Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 360
|
Капитанский мостик
Не забываем оценивать выпуск! Шкала оценок в самом верху!
Привет, Народ! Поздравляю со старым Новым годом!
Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы!
Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Жизнь такая стерва - дается только раз.
Если привязать четыре кота, по одному на руку и по одному на ногу, а на жопу ежа, спиной наружу, то можно пиздато лазить по деревьям и колоть ежом пажарников, пытающихся сцука помешать пиздатому лазанью по дереревьям.
В связи с закрытием порталов проститутки.ру и досуг.ру администрация данных ресурсов просит перенести пользователей свои данные на схожий по тематике портал одноклассники.ру
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно - тому бабы.
Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.
Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все подряд.
Комплимент: Какой у вас дебил воспитанный...
От нуля до миллиона один оборот рулетки. От напряга до оргазма один толчок. И только от получки до получки целый месяц!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
А знаете-ли вы, что носовыми платками пользуются во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где вместо них используют деревянные палочки.
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
Собачки Павлова не выживают в Лас-Вегасе - лопают от обжорства.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Они несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебреников!"
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе.
... изнасилована в порядке самообороны ...
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа ''Эй, ара, почем мандарины?!''
Реально увиличить длину члена можно! Нужны только тиски.
Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки.
В детстве я любил заниматся археологией, но мама называла это ''копать картошку''.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебaнным.
Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные. Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении? На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен!... Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза. - Пап, а что такое евнух?
- Ну, это как солдат, у которого отобрали личное оружие. - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную". - Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду? Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят... - Блять!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! Давай ты тоже так говорить будешь? - Пошла нахуй, добрая фея! Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. - Алло, а Васю можно???
- Пошёл в жопу ... - А когда вернётся?? - Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли. Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне? - Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА! Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности". Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?" Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан.
Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! После долгого пространного доклада. Председатель:
- Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен? Не смешно. Зато есть над чем задуматься!
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости
от кого и когда она будет рожать своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих детей женщины. Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врагов человечества. Они для достижения своих целей используют чудовищные методы – насаждение псевдогуманизма, атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты
и наркоманию, неприкрытый сатанизм. За последние сто лет в гинекологических кабинетах уничтожено больше жизней, чем в войнах. Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют для использования в медицине, парфюмерии пищевой промышленности. Внушается что свобода секса – это главное что нужно человеку. В России 65% школьниц до 16 лет имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции. Грех и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность – народы, погрязшие в блуде, быстро исчезали с лица Земли. В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной, убеждая его, что невозможно в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью… Из жизни
***
Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату отключила ФБР часть подслушивающих устройств. ***
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже
нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Рассказал: Dimsan
Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
- Цё то я оцькую, Славик. Рассказал: GoldFox
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Рассказал: kkk
Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и видимо бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает:"Юрий Петрович, ну Вы как, "писульку" мою посмотрели?"
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал... Рассказал: Паща
Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: "Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?". Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... Рассказал: Risk
Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
Рассказал: Leshi
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища
хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хяkь, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за
жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до eбёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться. Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заeбенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит. И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то... "Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу. "Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя. Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиззец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки. Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки. Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Рассказал: Гордон Шамуэй
Есть у меня знакомый уже дядька не молодой, но очень крепкий, хотя и не скажешь, мастер спорта по борьбе, ВДВшник. Так вот от него историю такую услышал, как-то по пьяной лавочке признался:
В 90-е когда страну начали заполонять лица китайской национальности, от отсутствия легального зароботка вышел он работать таксистом, проще говоря - бомбить. И как-то раз его два китайца остановили, предложили проехать в аэропорт, а аэропорт у нас за городом, ну и предложили хорошую сумму. Едут значит. Уже ночь, один пассажир впереди сидит а другой сзади за водителем. И тут, тот, что сзади накидывает водителю на шею удавку и начинает душить. Как я уже говорил - мужичек крепкий и он его затылком в лоб то и долбонул. Машину остановил. Тот что впереди сидел свалил в ужасе. А тот что сзади скончался на месте. Водитель в шоке... ну думает. Буду сдаваться подъезжает к посту ГАИ (тогда еще так назывались) и рассказывает так мол и так... Надо заметить этих азиатских граждан уже много понаехало, а зарплата у ГАИшников была тогда мизеная.
Ну ГАИшник посмотрел на это и говорит: - А оно тебе надо? - Ну типа... Нет... - И мне тоже. Видишь лесополосу? Езжай туда, выброси, а мы его утром случайно найдем ... З.Ы. Суровые времена были :) А мужичек теперь спился после этого, но так его и не тронули. ***
Из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."
Стоишь в супермаркете на кассе...
1) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ - Чтобы курить ;) 2) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ - Да я только что у Машки был, сама понимаешь... 3) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь?
- Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ (критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!! 4) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ (критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки 5) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ (окинув критическим взглядом охранника) - VOGUE с ментолом будьте добры 6) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ - А ты правда думала, мы будем смотреть мои фотоальбомы и кормить рыбок????? 7) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ - То-то я смотрю Сережа очень много курит... Ой, Вов, извини, мне пора)) 8) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты разве куришь? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ Ой, а зачем ты берешь презервативы????? - Ну для секса вообще-то... (кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне... 9) Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты. Она спрашивает:
- Вова, ты куришь?? - Только после секса - А зачем тебе тогда сигареты? :-/ - Да я только что у Машки был, сама понимаешь... - А зачем тебе йогурт? - Да дома кончился, просили купить - А зачем тебе креветки - Да отец к пиву заказал - А зачем тебе пиво? - Слышь, дура, ты товары пробивать думаешь или нет?! Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
