее>>?
Папа: - БЕЕЕЕЕ...
Дочь: - Один...
Для того чтобы наши автомобилисты не
пересекали двойную сплошную, предложено
не рисовать ее как раньше, а выкладывать
из кирпича. Причём высота должна быть от
1,5 метров...
В новогоднюю ночь программа "Звезды на
льду" выйдет с участием самой
популярной пары России - Путина и
Медведева!
Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не
сказал!
Мендель гуляет вечером с женой.
Неожиданно подходит хулиган, бьет
Менделя по морде:
- Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же
время жена бьет его по другой щеке:
- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне
таки пожалел на колготки.
После занятий по истории выяснилось, что
в нашем классе не все одинаково относятся
к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть
не может, а вот Серега Штык его просто
обожает.
8 марта поручик Ржевский прогуливается с
Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не
говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги
восьмеркой.
Только русские женщины сушат трусы на
балконе, а наутро обижаются на игривый
вопрос соседа "а ты сегодня в
каких"?
С детства хотел покорить Эверест, Казбек
или Гималаи? У тебя захватывает дух от
красоты мира с высоты птичьего полета?
Твоей мечте дано осуществиться именно у
нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего
нового современного здания!
Газпром.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
