Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 369
|
Капитанский мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было...
Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Кролики - это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.
Если ты поймал слона за задние ноги, а он пытается убежать, лучше всего его отпустить.
Единственное, чего я хочу точно, это чтобы эротику показывали днем. А то дети не высыпаются.
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках.
Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
Продукты жизнедеятельности человека человеком.
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.
Сегодня я понял чем интеллигентная дама отличается от обычной: первая говорит возлюбленному: "Не судьба", вторая " Пошел на хуй"
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
Говорят что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора на мультфильм Ежик в тумане...без звука...с сурдопереводом по-немецки...в кинотеатр Варяг...в село Кукуево...поедете поездом плацкартные места...боковые...возле туалета.
- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты нахуй! - А что это вы мне тыкаете?! - Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна жопа мудаков'
- Не знаю: - Наша Дума! - А почему 'Без окон, без дверей? ' - Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил — почему мудаков? Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню.
- Можно подумать? - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?! - Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью. - Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля... В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанкa, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!! - Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь? - Я ждал этого вопроса... Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Из жизни
***
На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют…","Если стропы запутались…" и т. д. Ему очень понравилась технология
определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх… Приятель рассказчика заметил,
что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шелобанов по приземлении.
Рассказал: Антоха
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю моей жене и детям".
Рассказал: Dinamit
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает: - Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось? На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает: - Очень большая, - и поворачивая к ней монитор продолжает,- видете привет вам передаёт, ручкой машет... С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит... Рассказал: ЛенинЭто было, когда я последний раз летал в Красноярск. Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем
номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы, как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! резко ответил Дима и положил трубку. - Какой ты правильный! с иронией произнес я. Мог бы передо мною и не выпендриваться... - Я не выпендриваюсь, как-то очень серьезно ответил Дима. Просто меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами... - Кто? В ответ Дима поднял глаза к потолку. - Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет... Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов. После третьего стакана Дима заговорил сам. - Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину свадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном. В общем заходим... Да! У меня еще малой на руках не в коляске же его оставлять. Магазин маленький, но отделов два в первом, как раз, белье. Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел ее покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мама дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят же кому-то те, которые моей руке фору дадут... - Ты это о чем?! хохотнул я. - О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем, стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на продавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие! Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прям растаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небось всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А она на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведь не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась. КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла! Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел нужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой, хлебнул из стакана и продолжил: - Как я оттуда вышел не помню. Как до дома дошел не помню. Как прожил три дня НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как вломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-то не своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле как дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо соседний дом), бросил на кровать... - Да уж. Оторвался ты, наверное! с нескрываемой завистью произнес я. - У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она устала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!! Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и я решил спросить: - Наверное, чудное было пробуждение? - Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон, заговорил Дима. Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет. А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника, часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумал ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп... - Ну да... Ищи ветра в поле! Вставил я сочувственно. - А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало! Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать ничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И вдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как бы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная, правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно телефон Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместе приходили... Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев: - Вот сука-то!!! Как она тебя! - Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так, ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться потом всю жизнь.... - Как "так"? - Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка сестра моя двоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так за кампанию... Я только облегченно присвистнул. - В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. Приехали, взяли ее тепленькую с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под прилавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею беседовал, а меня не отпускал... А я думал почему... - Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня оборвал. - Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет передо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал, да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!! Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому ведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе, и тэ дэ... Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, но чтобы ТАК... - ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю: "Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал. Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Но на этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе к ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве) смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка... - То есть? - Буквально. По вещественному доказательству номер четыре моей видеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На память... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает... Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью был заснят... - Ну и повезло же тебе!!! - А я что говорю? Боженька мне знак давал! - Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь? - Так... Но третий раз это уже через месяц было. Мне из тюремной больницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це" обнаружили, и потребовали срочно провериться... - Ни хрена себе! А ты? - А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому времени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на гепатит этот тоже... Рассказал: Карась
Преамбула: Психбольница 15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно, все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза чаще, чем обычно, глазами. - Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все. - Чего? - *пауза* Терпи, СОЛДАТ! Рассказал: Admin
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно... Рассказал: Dimon2006
В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по хуй куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки. Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса. Ну вот, кто то поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят и охуевают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол какая-то жесткая, и горьковатая килька. Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька" упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!! Вторая годовщина свадьбы.
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном. - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо - Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам! Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища! В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись? Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где? В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри! - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь! Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не! - блею афцой, - Я и так без трусиков. Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля! - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели! Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать. Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу!
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша! - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама! Моя мама! Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная! Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
