Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет
усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов,
министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!
Наконец-то стало понятно, почему
держится в тайне местонахождение
могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются,
что Зураб Церетели может
поставить там памятник.
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе
дорисую!
Что такое соловей? Это воробей
окончивший консерваторию.
Российский чиновник не должен быть
обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и
ученые звания.
Купил мужик чистящее средство для ванны,
на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя
ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с
облегчением.
- А сказать <<запор>> мы стесняемся?
Паранормальные явления - это когда на
сто ненормальных приходится пара
нормальных.
Выросли на несколько сантиметров?
Возможно, вам просто наставили рога...
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся,
раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Рад бы стать оптимистом, да глупеть не
хочется.
Все, что ни делается - все к лучшему, а
лучшее, как известно, враг хорошего!
Чем больше человек сомневается в правоте
своей точки зрения, тем с большим рвением
он её отстаивает.
(Юрий Татаркин)
Жили во время войны в одной деревне два
брата. И вот, как это обычно бывает, один
пошел служить немцам, а второй ушел в лес
к партизанам. Когда война закончилась,
тому брату который был в партизанах дали
Героя Советского Союза, а того что был
полицаем осудили и посадили в тюрьму.
Отсидев свой срок, брат полицай вернулся
в родную деревню, устроился на работу,
потом перебрался в город и стал, чуть ли
не главой района, в общем, карьера
попёрла. А второй, который партизанил, как
работал на скотном дворе, так и работал. И
вот, вышли они на пенсию, сидят на берегу
реки покуривают, и спрашивает брат
брата:
- Вот скажи мне Василий, почему такая
несправедливость? Ты во время войны
немцам прислуживал, потом в тюрьму тебя
посадили, а вон как удачно у тебя все
сложилось: деньги, политическая карьера,
дача, машина. Не то, что у меня, всю жизнь
коровье дерьмо убирал.
- Так у тебя в анкете, что написано?
- Известно что! <<Брат с 1941 по 1945 - полицай,
с 1945 по 1955 сидел в тюрьме...>>
- Вот, вот, а у меня <<Брат. С 1941 партизан.
Удостоен звания Героя Советского
Союза...
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые
сутки, иссякают последние силы, кончилась
вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
Разговаривают два футбольных
комментатора:
- Как вам нравится игра этого
футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в
футбол!
- Вот именно!
Мужчина по дороге в туалет:
"Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Пришел внучок к бабушке и говорит:
- Бабушка, а у солнышка есть ножки?
- Нет, - говорит бабушка.
- А почему папа говорит "Солнышко,
раздвинь ножки"?
Новоиспеченный папаша со своим другом
пришел в роддом. Вокруг медсестры с
детьми. Идут друзья, головами по сторонам
вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом
возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких
халатиках!
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя
комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у
каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой
папа!
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
Два мужика в больнице. В годах уже один,
весь в думках, расстроенный... Другой
расспрашивает его.
- Да, понимаешь, никак не могу решить -
пойти мне на операцию или так умереть...
- Мужик, не расстраивайся... Если повезет,
так ты еще и то, и другое пройдешь!
У России два союзника - нефть и ракеты.
Зеленые яростнее протестуют против меха,
чем против кожи, потому лишь, что
состоятельных женщин доставать куда
легче, чем шайки байкеров.
Коренных москвичей осталось уже так
мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.
"У меня все впереди" звучит куда
более оптимистично, чем "Я позади
всего"...
Ипотека - это все яйца в одной корзине,
причем за эти яйца вас держит банк.
Сделай мне инет - обычное обращение к
девушке-админу.
Ближе к старости проявления собственной
лени хочется называть мудростью.
В Германии выражение "отечественный
автомобиль" не считается
ругательным.
Цивилизация - это когда дома не хватает
розеток.
Совсем оборзели! Во сне рекламу
показывать стали.
У женщины должно быть всё прекрасно: и
душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас
подумали...
Причём обе...
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
Диалог
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без
косметики...
Муж закончил в командировке все дела
раньше срока. Город маленький, скучный.
Поменял он билет и вернулся на неделю
раньше. Заходит в квартиру и видит:
ботинки у двери стоят не его, пальто
незнакомое висит, пахнет незнакомым
одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо
дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к
телефону-автомату, достал монетку, кинул,
позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не
висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на
столе обед. Мужик смотрит и думает:
"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть
было себе всю жизнь не испортил!"
Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на
перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он
молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
С открытием водки русскому человеку
стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну
пространства он изучает на практике.
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй
день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым
платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой
сученок мою портянку спиздил!!
Если ты сказал наркотикам "нет", то
значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
