Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину
из-под кровати торчал: Тёща подумала, что
весы - стала проверить вес свой. Короче,
$1500 весит гадина!
В купе поезда едут молодой человек и
очень несимпатичная монашка. Поезд
приближается к тоннелю, монахиня говорит
юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я
буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один
снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего
менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу.
Рассказала сотрудница. Ее муж был в
командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с
детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет
СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался,
запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!
Сенсация! В Люберцах найден мальчик,
воспитанный... Просто воспитанный.
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом
640 на 480.
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на
четверть состоит из молодой здоровой
кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной
комнате ко мне приходит жена в
чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных
бигудях и говорит замогильным голосом:
"Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Пацаны, а я решил: раз у меня с
девчонками ничего не получается, все, я
ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с
монахами получится?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и
кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее
бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже
самое. И так всю неделю. Медвежатам
надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и
кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги,
заяц отпрыгивает в сторону, медведица за
ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно,
неудобно, но детям ведь пообещал...
Эх... как же не хочется расстраивать
девушку с четвертым размером, но счастье
действительно не в сиськах...
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
.. покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц
спускается - небритый, глаза красные, под
глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й
заповеди - "Порядок подтверждения
права на получение возмещения при
налогообложении по налоговой ставке 0
процентов".
- Порнуху себе купил... пойду аиста
потренирую...
"Да заебали уже эти принцы", - думала
Спящая Красавица. И действительно, с
поцелуями никто не торопился...
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!...
Правда от грома ссусь
Ниже моего достоинства только ноги.
Очередь - это люди, которые боятся
потерять друг друга.
Из 7-ми глаголов составить предложение
можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать
сходить купить выпить.
Прошу доплачивать мне не только за
вредность, но и за жадность и за
наглость
Презервативы лайт - светятся в темноте,
освещая лицо партнерши изнутри.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц
держал в страхе карбидовый завод.
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не
разговариваю!
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной
знакомой - держательницей магазина
одежды. Она мне жаловалась на плохие
продажи. Я посоветовал на всей женской
одежде переклеить размеры - на джинсах
вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так
далее. Сегодня она мне звонила и
благодарила. Продажи женской одежды
поднялись на 30%.
Если вас пытаются втянуть в
беспроигрышную лотерею, это значит, что
без проигрыша вы не уйдете.
Диета для похудания: можно есть все, но
только в компании голых толстяков.
Запеpшись в ванной, занимался
оптимизмом.
- Дорогой, мне очки лучше снять или
оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...
Вовочка приходит из школы и озабоченным
видом подходит к отцу:
- У меня большие неприятности с новой
училкой по географии.
- Ну, Вовка, ты сильно не переживай.
География ведь не алгебра с геометрией,
просто выучи всё и ответь..
- Да причем тут география?
- Как причём, ты же сам сказал, проблемы с
училкой по географии?
- Вот именно, что с училкой, у нее задержка
уже три недели.
- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки,
ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Девушка в автобусе держит на коленях
котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего
котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару
на кастрацию.
Доярки увеличили надои молока за счет
снижения порога жалости к коровам.
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По
стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров
выше.
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую,
и дамам приходится всё чаще ложиться под
нож пластического хирурга!
Союзник - это друг, готовый бросить тебя в
любую минуту.
Если не хочешь помирать - зачем тогда
родился?
Российский парламент абсолютным
большинством голосов изменил
конституцию и избрал Путина пожизненным
президентом.
В ответ на это Путин заявил, что такой
холуйский парламент никому не нужен, и
пока он президент, мы будем жить без
парламента.
- А мой котик не хочет есть то, что я ему
готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ??
На экзаменах в московскую высшую школу
КГБ No1 абитуриент Володя Путин не ответил
ни на один вопрос, в результате чего был
зачислен сразу на второй курс.
Интересные факты из жизни древних
людей.
Древние женщины даже и не пытались
скрывать, что у них нет мозга. Они
искренне считали, что пустую голову
украшает не мозг, а красные губы,
накладные ресницы, макияж на щеках и
яркий пучок волос!
Голодовка актеров Нижегородского ТЮЗа
оказалась чисто наигранной показухой.
Интересно, выбирают ли терминаторы после
секса пункт "безопасное извлечение
устройства".
1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить
будет когда я уеду учится после
каникул.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына
Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято,
попробуйте другое. Свободны, например,
Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или
Сергей-19.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже
минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не
даёт....
Хаус сообщает пациентке о том, что она
беременна:
- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие
женщины учатся принимать этого паразита.
Они дают ему имя, одевают в маленькие
одежды, дают играться с другими
паразитами.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Ваня!
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!
К врачу в кабинет заходит очень весёлый
чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны
и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с
ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во
двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не
девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко
постриженая.
Качественный офисный стол просто обязан
выдерживать двоих...
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы
латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на
конюшне, то они лошади?
Парень познакомился с классной
девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает,
говорит, что ужасно торопится, лезет к
себе в карман, достает оттуда монетку и
сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень
хочется вернуться туда еще разок.
Особенности мужской и женской
психологии. Приходим мы с подругой в
ресторан, а там, прямо напротив нашего
столика, на полке стоит ваза, однозначно
напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас
же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи
не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.
xxx: К моей сестре недавно приехала ее
большая любовь: француз, учащийся в
университете Берлина, у которого мама
афро-американка, профессионально пишущая
православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя
личность )
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
