Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 358
|
Капитанский мостик
Не забываем оценивать выпуск! Шкала оценок в самом верху!
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней.
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем; нездоровая хуйня.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Наша планета — «The Мля»
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Мечта одесситки: слепой глухонемой капитан дальнего плавания.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока жена ему не позвонила и не сказала, что мама уехала.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все входящие звонки бесплатные». Когда нам начнут доплачивать?!
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Земля - крестьянам, кресты - землянам!
Мойдодыр, увидев Сергея Зверева, закрылся в ванной и стал испуганно звать маму.
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Пальчик-с-мальчик... О-о, йа-йа!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку , когда та выбираеться из погреба с мешком картошки.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. - Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме! Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
- Раз-два левой! - командует Василий Иванович. - Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу?! Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
- Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху. - Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал... - Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные? - Нет, слишком долго тянутся. - Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня! - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Hу, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!! Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь? - Hет. Я уже кончил. Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!! На дне рождения:
- Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу. - Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Приходит мужик домой. Жена ему:
- А где твоя зарплата? - Украли. - У какой такой еще крали? - Привет. Как жизнь?
- А ты знаешь , что такое дерьмо? - Ну , так... - Ну , так оно по сравнению с моей жизнью - повидло! Что ежегодно получает под ёлку в Новый Год у Джордж Буш:
1. Бутылку виски от самого себя 2. "Виагру" и "Антипохмелин" от Лоры 3. Игрушечную железную дорогу (с 2-мя локомотивами и вагонами разного типа) от Кондомлизы Райс 4. Ковбойскую шляпу, пистолет и сапоги со шпорами от Буша-старшего 5. Игрушечный чемоданчик с красной кнопкой от Путина 6. Арафатку от Кутюр от заокеанского друга Усамы 7. Самолично связанные две пары шерстяных носков от Королевы Великобритании 8. КОРОБКУ С МОЗГАМИ от Санты-Клауса. Но за все эти годы он так и не открыл этот подарок. Потому что после первых 7 подарков ему уже не до каких-то там мозгов. - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. - Ой, тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик, не видишь мне херово! Три степени гниения носков:
1.Подбрасываешь к потолку - прилипают. 2.Можно обрезать ногти не снимая носков. 3.Вонь есть - носков нету. Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахаться с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.. Из жизни
***
Самым запоминающимся моментом при просмотре к/ф "Бэтман. Начало." была романтическая сцена в конце, когда героиня смотрит на Вейна и как-бы видит в нём нечто, а в это время поперёк экрана вылазит заставка загружаемого Бата :)))
***
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем... Рассказал: Автослесарь
Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас вырву". Я ее поправлял.
Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".
Рассказал: ПВО
80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу. Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите
автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект",
а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.
Рассказал: Станислав
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал. Осторожно, двери закрываются...
И я опять на первом. Всем спасибо, все свободны.
11+13=24. Привет спортсменам!
Рассказал: Слон
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес. Рассказал: Sterx74
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........ 5. Клевер, ромашка, одуванчик. 6. Песенка про траву. 7. Песенка про траву. 8. Песенка про траву. 9. Песенка про траву. 10.Фиолетовый котенок. Рассказал: Гордон Шамуэй
Познакомился с девочкой по интернету. Так вышло что 2 день общаемся СМСками, прикольно, у меня мобильник Сименс. Так вот Т9 в фразе "Я из Уфы" пишет упорно "Я из }{уя".
Ее ответ - "Все мы оттуда". :) Рассказал: Vitafil
Чистейшая правда. В магазинах продается туалетная бумага под названием "Попкина радость". :)))
На этикетке нарисован... ПОПУГАЙ! Рассказал: Zephyer
Сижу как-то в в цирюльне - жду очереди. Один "бобер" ( на лице "организьма" - 6 классов плюс острая алкогольная зависимость) просит: "Сделайте мне причёску, чтобы морда выглядела интеллигентно!"
Мастер - мужик, явно из "прослойки" нетрадиционных, сделал ему "полубокс". Заплатив "балабахи" организьм удалился довольный собой крайне. Мастер подошел к зеркалу... рассмотрел себя, бурча под нос: "Интеллигента из него сделай... Интеллигент, это Порода! Образование! ...Хотя, относительно меня, это причёска..." Рассказал: Inquisitor
Мне пришлось по жизни часто бывать у врачей. Многие были конкретными конодавами... НО были три врача, которые спасли мое здоровье и за что я им бесконечно благодарен:
Пульмонолог, причем он постоянно подкашливал. Ухо-горло-нос, здоровенный бородатый мужик с вечно забитым носом. И оккулист с толстенными линзами в очках. Как говорится: сапожник без сапог. Рассказал: ZenitFan
Военкомат - сборище блондинок.
у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) ситуация: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой. я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися. дяди погрустнели и уехали. приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь...
Рассказал: ХРуст
жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик: - бабушка, ну я же похож на царевича Алексея? - на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови. - в больницу едем... шлем снимать. Рассказал: Лим-по-по
рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли: в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа. вот так=) Г О Р О С К О П
Часть I
Женский пошлый гороскоп
Я не пойму,
или все женщины идиотки... или на этом мысль останавливается... (Хрюндель из < http://www.mult.ru/>) ДЕВА
24.8-23.9 Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать
никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
24.10-22.11 Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не
удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
22.12-20.1 В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день
частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
23.7-23.8 Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем
не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
21.5-21.6 Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий
день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
21.3-20.4 Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать
не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
22.6-22.7 Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь
ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
23.11-21.12 Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый
день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
21.1-19.2 Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные
заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
24.9-23.10 Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки.
Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
21.4-20.5 Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует
воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
РЫБЫ
20.2-20.3 Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.
Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить
на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
(окончание следует)
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
