Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
После указа об уменьшении тары для
алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул
новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о
пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см
в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец -- не короче 12
см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.
Медведев возобновил борьбу с
пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в
Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную
девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь
написала, что уже состоит
под надзором полиции...
Играя в компьютерные игры, вы
зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня
внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они
слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я
слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои
признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами
любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез
полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей
аптечке таблеток аспирина?!
Фея раздевайся - желание есть желание!
Начало занятий в автошколе: водитель -
существо выше пешехода, т. к. пешеход
произошёл от обезьяны, а водитель - от
пешехода.
Каких бы высот не достигли родители, для
своих детей они всегда будут
неудачники!
Права человека: человек имеет право быть
дурой, стервой и бл@дью.
Каждый всегда прав в меру своей
упёртости.
(Юрий Татаркин)
История будет развиваться до тех пор,
пока историков не начнут
расстреливать за вранье.(Виталий
Власенко)
Мы благодарим Бога за все, - но в разных
возрастах за разное...
Лекция по философии.
Препод:
-... ни одна наука не сделает человека
счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...
В лексиконе сексуальных меньшинств на
одно матерное слово меньше.
Однажды делегация советских приехала в
Пекин на какую-тотам конференцию. И вот
ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида.
"Неужели синагога?!",-думают. Зашли
туда, а там одни китайцы и еврейская
служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на
это дело, а китайский Раввин закончил
свои дела, подходит к нашим евреям и
спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят,
что они делегация советских евреев, а
китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень
похози на евлеев....!?
Украинскими националистами Кутузову
было присвоено звание национального
героя Украины, за поджег Москвы в 1812
году.
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза
не смотрели!
Блондинка зовет своего приятеля:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю,
как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по
столу. Тот некоторое время смотрит на
стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся
сложить из этого тигра, а, во-вторых, я
думаю, следует положить все кукурузные
хлопья обратно в коробку.
byzon: вчера танцевал с бубном возле
сервера - хотел настроить Интернет, а
пошел дождь
xxx: В Linux'е попытка запуска игры порой
бывает интересней самой игры
xxx:
в нашей организации дресс-код не введен,
но необходим :(
xxx:
раз в полгода пришла в кофточке,
оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш
Николаич на спину, пока я за компом сидела
- печать организации шлепнул! а потом еще
гонялся полчаса за мной с ручкой и
криками "я инвентарный номер
проставить не успел!"
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя
Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам
поможет доктор Айболит!
Герасим поймал золотую рыбку - теперь у
Герасима три коровы
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее
делает?
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
