Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 370
|
Капитанский мостик
Что такое: стартовый капитал? Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Прочитал книгу о вреде курения. Твердо решил бросить читать.
Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...
Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь? Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в регулярных войсках!
Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух- вода-воздух- вода-воздух-Соединённые Штаты Америки».
Обещание вернуть деньги через наделю на самом деле означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.
Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приема пищи."
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Рожденный ползать - летает платно.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.
В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя.
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Я вчера такую девушку отЕ-mаil....
Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
ГОМО БУХИЕНС - человек пьющий. БУХО САПИЕНС - пьянь разумная.
А Дмитрий Медведев и Александр Медведев (Шура) - это братья или сценический образ?
Говорят, что в нашей стране продажа сигарет запрещена детям до совершеннолетия, а крепких спиртных напитков - до 21 года. Должно быть, как грустно, не попробовав водки, умереть от рака!
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.
Институт не школа - за 10 лет не закончишь!
Вчера на територии пожарной части №4 произошел пожар. Пожарные приехали сразу. Через 2 часа. Тушили хорошо - сгорело все!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, ты сука и кошелек отдашь? Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают:
- Что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили! - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим... Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! В ответ: - Еще успеешь, вся жизнь впереди! На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же еще жива! - О! Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые! Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пизды получишь! - Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил? - По запаху... - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!! - Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? - Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома! - А если у него мальчик? - Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию! - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" - Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам. Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же распздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - За-е-ба-ла! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла! Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?.. Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал?!"
У Светки Соколовой день рожденья...
Помнишь день рожденья в пятом классе и тебе 17 лет? И тогда на зависть всем ребятам мне под партой сделала минет! Когда Ксюша С. ходит с подружками за шмотками по магазинам и меряет наряды, её добрые подруги всегда ей говорят комплименты:
- Да тебе хоть седло нацепи, всё хорошо! - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! - 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие. Под роддомом:
- Марина! Хто? - Хлопчик! - Знаю, що хлопчик! Адресу дай, я йому морду набью! - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. - Когда я иду в туалет то снимаю очки.
- Почему? - Представь ,сидишь тужишься , и вдруг зрачки в стекла упираются. - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать. Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец... Вовочка идет в школе по коридору. Смотрит, в углу сидит Машенька и тихонько плачет.
- Маша, что случилось? - Не знаю, у меня кровь идет. - Ну давай я посмотрю, я же все-таки мужчина. Маша задирает юбку, Вовочка ее обследует. - Я ничего не понимаю в ваших женских делах, но, по-моему, тебе оторвали яйца. Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ... Голубь: "Суки!!!" Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? .... А мне сделаешь?!?!?!!! - Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Из жизни
***
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо):
1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов"
Конвейер, блин ...
Рассказал: Гоблин
Все анекдоты из жизни!!! Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра. Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два. Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего порвался пассик. Скоростной разбор видика!!! Так и есть - обрыв. Лучший пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена?
РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! ИСЧЕЗ!!! ПОТОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!
Рассказал: Volchara
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было. Рассказал: Alex
Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: - Будет сисадмином, как папка... Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать... Рассказал: Fuzman
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом
(Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую
лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь. Рассказал: Полоз
Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там еще залезли какие то люди, я назад пролез, а жена за водилой, я передаю полтиник через бабку кукую -то, жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передовать значит мне назад через всю маршрутку, бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала на жену: типо морда твоя бестыжая, сдачу прикорманила, а еще прилично одета!!!
ух... давно так не угорал.
главное жена смеется, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно изошлась... в общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!
Рассказал: Leshi
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был пятничный, рабочий люд
шпарил по домам.
Вижу - два явно знатно грохнувших бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай снаряд ебашь окно!".
Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно
не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать!
Рассказал: Denis_Minsk
M: Приветики!
K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого? Рассказал: Вий
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90см, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона
- это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес:
- Ну вы, еб вашу мать, заебли своим матом, заткните хайло, а то щас пиздюлей схлопочите!
И с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.
Рассказал: GoRoD
Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября. А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному. После этого вопроса сильно задумался уже я. Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал «правильный путь» :)
Рассказал: Musik05
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят
друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке... Рассказал: Трушин
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так? Рассказал: 4epenOK
Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!» Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся. Рассказала: Blondiночка
Гуляю я со своей собакой в "парке типа лес". Зверь у меня средних размеров. Аргентинский дог, может кто знает...
Собака без поводка - людей не трогает. И вот навстречу мне идет мамаша со своим чадом. Вдруг дите срывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаращенными глазами бросается за ним, догоняет, хватает и от ужаса не может ничего сказать. А дитенок машет руками, пробует вырываться и громко кричит: - Мама, мама, я хочу такого же ХОМЯЧКА! Хорошо, что рядом оказалась скамейка... Рассказал: Dimon2006
На днях смотрел фильм про Великую Отечественную войну, его не так давно выпустили. Меня очень порадовал один эпизод. Лето, деревня и девки сняв свои необъятные панталоны побежали голенькие купаться. Практически у всех на заднице есть характерный загар в виде трусов модели "стринги". Вот думаю: то ли это недаработка режисёра, то ли уже в 41 году наши русские девки щеголяли в "стрингах"???
Рассказал: Спартакуля
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
