Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Если кругом сплошная жопа, значит, ты в
ней.
Женщины чаще обращают внимание не на
красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Жениться нужно на такой женщине, которую
вы выбрали бы себе в друзья, если бы она
была мужчиной.
- Подсудимый, зачем вы отняли у
потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите
"Растишку".
Будущее - это такая фигня, которая,
несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.
Знал бы где упаду, девку бы подложил!
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик,
готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как
жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку
смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще...
Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о
футболе...
Недостаток информации рождает лёгкую
эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.
Деньги - это мусор, а женщины - это
пылесос.
У нас опять появилась уверенность в
завтрашнем дне. Завтра будет хуже.
Сотрудники сбербанка (таможни, страховки
- нужное подставить) улыбаются только на
буклетах.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и
детьми...
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Реклама: У вас нет родственников? Вы
одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У
вас будут пышные похороны и веселые
поминки!
На мясном рынке у рубщика на груди
карточка- "Филе Менеджер".
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы
грязные!!!
Папа, а бабушка точно будет ехать этим
поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее
откручивал рельсу...
Я называла это похуизмом, пока не узнала
слово "стрессоустойчивость"
- Милая, ведь с презервативом - это не
измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на
каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
В который раз убеждаюсь что женщины
умеют хранить секреты, но группами,
человек по сорок.
Зануда - это тот, с кем проще переспать,
чем объяснить, что не хочешь его!
Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают
друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во
двор, лечь и долго смотреть на звездное
небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо
врача скорой помощи
- Помогите! - Раздается душераздирающий
крик в вагоне поезда. - Здесь есть
доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе
выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из
пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести
букв?
У ворот больницы стоит интеллигентный
мужчина с протянутой рукой, на груди
табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная
больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому
что я - местный хирург.
Приходит один человек в паспортный
отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же
гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая
у Вас раньше была фамилия?
В переполненном автобусе малыш
оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монашкой. Матушка малыша при выходе из
автобуса благодарит монахиню за то, что
она проявила такое отношение к нему и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш!
Только объясните ему, пожалуйста, что я не
пингвин. Мне это не удалось...
Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука,
акула!
Анализы он сдал, но их вернули.
Какой несчастной чувствует себя женщина,
которую некому довести до слез.
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот.... Ну на колени-то не надо
вставать...
Вчера в Днепропетровском роддоме
нахаляву переночевало три толстые
тетки.
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем
отделе.
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель
математики.
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему
другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший
друг?
- Теперь он.
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона
строго запрещается!"
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво
глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать,
чтобы поглядеть на дураков, которые
приклеивают их обратно.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
