Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 368
|
Капитанский мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!
Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.
Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин? Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках! Вы только представьте себе уровень маразма супруги, который будет ожидать вас в старости.
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".
Комсомольск - на - Гламуре
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники! Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Результат социологического исследования.По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Из Книги рекордов: Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но, блядь, не хочет!!!
Лохи женского пола лишаются невинности в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Однажды Малышу подарили на день рождения двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Никому не повредит - проституточка в кредит....
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Страшилка: У одной девочки было черное пречерное сердце. И вот однажды эта девочка посмотрела на себя в зеркало и увидела там черную пречерную девочку, и она закричала черным пречерным ртом, под черную пречерную музыку. Вот так собственно и появился - джаз.
Поймал Иван-дурак Бабу-ягу, приставил меч к горлу... Не убивай меня , Иванушка , я тебе ещё пригожусь. И тут же взяла и пригодилась.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Могу послать куда надо. В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: - Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно. - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: - Я себе все ноги отморозил.
Такса: - Мне б твои проблемы.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?! - Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь! - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями... - Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик лучше! - В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи? - Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!! В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу. Пpодавщица кладет куpицу на весы: - Hа 87 pублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм? Пpодавщица кpичит в подсобку: - Люба! Почем у нас куpы? - Капитан, в корабле пробоина!
- Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, ерунда, там не заметно! - Блядь, где это уебище?
- Ты про кого? - А, вот ты где... - Мы его теряем, теряем! Сестра, разряд!
- Первый по спортивной гимнастике, а что? На остановке.
- Куда она идет? - Это не она, это он. Автобус. - А я под колеса к ней не заглядывал. - Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором? - Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ. Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо:
- Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу. Она, поднимая глаза, смущенно: - А я стесняюсь. . - Ну тогда, я пойду. - Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь... Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием! - Девушка, почем у вас эти контрацептивы?
- 500 рублей. - Изя, у нас будет ребенок! Из жизни
***
Дмитрий Медведев:
"Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчёлы против мёда ***
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу. Рассказал: Миклухо-Маклай
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью". Рассказал: Лапин
Стою вчера на платформе - мимо идёт электричка. Лениво думаю:
"интересно, куда она идёт?" Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "Туда". Рассказал: Leyz
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. Рассказал: Невр
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Рассказал: Zero77
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти. Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене: - Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо. Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал. Рассказал: Максим Половинко
Сення мне один чел похвастался своим iPhon'ом - сказал, что у него такой же телефон как у Тимати. Интересно, Apple знает про такое западло с iPhon'ом со стороны Тимати? Эдакий черный пиар?
Рассказал: Cosa Nostra
40 лет водил Моисей Евреев по пустыне...
И ПРИВЕЛ ИХ В ЕДИНСТВЕННОЕ НА ВОСТОКЕ МЕСТО, ГДЕ НЕТ НЕФТИ!!! Умный все-таки мужик был... Рассказал: Lazex
Был я молод тогда... работал в милиции. Служба моя выражалась в суточных дежурствах в следственно-оперативной группе в качестве эксперта...
Заканчивается очередное дежурство. Лето, жара... ночь. На улице душно, пищат комары, где-то тявкают собаки. Время половина третьего ночи. Мирную тишину пустынных коридоров ОВД по громкой связи взрывает энергичный голос дежурного - "Следственно-оперативная группа, на выезд! Срочно!" В дежурку спускаются разбуженная злобная следачка, опер в весьма приподнятом настроении, успевший тяпнуть коньячку, принесённого терпилой, и я, оторванный от очередного уровня только вышедшей Quake-II. Ответственный от руководства уже в дежурке, ему вообще всё пофигу, ему так и так пистон утром получать за кучу нераскрытых. Садимся в наш раздолбанный УАЗик, едем, ответственный пока вводит нас в курс дела. Ситуёвина такая. Один дедок, проживающий на последнем этаже пятиэтажки, не мог заснуть, вышел подышать воздухом на балкон и увидел, как какие-то тёмные личности ("Бандиты!") спускаются с крыши на балкон соседа по лестничной клетке и заходят в квартиру. «Милиция, милиция!» Приехали. Идём в квартиру дедка. Дедок весь на эмоциях и подскакивает на месте от возбуждения - "Они там! Они всё ещё там! Я и за балконом слежу, и на лестнице слушаю! Если б они вышли, я сразу бы услышал!". Подивившись длительности пребывания злодеев в квартире (от звонка на 02 до нашего приезда прошло не меньше 40 минут), начинаем оперативно совещаться. Рвущегося поучаствовать в совете дедка запихиваем обратно в квартиру. Решение приходит почти сразу - задерживать на месте! Медальку дадут! А может, и премию! Решаем брать злодеев врасплох, проникнув в квартиру через балкон (напоминаю - 5-й этаж). Для осуществления затеи по рации просим дежурку вызвать к нам пожарную машину. Дежурка слегка офигевает от таких просьб ("Вы там чем занимаетесь?!"), но после краткого описания ситуации и уточнения ("Какую бочку?! Лестницу нам, автолестницу!") очень заинтересовывается (пахнет поощрением!), вызывает пожарку и просит держать в курсе событий. Воодушевленно обещаем. Через 15 минут подъезжает пожарка. Молодые здоровые пожарные с ходу въезжают в ситуацию и рвутся поучаствовать в нашем вернисаже. Четвёртый час ночи. В тихий дворик пятиэтажки (балкон выходит во двор), ревя движком, вваливается пожарный "Урал"-лестница. Эхо многократно повторяет рёв, отразившийся от соседних домов. Под колёсами "Урала" раздавливается хлипенькая деревянная оградка и давятся цветуёчки и какие-то декоративные кустики, высаженные заботливыми жильцами. В окнах домов начинают зажигаться огни. "Наши" окна темны. Рёв усиливается, и в сторону вожделенного балкона начинает выползать лестница. Выползает до конца и упирается в перила балкона, попутно раздавив какие-то ящички, висящие на них. Цветы?.. Помидорки?.. уже неважно. Сделав зверское лицо, по лестнице карабкается бравый опер, за ним я, за мной ответственный, за ответственным - любопытствующий пожарный из расчёта. Наш водитель караулит дверь. Следачка как спала в машине, так и спит. Ей снится медалька. А может, и премия. Собравшись на балконе, мы достаём стволы и врываемся в квартиру через дверь, открытую по случаю жары. Прямо! Налево! Направо! Включаем свет! ...с дивана на нас недоуменно таращится мирная семейная парочка пенсионного возраста, протирая глаза. Больше в квартире никого нет. Хотя нет, в углу сидит ошалевший кошак. "Здравствуйте! Милиция, Ленинский ОВД. К вам в квартиру никто не заходил? Нет? Проверьте, из квартиры ничего не пропало? Ничего? Тогда нам надо с вас объяснение взять". Пенсионеры офигевают окончательно, и тут в квартиру врывается вызвавший нас дедок - "Петрович! Здорово! А я тут смотрю! Балкон!.. жулики!.. да, к тебе прямо!.. вот, ментов, ой, простите, милицию вызвал! А тут никого! Куда подевались, интересно? Товарищи! Вы в шкафах смотрели? Вот, представляешь, Петрович?" Представление заканчивается. С так и не пришедших в себя пенсионеров берутся объяснения, дедку-соседу выражается коллективное сомнение в его психике, зрении и слухе, и мы покидаем поле брани. Пожарные откровенно разочарованы - "Но если что, вызывайте!". Стараясь не смотреть на живописно разоренный когда-то аккуратный дворик, предстающий в первых лучах рассвета, мы уезжаем с чувством выполненного долга. Мы устали. Нам хочется спать. Рассказал: с Вас 5$
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества “Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). -Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя. ***
Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, бля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, бля, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись???????? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? - Стол. - Какой, в пизду, стол???? - Этот, как его,... компьютерный. - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! - А че одно описание тогда дали ?????? - Дык они одинаковые !!!!!!!!! - А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.
Рассказал: 4epenOK
Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый москвич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "бля опять аккум сдох!" "как он меня заеб разряжаться!!!" "хуле ты хочешь, он стар как гавно мамонта" "лана, пацаны, хуйня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!"
я сполз под руль. Рассказал: Joni
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука - говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем, не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает). И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних, немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, т.е. у них они продавались совершенно открыто. Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой. И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут "в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения. После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: "Журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку." ***
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят. Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я не стал проверять, просто ебнул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину. Рассказал: MX Master
Сижу как-то на толчке никого не трогаю, справляю, так скать, большую нужду и тут как ебнет меня что-то по затылку - я за 2 сек выдал сортиру больше, чем за 10 мин сидения.
Оказалось, кто-то предусматрительно швабру за бачок поставил... Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
