Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 371
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь. А если у девушки критические дни?
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США. Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.
Медаль "За спасение утопающего в роскоши".
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это уже проблемы банка!
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Я чувствую, чувствую что государство меня любит. И я его люблю. Хотя вряд ли это можно назвать любовью. Так, только секс...
Московский ОМОН разогнал демонстрацию комунистов до 80 км/ч.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много xуйни на дачу!
Реклама: Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Реклама: Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над плотской.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот. 1941 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь. В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!! Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь: - В каком городе, внучек? - В Берлине! Их там тыщи!! Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос! - Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
- Там каток залили. - Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос! - Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь? Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак? - Теперь, да! Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. За неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - …Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Из дневника онаниста.
Пондельник: дрочил левой рукой - кайф певосходный. Вторник: дрочил правой рукой-кайф необыкновенный. Среда: Спал с женщиной- слабое подобие, левой руки. Четверг: ну все доигрался - сам себя не хочу. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
На построении:
- Товарищи солдаты к нам приехал венеролог, внимательно его слушаем! - Взвод, опусти штаны, закати, откати! Отставить! Слева зачастили. Встречаются два приятеля,один другому говорит:
- Привет! Как дела, что в гости не заходишь? - Да как то не удобно, я тут на днях твою жену ебал. - Ну и что? Если я ее каждый день ебу, мне что теперь вобще дома не появляться? Отец с сыном в бане.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка как у нас есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей пользуется. Очередная притча
***
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Всё, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдётся косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врёт он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. Из жизни
***
Навеяно историей о пэйджерах. Наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
Место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. Встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов. Кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. У самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции. Итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели" - мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. Входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. Данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. Шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране: - Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!! Легли все, кто был на этой встрече. И никого не убили. :) ***
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи.
Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!
Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:
- Ептыть... Офер!
Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто
выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "бляяяядь!!!!" и ускорением в 1G унесся навстречу земле...
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"... Рассказал: Миша
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!" Рассказал: Андис
Целый день занимался ксерокопией карты кабаньих троп области на ч\б формата А4 оборудовании (карта 1.5 на2.5 метра...),склеивал и обводил маркером нужные линии..... я первый день работаю, говорят я маркетолог...
Рассказал: VampirBFW
11:43 Kilo: У нас админы на работе сделали себе подарок на новый год. Купили себе крысу. Сегодня я ее увидел. Эти садисты ей хвост обжали!
11:43 x_X: Пирсинг? ))) 11:44 Та хрен их знает зачем они это сделали... 13:03 Kilo: ТВАЮЖМАТЬ! Вот уроды! 13:03 х_Х: Кто? оО 13:05 Помнишь я тебе рассказывал про админскую крысу? Ну так вот. Я выяснил зачем они её хвост обжали. Крысу-то они купили, а где содержать её будут - нет. Посадили её в старый лоток для еды, оставленный кем-то из админских предшевственников. Крышку до конца не закрывали, дабы скотинка не задохнулась. Она из под этой крышки постоянно вылезала и бегала по коморке, жрала провода. Короче делала то, что и положено крысам. Они её потом часа два еще поймать не могли. Так вот, они обжали ей хвост и врубали в старую сетевуху на отработанном системнике без кишков! УРОДЫ! Рассказал: Joni
История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит в какой рубрике.
Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны. Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться. - А что ты их в желтый-то выкрасил? - Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет. В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход. Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка, а на каемочке белая надпись: "Мусор". Рассказал: Змей
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа "бранетранспантер", "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась. Так что "Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое. Исторический
факт.
Рассказал: Potapoff
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую "Хонду", хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая "Хонда" прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин "Хонды" с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров "Доджа", занявшего место его "Хонды". Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал: - Э-э... Полный бак, пожалуйста... Рассказал: Крошка Енот
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: - Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Рассказал: Leshi
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:). Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!
Рассказал: Kend0
Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, который оказался ровно два етра ростом. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит, у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так измерят, то эдак, и споры о необходимости выделять
ему двойную порцию продолжались до самого выпуска.
Про рыцарей
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ, приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство? Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу. А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага.
Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги. Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма
фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался. А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним. Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру. Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету. А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж.
Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей. К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч?
А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны. Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?
А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает. Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло? Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.
© Автобус_мля Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
