Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.01.2008
08:55:46
10:31:22
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 357


 Капитанский  мостик

Не забываем оценивать выпуск!
 
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
 
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
 
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"
 
Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой ничего!
 
В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 году считать все произведенные ранее велосипеды самокатами.
 
На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.
 
Если на вопрос "сколько это займет времени" вам отвечают "долго", это обычно значит "быстро, но в лом..."
 
Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
 
Валенки это поседевшие, огрубевшие и по взрослевшие мужские носки!
 
Приезжает шкаф из командировки...
 
 
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая, некрасивая, толстая, от нее воняет, она нигде не работает, и никогда нигде не училась, в постели как мешок с гавном, и еще она переехала ко мне в однокомнатную квартиру вместе с мамой.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
 
- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
 
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
 
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
 
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...
 
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну, ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну, можно я на Анку посмотрю?
- Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
- Петька! Ну, что ты там видишь?
- Анкин глаз!
 
Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
 
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
 
- Как решить демографическую проблему в России?
- Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
 
Две блондинго
- Привет, ты где вчера была?Я колядовала...тебя не было
- Ты чеее...? Это я коле давала!!!
 
Функция жены думать о делах локальных, как то : приготовить еду, убраться в доме. . .
Муж должен думать о вещах более глобальных: есть ли жиз на марсе . . .
 
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
 
Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
 
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
 
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
 
Рассказал: Glamurniy Podonok
 
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
 
10 лет Чего-то хочется, не пойму никак - чего

12 лет Хочется подрочить

14 лет Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16 лет Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет Хочется всех!... попробовать по разу

20 лет Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех !

30 лет Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет Хочется всех, кроме своей жены

40 лет Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажется

50 лет никого не хочется, надоели все, но надо!

55 лет Хочется... подрочить

60 лет Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65 лет Надо делать вид, что всё еще чего-то хочется

70 лет Слава богу, уже не надо делать вид

75 лет Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..
Из жизни

 
 
***
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок. Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?" З.Ы. пробовал на гугль.ру
 
Рассказала: Припевочка
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное "нет" на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…...
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
 
Рассказал: Алексеев
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brаnd`а или у тебя?
- У меня!
- ... Да-аа?!..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ?! (он шутить не умеет) - У `brаnd`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно! Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняешь условия лицензии?
- Почему? Выполняю!
- Ну, твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же? (с гордостью) - Абсолютно!!!
- ... а почему тогда у них нельзя... с алкоголем,... а у тебя... можно... А!!?!! Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
 
Рассказал: Арлекин
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
 
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
 
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В избранное