Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.01.2008
08:55:46
10:31:22
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 356


 Капитанский  мостик

Не забываем оценивать выпуск!
 
В жизни каждой девушки наступает такой момент, когда студенческого уже нет, а пенсионное еще не выдали.
 
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.
 
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
 
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.
 
Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.
 
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
 
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...
 
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
 
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется депрессия.
 
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
 
Новости культуры: В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
 
 
Верну любимого в семью. Надоел.
 
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!
 
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
 
Жила девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
 
Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.
 
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
 
Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
 
Почему то из двух влюбленных, один обязательно стерва.
 
Почему все национальности - существительные, и только русский - прилагательное????
 
Красота спасет мымр.
 
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
 
Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.
 
Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
 
Надежда Кадышева сдала свою группу в ломбард.
 
Самые непредсказуемые люди - молдоване. Могут душ над унитазом сделать или в ванне паркет положить.
 
Банда пловцов-аферистов спрятала концы в воду.
 
А пульт к телику нужно делать в виде скипетра!
 
Я сам готов заплатить 30 серебренников, лишь бы продать кого-нибудь.
 
 
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!
 
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!
 
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...
 
- Поздравляю! - сказала медсестра в роддоме. - У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.
 
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают.
- Какого стоишь, как хуй на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
 
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
 
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
 
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю....
 
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
 
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий, -... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
 
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
 
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
 
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!
 
Из жизни
 
***
Собрались как то вечером 5 молодых жизнерадостных людей. Хорошо так посидели, но один из них был после ночного дежурства, и его разморило от спиртного. Его аккуратно , по дружески отнесли в спальню и положили на диван. Доставая очередной продукт из холодильника, кто то обнаружил куринную шею, почему то она вызвала прилив веселья и потребность что то с ней сделать. и тогда ребятки растегнули молнию джинсов спящего и ... вставили туда куринную шею.
Тут неожиданно пришла жена того, который так не вовремя заснул. Она зашла в комнату, и... раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоеденился мужской ор ужаса.
Все метнулись туда и увидели... кошку Нюрку, грызущюю ту самую куринную шею. Несмотря на страшный шум , животное торопилось съесть побольше пока не отобрали.
 
Рассказал: Antonov
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол:"пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!!
 
Рассказала: Galka
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
 
Рассказал: Jade
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно
Видимо хозяин выпивший стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бля, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
 
Рассказал: Andrews
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ».
Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно? ;)
 
Рассказал: Xenta83
Шёл шестой час праздника. По этому поводу трезвых, конечно же, не было. В какой-то момент настало критическое наполнение каждой особи алкоголем до такой степени, что моргать предпочитали через раз - а то водка самым гадским образом просачивалась через глаза. Но НГ бывает, как известно, раз в год, да и то не часто, так что не выпитого было ещё больше. Оно мозилило нам глаза буквально из каждого угла. Вы знаете как бывает тяжело, когда на вас обиженно смотрит ящик водки? А если два ящика? Мне не шёл кусок в горло, когда краем уха я улавливал это обиженное борматание, мол, совсем не хотят нас пить, сволочи. Мы бы и рады выпить, но было решительно не в куда. Поэтому было принято решение выйти подышать воздухом, сигаретами и случайными прохожими. Это была вроде как прелюдия.
Долго ли, коротко ли, но дошли мы весёлой и слегка поредевшей компанией (ну а хуле, чужие желания - закон! даже если желание это поспать под ёлкой) до одной вполне себе освещённой и пустынной улицы, где нам в глаза бросилась девушка. Некоторым - бросились сразу две, а то и четыре девушки. Девушка (или девушки) взахлёб рыдала и совсем не обращала внимание на наступающий (или уже наступивший) НГ, а так же на снег, ветер и страшный холод. Быстренько (минут пять фтыкале, не больше) оценив ситуацию, мы решили спасти девушке праздник, да и вообще не хорошо это, когда существо женского пола истекает слезами.
Наскоро соориетнировав курс, поправив некоторых товарищей носом в сторону следующего чекпойнта, мы двинулись её успокаивать. Удивительно, но нас не замечали вплоть до того момента, когда нас можно было почувствовать по запаху. Поздоровавшись и поздравив с наступающим, мы уже очень сильно подняли дозу алкоголя в крови несчастной девушки, потому что выхлоп у нас был будь здоров. Ну кто видел фильмы про крутых стрит-рейсеров, где машины огнём дышали? Вот мы так же. Вообще-то легче было написать про драконов, но я же помню сколько водки осталось на квартире... Так что сравнение это поберегу до лучших времён.
- Девушка, девушка, ну чего вы это... Ну это... Бля, Денис, чего она тут это? - галантно завязал разговор Сергей
- Девушка, чего рыдаете? - строго так продолжил Денис, уютно умостивший задницу в урне
- Ребята, вот вы мне скажите, только честно! - Я красивая? - сказала девушка, скорчив жалостливую мордашку
Я уже начал ей отвечать в том духе, что "безусловно, миледи, вы обворожительны", но не успел связать вместе и четыре дружественные буквы алфавита, как получил существенный тычок в бок от Дениса. Его Денисовая философия не позволяла ему врать девушкам вообще никогда и ни при каких обстоятельствах, что делало его фигуру весьма известной в женских, собственно, кругах. О том, какие он отвешивал комплименты ходили легенды. От себя могу сказать, что лично слышал только один такой комплимент, но он запомнился мне на всю жизнь. Сказан он был девушке, с которой мы были знакомы от силы часа три: "У тебя такая классная грудь, вот на такую я бы с удовольствием кончил". Ноу комментс, бля.
Так вот, наш сторонник правды внимательно посмотрел на заплаканную мордашку и выдал:
- Девушка, вы уёбищны на столько, на сколько может быть уёбищным мамонт, перееханый танком.
К слову сказать, Дениска ни сколько не соврал, но я всё-равно поперхнулся и на всякий случай отодвинулся подальше. Однакож девушка драться не полезла, даже рыдать громче не стала. Она, наоборот, успокоилась, закурила и сказала, что в этом-то вся и проблема. В ходе своего небольшого рассказа, который я приводить не буду, бо слишком уж он был дёрганым и несвязным, выяснилось, что не далее как два часа назад девушка вполне себе мирно праздновала со своим молодым человеком. Соль истории заключалась в том, что она явственно намекала на прибавление эротизма в их вечер, а он явно морозился. Девушка психанула и сорвалась с места, пока её пара был в ванной. С тех пор сидит тут и занимается самобичиванием.
Мы куда круче любого Тимура и его команды тут же решили, что положение нужно спасать, схватили нашу страхедину под белые волосатые ручки и попросили её отвести нас, собственно, в гости к сказке. Она пыталась отпираться, но встретила нехилое сопротивление в лице Дениски, который очень недобро поглядывал на неё и явно собирался продолжить комментировать увиденное. Передвигаясь короткими перебежками от одного чекпоинта с точкой опоры к другому мы наконец достигли обычной пятиэтажки, где и проживал наш хранитель строгих нравов. Безцеремонно ввалившись в оставленную открытой дверь, мы застали чудную картину безымянного художника "Пиздец под ёлкой": какой-то совершенно бесформенный чувак сидел под ёлкой и пил водку. Причём пил её так, что мне поплохело от одного вида. Он пил её из горла с передышками секунд в тридцать. Судя по количеству тары, лежавшей рядышком, пил он все те два часа, а судя по почти полному ящику с другой стороны - останавливаться он не собирался. Мы были удостоены взглядом солдата на вошь и ленивого такого: "Бля, глюки".
Не любившый откладывать дело в долгий ящик, Дениска взял это праздничное тело и посадил его на стол, дал ему отрезвляющую пощёчину и даже немножко окунул его в салат. Дождавшись появления более-менее осмысленного выражения лица, он популярно обьяснил, почему свою девушку на праздник нужно ебать, особливо если девушка согласная вся. Со стороны выглядело чисто что твой гипноз, потому что едва наш Кашпировский заткнулся, тело поднялось и, заграбастав охуевшую девушку с собой, удалилось куда-то в направлении спальни...
Ну а мы, посчитав свой долг исполненным, отправились искать свой дом, дабы не обижать таки оставленную там водку. Такое вот новогоднее чудо из набора "Сделай Сам".
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Если плохому танцору что-то там мешает , то хорошего танцора можно только пожалеть!

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В избранное