Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.01.2008
08:55:46
10:31:22
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 355


 Капитанский  мостик

Не забываем оценивать выпуск!
 
Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.
 
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
 
Учёными доказано: жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдёт в школу.
 
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
 
В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
 
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
 
Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
 
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
 
Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...
 
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
 
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
 
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
 
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?...
 
Бог создал мужчину и присел отдохнуть. Потом Бог создал женщину, и с тех пор уже никто не отдыхает.
 
Лучше поздно, чем ни с кем!
 
Любовное послание: - пошла ты на хуй, любимая...
 
Итак , дети , сегодня мы поговорим о культуре речи , а кто будет шуметь - получит в рыло , без базара !
 
Лучше поздно чем никогда. Омский школьник отправился в школу в в полпервого ночи
 
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
 
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
 
Судя по вашему лицу , вы за кирпичом...
 
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость
 
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
 
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
 
Доярка-мошенница разбавляла коровье молоко своим.
 
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
 
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
 
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
 
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
 
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...
 
Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!
 
Эстонская народная новогодняя песня:
 
Мааленнькой йооллоошшке хоолооднооо зимооой
Исс леесссуу йооллоошкуу фсяяли мы тоомооой.
А поокаа исс лееесуу ташшшиили ээту еееееель
Феесеелоо, феесеелоо фстреетиили аппрееееель
 

 
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутылка водки.
 
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
 
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
 
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
 
Мюллер Штирлицу:
- И что это за полосатая ленточка привязана к Вашему Мерседесу, Штирлиц?
Штирлиц многозначительно улыбнулся и ответил:
- Новый год, группенфюрер...
Как можно было объяснить Мюллеру, что не только Новый год, но и... скоро День Победы?
 
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
 
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... Да без языка, дура!
 
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
 
- Ты что-то хмурый сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
 
- Привет! Сегодня первое января 2008 и вами "Бодрое утро" на МТV! Антон, ты постель заправил?
- Да.
- А почему ты её в штаны заправил?
 
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
 
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
 
- Здравствуйте , я Сергей Зверев !
- Что-то вы не очень похожи на Сергея...
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея !
 
- Мама , а как я на свет появился ?
- Ну , слушай сынок . Парили в небе орел с орлицей ...
- А папа говорил : гуляли по лугу козлик с козочкой ..
- Нет , сынок . Парили в небе орел с орлицей - так ты и появился , а твой папа как был козлом , так козлом и остался !
 
Идеальная женщина это Света Букина.
Симпатичная.
Тупая.
И, всегда хочет...
 
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
 
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий члeн с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
 
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
 
Из жизни

 
 
***
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
 
Рассказал: Leshi
Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
 
Рассказал: Korwet
Cмотрю телек и Петросян только что попросил не цитировать его в интернете! шок!
 
Рассказал: Jeks
3-его января на одном из сайтов знакомств, надпись под фотой лидера (ну так,чтоб все видели) Цитирую:"31 декабря ушел из дому и до сих пор не вернулся. Если кто нибудь меня видел и знает где я сейчас отмечаю ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ ПОЖАЛУЙСТА!!!"
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В избранное