Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.01.2008
08:55:46
10:31:22
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 361


 
Капитанский  мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
 
Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто отдыхает, а спит и посапывает.
 
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
 
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
 
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
 
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
 
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...
 
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
 
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
 
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
 
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
 
Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.
 
Минздрав предупреждает курение опасно для здоровья. Лопата вредит эффективнее, но никто об этом не предупреждает.
 
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
 
Если бы большинство "светских львиц " огласили список своих любовников, то их легко можно было бы спутать с путанами высшего пилотажа.
 
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
 
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
 
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
 
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
 
Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Селезневу? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
 
Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев?
 
Я желаю вас у дачи!
 
Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»
 
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
 
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
 
Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
 
Идёт авторская программа Сергея Доренко.
Ведущий начинает:
- Здравствуйте! С вами Сергей Доренко. Коротко о главном:
Лужков - Козёл!
 
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
 
Парень спрашивает у девушки:
- Ты со мной за миллион баксов переспишь?
- Хммм.... да
- А за сто рублей?
- Нет конечно! За кого ты меня принимаешь то?!
- За кого я тя принимаю мы уже выяснили. Осталось договориться о цене.
 
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
 
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
 
На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!
 
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
 
Вовочка на выпускном приглашает Марьванну танцевать на што она ему говорит:
- Я не люблю детей.
- Ничего, мы будем предохранятся.
 
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
 
Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
 
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
 
В темный лифт заходит девушка. Нажимает кнопку, двери закрываются. Вдруг, еле успевая забегает мужик. Лифт начинает подниматься и вдруг застревает...
Девушка спрашивает у мужика:
- У вас сигаретки не будет?
- Будет, если минет сделаешь.
Девушка делает минет, мужик даёт ей сигарету, она курит. И тут лифт поехал. Останавливается на нужном этаже, мужик с девкой выходят, смотрят друг на друга...
- Папа!?!?!?
- Маша?!?! Ты куришь!?!?!
 
- Как ты там?
- Понимаешь....я немного не в себе...
- М,депрессняк чтоли опять?
- НЕТ,Я ТРАХАЮСЬ.
 
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
 
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
 
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
Из жизни

 
 
***
<wayne> ты че тогда с нами не пошел кстати?
<gear1> Да у меня хуйня с ушами
<wayne> вместо головы?)
***
Один из маршалов Наполеона осмелился спросить, почему Великий император изменяет красавице Жозефине.
И был немедленно заключен в тюрьму. Причем, император собственноручно и ежедневно кормил его вкуснейшей индюшатиной.
Через месяц верный приближенный взмолился: "Я все понял, государь!"
 
Рассказал: Leshi
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише):
- ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!
 
Рассказал: Freewill
Ну блин, я хренею...
То ли программеры в мобильных компаниях жгут, то ли этот кекс действительно так прочно вошел в нашу жизнь.
В общем, наберите на SE в русском Т9 762246.
 
Рассказал: Ssshef
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
 
Рассказал: Galador
Сегодня у меня так сильно звенит в голове после вчерашнего отмечания сдачи последней сессии, что я понял - почему голову называют БУБЕН!
Такое чувство, что у меня в черепе нашёл приют табор!
 
Рассказал: Influence
Проведывали с супругой общую знакомую в роддоме, та родила и еще неделю там отлеживаемся. Встретили там и новоиспеченного папашу, настроение у него не ахти (они женились по залету ).
Вечером сидим, обсуждаем: вот типа по залету женились и теперь недовольные. Потом еще одних знакомых вспомнили - тоже по залету, потом еще одних и еще одних, короче четыре пары знакомых и все по залету, и у всех в семьях не очень ладится.
Говорю - давай вспомним кто не по залету . Всех знакомых перебрали - НИ ОДНОГО.
говорю - А Ленку с Васей помнишь ?
говорит - конечно помню , но он тогда уже в армии служил , когда она родила .
P.S. сразу чего-то вспомнился анекдот про штирлица , который не был на родине 20 лет.
 
Рассказала: Alenka21
Вчеча посмотрела почти весь выпуск аншлага.. и поняла.. с праздниками и выпивкой надо завязывать.. а то даже пульт от телика найти невозможно!
 
Рассказал: Жигулев
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил:
- Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется?
- Ну-у, в общем-то да...
- Тогда сделайте ремонт!
 
Кама-сутра для автолюбителя
 
Позиция первая:
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая:
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья:
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая:
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В избранное