Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Пид@расы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
Экипаж и пассажиры захваченного в
Буркина-Верде российского лайнера живы и
не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще
находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские
граждане, да еще на лайнере.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и
перевернулась. Лежит сейчас моя машинка
на крыше, колесики свои в разные стороны
расставила. А я хожу вокруг нее и думаю:
чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я
так делаю.
В России только одна беда - дураки на
дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с
мигалками...
Новый вид извращений -
Авто-Вазо-Садо-Мазо.
В ресторане посетитель делает заказ
официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше,
салатик мясной, горячее. Но только одно
условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента
всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка
не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
РФ - страна посредников, у нас ничего не
делается напрямую, даже Путин правит
через Медведева.
Имею возможность набить морду соседу, но
не имею желания. Имею желание набить
морду олигархам, но не имею возможности.
Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи
были олигархами!
Сенсация! Редактор <<Желтой газеты>>
оказался китайцем!
Сделал умный вид - научись им
пользоваться
- Боже, как долго! - думали кролики,
наблюдая за людьми.
- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пи.ды, наверное.
- представляешь, я из-за болезни не ощущаю
вкуса и запаха! :(
- мне сестра младшая заявляет... "Жаль
что ты не слепая,так бы говном поужинала..
:D добрая...))))
Интеллигентный район Нью-Йорка. Муж с
женой в постели занимаются любовью.
Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права
афроамериканцев, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются
подглядывать?!..
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Спасибо, доктор... Вы - первый врач,
который не сваливает всю вину на
меня!...
kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На
работу надо носить костюм. Если ты в
отпуске, то на работу можно идти в
джинсах.
он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я
приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в
ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по
вождению мужу, что бы он разрешил брать
машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
Из объявления о поиске квартиры:
"...без детей и животных, (есть
велосипед, но он смирный)"
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу
разноцветных, разноразмерных и
разноценных тестов на беременность.
Спросил у продавца, чем они отличаются.
Тот долго распинался, а в конце сказал,
что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые,
специально для женщин.
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил.
Когда он заполнял путевой лист, он
спросил меня какой сейчас год, какой
месяц и число. Я реально испугался! Думал,
вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда
и мотоцикл!"
Стою рано утром в субботу в 7 утра на
трамвайной остановке, там народ всякий,
человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет
трамвая, как все. Одна из бабушек,
наиболее сердобольная,подходит к малышу
и участливым тоном спрашивает: "Куда же
ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей
"внучок" тоном морского волка: "В
школу, бабуль...в школу..."
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
Берут интервью у Чубайса по поводу
ограбления его квартиры.
- Что же было похищено?
- Да так... Ничего особенного. Коробка
из-под ксерокса...
Только что услышал в местных новостях.
Сегодня, то есть 09.09.09 ровно в 9-00 в одном из
роддомов г. Хабаровска родился ребенок.
Фамилия его родителей - Девяткины. Будь
здоров, малыш!
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще, отойдите от
охранника!
Первейший признак независимости - это
отсутствие желания кому-нибудь
гадить.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в
большую политику. Пришло время развалить
РФ.
Любовница, как правило, доказывает, что у
мужа слишком много свободного
времени.
Большинство россиян уверены, что если
при загрузке Windоws водить курсором по
кругу, то компьютер загрузиться
быстрее.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При
неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про
то, как любимый в аську не выходил...
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb
когда Вы подходите к нему - он от вас
что-то скрывает.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось
документов, считается непроизошедшим.
Когда мужчина шепчет женщине, что она
самая красивая, добрая, умная, он это не
столько говорит ей, сколько внушает
себе.
Лето. Солдаты стреляют на полигоне.
Мишени расставлены, отделение выходит на
огневой рубеж с автоматами, отстреляли по
рожку. Командир берёт бинокль, чтоб
оценить качество стрельбы. Видит как по
стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и
цветов маскируется - не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к
ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я
за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Приходит мужик в гламурный рыбный
ресторан. Официант угодливо провожает
его к огромному аквариуму с живой рыбой и
всякими гадами, и предлагает выбрать то,
что мужик хотел бы скушать. Мужик
выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и
специальным же молоточком по панцирю тюк!
тюк! - лобстера торжественно уносят на
кухню, мужик идет за столик ждать. На
кухне, разумеется, из холодильника
вынимают замороженное мясо, начинают
готовить, а лобстера скидывают в потайную
трубу, по которой он съезжает назад в тот
же аквариум. Там лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодному стеклу и
говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!!
Когда ж я сдохну-то?!
На 2012 год обещают конец света. А еще в
России выборы. Чувствую, изберут
Чубайса.
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на
каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы
все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что
успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый
раз я была по ту сторону стекла.
Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять
килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Интилегентная семья. 17-летняя дочь
беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным
платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда
останавливается красный феррари, из него
выходит степенный мужчина в костюме от
Бриони и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все
охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у
меня семья, я не могу их бросить. Однако и
Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если
Ваша дочь родит мальчика, то он
унаследует два моих завода, 20 миилионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша
дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она
унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в
Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание
в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол,
подходит к мужику, кладет ему руку на
плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы
получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Немногие знают, что первая Лада Калина
без объявления вероломно сошла с
конвейера в 4 часа утра.
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не
пробовала...
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень
самокритичны!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то
таблетку... К утру город сиял
чистотой...
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается
по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще
еле ноги передвигал, поехал за ним,
остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему
маневру.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь
от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте
покрепче.
Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах,
это известно. Но когда они вылезают
посмотреть, в какую комнату вы
въезжаете...
Народная примета: Если пустая пачка
йогурта в раковине значит ложка, должно
быть, в мусорнике...
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку
барабан.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет
заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу!
Но не каждый же месяц!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на
Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили
гостиницу, в которой будут жить.
Чаще всего человека заводит в тупик
нужда, особенно малая.
Приезжает мужик из командировки домой,
хочет позвонить в дверь, а в руках столько
подарков (для жены)... ну никак не
получается позвонить. Проходит мимо
соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
разговаривают два пирата:
- Билл, мне команда вручила голубую метку,
что это значит?
- Знаешь, Джо, это, конечно, не черная, но
тоже ничего хорошего...
Телефонный звонок в квартире. Муж
снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из
городского зоопарка, ваша теща упала в
вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте
своих аллигаторов...
"Откуда у прокурора дача в несколько
миллионов долларов?" - с
нескрываемой грустью открыл передачу
"Человек и закон" Алексей Пиманов
Любишь полифонические мелодии? Набери
322223 и закажи себе симфонический
оркестр.
Рекламная акция: "Уважаемые лягушки!
Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с
фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит
старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
