Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 367
|
Капитанский мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит... Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами.
Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да уйдет.
Из молочных продуктов больше всего люблю молочного поросенка!
Че в США происходит я вообще в шоке!!! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!!!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной.
Судя по анекдотам, в Грузинских банях все мыльницы прикручены к полу.
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
Чтобы создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного производителя!"
С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку... - Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... - Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо. - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке! - Как у тебя дела с девушками на любовном фронте?
- Как на войне: добивал, добиваю и буду добиваться. "Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт. Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук? - Правда... - Простите, так в чем же тогда эротика? - Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бь?т себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. - Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил? - Ну... потом конечно пришлось купить. - Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах. - Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!! - Милый, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам? - Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было... - Батя, а может Борджиа были? - Да нет, не было вроде... - А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие... - Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови! - А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить?... - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию! Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? - Да у вас, мужиков, только одно на уме!
- Ну... согласиться с этим мнением у меня не хватит наглости, а отрицать - не хватит арументов... - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с набитым ртом... - Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить! Из жизни
***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
***
Сегодня прислали каталог издательского дома "Питер". Позиция № 407 - Гартвич "1С.Бухгалтерия 8 как на ладони". Аннотация к книге - "ЦВЕТНАЯ книга для начинающих бухгалтеров! Нестандартная и эффективная подача материала!". Охренеть можно - ЦВЕТНАЯ книга для бухгалтеров!!!! Скоро будет - черно-белая книга для программистов и шедевр - одноцветная для военных. Раскраски для менеджеров, оригами для маркетологов
и папье-маше для руководства!
Рассказал: BeBad
Стою вчера в очереди, сигарет купить. За мной девушка. Звонит у нее телефон.
-Алло. Привет заинька (типа парень наверное звонит) -... -Да вот в магазине в очереди стою. Купить покушать что нибудь зашла. -... -Ладно давай. Я тебя люблю, целую.... Я покупаю сигареты, и она продавщице говорит: - 6 бутылок Туборга пожалуйста. Неплохо она так покушать зашла купить :) Рассказал: Bomg
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые
уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке
заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!! Рассказала: Не Блондинка
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Рассказал: Megaboom
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон. ***
Ситуацию поведал товарищ. Добирался с утра на работу, тут какая-то тетка, подходит к кнопке связи с машинистом и сообщает, что молодые люди незаконно клеят объявления, на что в ответ звучит фраза, повалившая весь вагон: "Перезвони через полчаса, я в метро!"
Рассказал: Евгений Дмитриев
Есть в нашей деревеньке довольно оживленный перекресток. Летом его регулярно поливают гудроном - не обошлось и в этом году. И вот стоим мы как-то с ребятами возле энтого перекрестка, наблюдаем приклеенные тапочки и потягиваем пивко. И вот на дорогу вступила ОHА. Довольно милая жещина лет 35. Первый шаг - приклеивается правая туфля. По инерции пытается шагнуть дальше - приклеивается другая туфля. Hесколько безуспешных попыток продолжить
движение в туфлях. Постояв несколько секунд в недоумении и махнув рукой, она выходит из туфель. Я не знаю, зачем она в такую жару колготки одела - это ее проблемы, но первым же шагом приклеиваются колготки. Женщина громко говорит "Ой!", краснеет и начинает привлекать к себе внимание. Потихоньку она пытается пойти дальше - светофор-то не всегда зеленый показывает.
С каждым последующим шагом колготки вытягиваются все больше, постепенно сползая с красивых ног. Вот уже и водители забыли про светофор и с интересом начинают наблюдать происходящее, попискивая от радости в свои клаксоны. Вот уже и народ столпился на обеих сторонах перекрестка. Упрямая женщина, краснея все больше и больше, медленно продолжает движение, пытаясь хоть немного сохранить свой имидж. Боже, с каким достоинством она двигалась. А до другой стороны еще так далеко. Hо ближе и ближе обратная сторона, и все ниже и ниже колготки. Жизнь вокруг замерла. Даже продавцы из киосков повыскакивали. Я не знаю, как она так рассчитала, но колготки у нее окончательно соскочили как только она вступила на тротуар. Мы захлопали, нас поддержали, водители загудели, какой-то мужчина угостил ее мороженным и предложил довезти до дому. Женщина постепенно оправляясь от конфуза, укатывает в машине. Слава героям!!! Постепенно жизнь входит в свое русло и только на лицах уличных торговцев при взгляде на дорогу нет-нет, да и проскочит веселая улыбка... Рассказал: Питерский Трамвай
Вчера узрел рекламный щит. Не запомнил, что именно рекламировалось. Кажется, изготовление ключей, а может - ремонт обуви... Огромными буквами:
"С К И Д К И: - Девушкам - Пенсионерам - Женщинам" Именно в таком порядке. Сказать, что я "много думал" - ничего не сказать... Рассказала: Loralo
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин. Рассказал: Феанор
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться....
и у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя". Рассказал: Зверек
все...надоело...предлагаю на всех сайтах знакомств сделать в анкетах обязательное меню: уебищная фотка, в которую обязательно нужно вставить себя в самом хреновом состоянии...
а то приходишь на встречу, а тебя ждет хрень неадекватная....стоишь и думаешь: фотошоп или ты ядерную войну пропустил Рассказал: AlexSS
Купил я сибе рыбы пять штучек густеры - решил с пивком притрепать. Чтобы кот не сожрал рыбу вперед меня положил ее на холодильник (1.8 м высотой) сижу играю по сетке в КС слышу кот уже на холодильники шуршит пакетом с рыбой, пока доигрывал раунд кот спрыгнул с холодильника с 1 рыбкой. Рыба была отобрана кот слегка наказан. Ложу ее обратно и смотрю осалось 4 рыбы вместе с отоброной у кота. В мозг закрались сомнения а не съел ли кот (и покупал
ли точно 5 рыб). По голодным глазам кота понял он не ел, но так как пятую рыбу не нашел подумал что так и должно быть типа купил 4 шт. Рыбу убрал в холодильник чтобы прекратить поползновения кота.
Ложусь спать в 12 ночи - кот на удивление сидит и не спит следит за мной. Через минут десять после выключения свет слышу кот опять на холодильники чем то шуршит, и затем что то роняет и спрыгивает следом. подрываюсь включаю свет кот достал таки пятую рыбу и пытаеся ее сожрать. После проведенного анализа выяснилось что эта четырехногая сцука спрятала одну рыбу между стенкой холодильника и решеткой охлаждения холодильника, а для отвода глаз стащил одну сразу типа пожрать. За проявленную смекалку наградил его куском рыбы. Рассказал: Aleksandrs
Бляб как это бесит! Сначала обьясню, чтобы вы не подумали, что я психопад какой-то.
Я русский, живу в Риге в Латвии, работаю в гостинице... Теперь сама история, которая в принципе повторяется довольно часто, но сейчас я решил ею поделиться. Может, потому что смена ночная и напряжение больше обычного, а может просто настолько надоело уже. Вобщем, приезжают к нам в гостиницу гости со всех стран, перечислять не буду, поделим их сразу на русскоговорящих и англоговорящих. Ну понятное дело, русскоговорящие это русские, а англоговорящие это все остальные, так вот всё было бы хорошо, если бы иногда у нас не появлялись "особи" при чём чисто русские и с России, которые начинают с тобой разговаривать на ломаном английском, а что мне делать? - правила отеля строго говорят, что говорить с гостем надо на том языке, на котором он с тобой начал. И вот результат: стоят два ИДИОТА и втирают друг другу что-то на похрамывающем английском, при этом с одинаковым НАШИМ РУССКИМ акцентом, ну и вдобавок у одного (у меня) табличка на груди с именем ALEKSANDR!!! Может это и не так смешно, но зато правда.. И ещё.. Дорогой Alexandr Stulishenko, проживающий на Mosfilmovskaja str.68 в городе Moskow, с номером телефона +79161761060 и номером паспорта 63NO.0032183, а да и ещё с датой рождения 14.10.77, остановившийся в гостини Reval Hotel Ridzene и ночевавший в ночь с 23 на 24 января в номере #506, может быть Вы сейчас это читаете, так вот знайте, я - Саша - работник рисепшона тоже русский и на русском говорю гораздо лучше и красивее, чем на латышском
и английском, хоть и являюсь гражданином Латвии, вот....
Фух, мое..
Вон Вы, кстати, на лифте спускаетесь сейчас... эх, гуд монинг, бля... Рассказала: Bigpig
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. Рассказал: Драконище
Только что смотрел репртаж про то, как на одной американской базе ВВС, находящейся в болотистой местности, вблизи от коруса подготовки вылетов завелся аллигатор. Персонал корпуса стал боятся эту гадинку и в итоге у них вылеты пошли с 3-го на 5-ый, а в один из дней из-за боязни персонала и вовсе отменили. Начальство, видя такую угрозу национальной безопасности, вызвало спецбригаду по излову гада. Бригада пару дней крокодильчика подманивала
и наконец-то (О, ЧУДО!) изловила и выпустила в близлежащий водоем (чтоб у малыша, типа, шока не было! Ржунимагу!!!). Таким образом, чуть более недели (!!!) база ВВС США была практически небоеготовна из-за ящерки!
Что бы, на мой взгляд, как служившего в ВС РФ, сделал наш контингент: 1) Либо женщины-контрактницы от страха сначала бы забили его своими авоськами, а потом от жадности порвали бы его на сумочки. 2) Либо в течении 15 минут после обнаружения гада дневальным поступила бы команда устранить сие препятсвие и они бы благополучно а) забросали его взрыв-пакетами; б) словили для живого уголка какого-нть дембеля. 3) Либо бы Дежурный по части/Нач полетов видя такой беспредел со стороны зубастого, тупо бы расстрелял его из подручных средств, чтоб стастику не портил, гад! Бугага!!! И янки еще на нас тявкают!!!!!! Рассказал: Zero77
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое
слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал: Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента: ...Вот вам и агу-агу. Ляпы из Гарри Поттера
с комментариями
«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
/Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца.../ "- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!» «Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.» «Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.» «Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права." /Вот так изнасилования и происходят.../ «Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.» «У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.» «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?» "- Гарри, поцелуй меня. - Куда?» "Рон зевнул и подавился.» "- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри" /знающим молодежный сленг понравится/ «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать» "- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» "- Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри." /Одно из моих любимых/ «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь." /Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы/ «Синегазый единорог" /Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает.../ «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть" /Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»/ «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела" /Не иначе с каркасом платье/ «Гаррь" /Это его так ласково назвали/ «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы" /сексуальный мячик.../ «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд." /Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика/ «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы." /С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдел, когда первый раз прочитал./ «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когда-то мальчиком."
/Какие трогательные ночные мечты/ "- Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда" /Интересно чем?/ «Букля чистило перья, но они не отмывались» «Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли" /редкий вид - «летающий Поттер»/ «Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья" /Чего не ноги-то.../ «День ходил к вечеру, но солнце еще вставало" /Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза/ «Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки» «АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком." /Зоофилизм.../ «Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.» «Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты." /Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©/ «Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут." /Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая.../ «Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить» «Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.» «Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри" /разумеется про птичье яйцо речь идет/ «Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу» «Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли." /Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого./ «Молль"
/Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»/ "- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!" /Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить.../ «В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли у######титься." /Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю.../ «Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец." /Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние/ «Букля взлетела но на третий раз все таки села» «Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее." /На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию/ «Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада." /Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно.../ "- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. /Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку/ «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад." /Хвост повторно вырос/ «Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» "Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." /У оглушенного Рона искали ключ/ "- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри." /Речь о заклятье Империус/ «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри" /довольно тонко, но меня позабавило/ "С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» "- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе» «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»
«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте." /Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»/ «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной" /Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер./ «Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился." "- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» "Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза." /Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза./ ‹Из того же боя› "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю." /Речь о расклеивании запрещенных обьявлений/ «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» «Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» "- Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» "- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый» "- Гарри, он взаде!» "- Ты ввел ему цель дела?» "Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» "Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» "- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
