Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 365
|
Капитанский мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
Продается жопа с ручкой. Звонить "Блестящим", спросить Надю.
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.
Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь!
Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".
От собственной жопы не убежишь!
Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.
Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!
Благодаря каналу ТНТ человечество приобрело новую ветвь развития - букиноиды.
Теория без практики - это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.
Мысль - это оргазм мозга! Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают!
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Дядя Сэм vs Дядя Восэм
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... - Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал! - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шёлковом платье, в платке и очках от Гуччи. Провожают её взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебёт. Реалист: - А уж как она этого кого-то! В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!! - А я знаю, как будет по английски "блюдо мира"!
- Peace dish? - Нет, я честно знаю! - Вы несете чушь!
- Я никогда не носил, не несу, и не буду носить чушь, запомните же наконец, я ее порю. В приход назначили нового батюшку сразу после семинарии. Старый внимательно наблюдает, как он исповедует прихожан. После исповеди отводит его в сторону, садятся на лавку, старый просит его послушать совет:
- Вот, посмотри на меня и попробуй сделать так: стань ровно и представь, что кладешь епитрахиль на голову прихожанина. Молодой так и сделал. Старый батюшка: - Ну как? - Ну, нормально. - Ну вот. Теперь возьми в руки Священное Писание, открой и держи перед собой. - Ну, сделал. - И что, нормально? - Да, вроде... - А теперь слушай внимательно, здесь важный момент. Повторяй за мной:"Грешен ты, но Господь да простит тебе прегрешения твои, сын мой..." Молодой батюшка всё в точности повторил. - Ну что, нормально, правда?- спокойно спрашивает старый. - Ну...ну нормально все, да... - Ну вот. Так не лучше ли было именно так исповедовать, а не ржать аки конь на весь храм, сморкаться в епитрахиль, обмахиваться Писанием аки веером и орать:"Жжош сцуко, аццки жжош! Слив защитан!"? - Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь. - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? – удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1.Знать, куда идти. 2.Знать, сколько у тебя работы. На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались! - Не хочу работать...
- Да я вас понимаю.... - Нет не понимаете..... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я приняла пиздюлей! Сидят два еврея:
- Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче. - Короче, дочке три года. Проснулся как-то пареньпосле дня рождения однокурсницы. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс" Муж (М) и Жена(Ж) занимаются любовью и М говорит:
- Какая же ты всё-таки не красивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже саломы и вообще уродина ты! Ж жалобным тоном спрашивает: - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
М расплывается в наглой улыбке: - Есть! Сейчас вытащу! - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... Идет лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить ее ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идет медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встает, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше. Идет заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чем не бывало идет дальше. Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации. - Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова, это что?! - Психотропное! Наркоман переоделся Дедом Морозом. Случайно зашёл в какую-то приличную квартиру. Дети:
- Славный дедушка Мороз, Он подарки нам принёс. Наркоман (после долгой паузы): - Да ну их нахуй, подарки. Один ребенок другому: - Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели!
- Да? И много было народу?
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья. Если хотите, чтоб все было по закону, то вот:
В российском законодательстве предусмотрен лишь один механизм восстановления прав. Это – восстание. Для многих информация о том, что российским законодательством предусмотрено право на восстание, является полной неожиданностью, поэтому приведу юридическое обоснование этого факта. В соответствие п. 4 ст. 15 Конституции:
«Общепризнанные принципы и нормы международного права и международные договоры Российской Федерации являются составной частью ее правовой системы. Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем предусмотренные законом, то применяются правила международного договора». В преамбуле Всеобщей декларации прав человека, являющейся составной частью российской правовой системы, записано: «… принимая во внимание, что необходимо, чтобы права человека охранялись властью закона в целях обеспечения того, чтобы человек не был вынужден прибегать, в качестве последнего средства, к восстанию против тирании и угнетения…». Тем самым российским законодательством признается как право на восстание, так и вынужденность и необходимость восстания как последнего средства защиты российскими гражданами своих прав. Важно отметить момент, что российским законодательством не регламентируется размер территории, на которой происходит восстание, т.е. право на восстание может быть реализовано как в масштабе России, так и в масштабе села или города. Наличие данного права не противоречит Конституции, т.к. список перечисленных в ней прав не является исчерпывающим. Ч.1 ст. 55 Конституции: «Перечисление в Конституции Российской Федерации основных прав и свобод не должно толковаться как отрицание или умаление других общепризнанных прав и свобод человека и гражданина». Важно учесть тот момент, что гражданам России, реализующим свое право на восстание, не может инкриминироваться ст. 279 Уголовного Кодекса РФ «Вооруженный мятеж»: «Организация вооруженного мятежа либо активное участие в нем в целях свержения или насильственного изменения конституционного строя Российской Федерации либо нарушения территориальной целостности Российской Федерации», поскольку право на восстание реализуется не в целях свержения или насильственного изменения конституционного строя, а, наоборот, в целях его сохранения. Более того, прямой обязанностью всех государственных и муниципальных органов, включая силовые структуры, типа МВД и ФСБ, является восстановление законности. Включая непосредственное участие в восстании, если это восстание направлено на восстановление конституционного строя. Из жизни
***
Только в России на всех серверах раньше чем в Майкрософте появляются версии виндовс висты и кряк к ней под названием FuckYouBill.exe. это в то-то время, когда там Билли в своей Америке трындит на конференции о сверхзащите висты, что ее никогда не получится взломать ибо она лицензия привязывается к BIOS .. нуну... ЩАZZZZZ! Наши программеры быстро состряпали эмулятор и пока виста вдупляет где тут биос, ее крячат!
***
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Рассказал: Morgulis
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя трафиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю
значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем охуел скобарь гребаный, пробку мне создаешь! Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД: - Да ты, блядь газуй - они разбегутся. Мы с другом ржали до самой Луги... Рассказал: ПВО
Сын 7- спрашивает сегодня утром:
- Папа а правда, что у старых кобр вывалюваются зубы?(Маугли насмотрелся видимо). Отвечаю ему: - Не знаю, сын, мне не приходилось с ними иметь дело! На что он говорит: - А может спросить у бабушки Раи ? (теща, мать жены) До меня дошло не сразу, но потом долго бился в истерике и единственное,что смог сквозь смех ему сказать: - Спроси обязательно, только не вздумай сказать, что это я тебе посоветовал к ней с таким вопросом обратиться.....) Рассказал: Fast Rider
Друг рассказал. Под Новый год шли они с отцом (отец - полковник, вояка еще тот) мимо "Эльдорады", там где-то слоган увидели "С Новым Годным!", после чего батя басом произнёс:
- Это должно висеть на нашем военкомате круглый год! Рассказал: Санчелло
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.. Рассказал: 4epenOK
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
- Ебу я её значит раком, а она меня обнимает, целует... Рассказал: Тротил
Да куда там нашим отечественным надписям "ХУЙ" на заборе!
Приехал друг со Штатов, рассказал: видел надбись на собачьей будке: "If you want to have a sex, fuck this dog. His name is Rex!" Рассказал: Москаль
Было это иль не было... Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком объяснить так и не может (все побежали и я побежал). В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь эта оказалась
ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр. Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже. Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места (вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на бугор" (местный форум), где под
сенью вековых дубов уже расположилось местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей рамонских родственников. Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые московские родственники" вызвались
накупить всего, что надо и ринулись во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш). Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь! Бросается вперед и со словами; - Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли! Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить физически. Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая история... ***
Еще одна аудиторская история. Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего монстра. В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно данные выплаты являются взаимоисключающими. Отписался и забыл... Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный выговор, зам по зарплате лишение премии, начальники транспортных подразделений выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений вообще поувольняли... В общем все как обычно. Нам от этого не холодно, не
жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ размножили и раздали каждому водиле мол, ознакомьтесь и подпишите. Они и ознакомились. Объяснять, что водилы мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со взаимопониманием
у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного плана действий у них не было они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а также в лицо практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться. Вариант с вызовом милиции был заманчив
и наверняка бы сработал, вот только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности подвергался, разумеется, Сашка его надо было отправлять домой... Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции дескать, пусть они хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима (руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ". ....Мужики водилы расступились,
пропуская к подъезду мигавшую всею своей цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями. Кто-то спросил:
- Что случилось-то? На что врач торопливо бросила через плечо: - Человек повесился! По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой капельницу. На носилках лежал Сашка. След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам строго-настрого запретил. И правильно сделал Пашка, самый молодой, не смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу. Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться... ....Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной ручкой "синяка", билет покупал отдельная история... Ленин ***
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм... Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку... Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось. Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку? "Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило. - Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко" - Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских. - Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая. У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала. - Какой ты молодец! Какой милый! А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе. - Вот сейчас мама придет, и вместе попьем! У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль. - Да я эта...Того...Бэээ...Эээ... В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет. - Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший. Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился: - Сережа. Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - Очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы. А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало. Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться. Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею. - А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман. Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае. Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять. - А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай. - Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко. - А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза. Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове. Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался. - Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне. Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я. А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать. Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости. - Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький.... Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко. ****
Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
