Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
|
Капитанский мостик
Народ, активней голосуем за рассылку! Голосование на Фестивале продлено до 29 января!!!
Шкала оценок в самом верху!
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров первый раз в жизни не нашел нужных слов.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
Глаза боятся, а дети делаются.
Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тёщу к серпентологу!
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до жопы.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Поросёнок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась. Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!
Девушки!Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
Если есть женский журнал "Ooops", значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"
Кто встает рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.
Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...
Есть 2 способа понять женщину, но никто их не знает.
Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?
Я тут в розыгрыше решил поучаствовать. Собрал 250 крышечек, мне дали красную кружечку. Сказали - соберите 9 кружечек и получите назад свои крышечки.
Мужчина в порном расцвете сил.
На седьмой день занятий тантрическим сексом жена отказалась продолжать занятия. Сказала, тантра болит.
С нами у вас на одно больше! МТС.
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...
Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, другого - Николай.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
- Девушка не подскажете который час?
- Нет. - Жаль, а я клевый в постели... - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао? - Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу. К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. - Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают. Телефонный разговор:
- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? Гус Хиддинк в аптеке
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, 11 презервативов. - Конечно. Возьмите. - Сколько я должен? - Нисколько, это подарок от всей страны! Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!! Вовочка подымает голову: - Пап, ты хорошо слышал? И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.
- Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
- Да так, случайно... запнулись друг о друга.
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка! - Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал? - Хочу татуировку.
- Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"? Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра! Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!! - Как дела?
- Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. - Жанна Д.Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
- ... И во в'емя ссылки... и во в'емя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною... - Да, да, Володенька... - Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье п'иносишь? Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть,
сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе
- лучше отполировать или новые поставить?
Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твоё имя, дорогая? - Наденька - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней! - Наденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелесное имя!!! - НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!! - Блин! ты подонок! Я ждала большего!
- Мадам! Ваши губы, как лепестки розы. - Сука! Я тащусь! - Я много раз видел Ваши губы в ночи. Я безумно мечтал! - Жжошь? - Нет, сударыня, я страстно желаю нашей встречи вновь! - Слуш, или в постель, или ты нах мне не нужен. - Простите, мадам, у меня возникли сомнения о вашей девственности. - А ты чо, никого не еба-аллл? :) - Я считаю, Ваша милость, что отношения должны быть завязаны на любви. - Ну хоть штаны с меня сними. Да, здесь, на лавочке. - Бля! Чо ж ты пизду не бреешь, мочалка?! Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам! Из жизни
***
Я торчу от логики некоторых! Как неудивительно, но сайт www.zalupa.com посвящен скачиванию музыки!
***
На тему анекдота "молдоване после секса отварачиваются к стенке и штукатурят"
Из новостей Lenta.Ru 16 января 19:33 В Молдавии пройдет чемпионат по укладке плитки В Молдавии состоится чемпионат по укладке керамической плитки. Участник чемпионата должен за три дня облицевать керамической плиткой бокс площадью четыре квадратных метра. При выборе победителя, как сообщается, будут учитываться помимо прочего методика работы и расход материалов. ***
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,52% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru" ***
Разговор друга с женой.
Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
Друг:
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад, а это наш подросший результат опять перепачкал папу кефиром.
Рассказал: AleXXX
(повторяю по просьбе)
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме... Рассказал: Гоша Севастопольский
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк. Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался... Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!" К вечеру продали все. Рассказал: Stan
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." Рассказал: ЮРИК
Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.
Рассказал: с Вас 5$
Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил: - Школьник ? - Школьник, - ответил я. - С такими усами ? - Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ? - А почему не в школе? И тут я взорвался: - Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!! Рассказал: Megaboom
Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. не могу уснуть и все. бывает. выхожу на балкон. живем мы кстати на 3 этаже. и не высоко и не низко. стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. парень схавтил свою пассию за полупопие
и сжимал. сразу видно - сосунок. вот раньше времена были. я такого себе позволить не мог. я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. а этот сосунок уже таки вещи творит. куда молодежь катиться? ни романтики, нихрена. докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. были времена. секс был табу.
и даже разговаривать о нем я не смел. я джентельмен, был им и буду. тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. ах ты извращенец малолетний! прямо на лавочке. даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. а лицо какое испуганое было. ой умора. жаль очки на кухне лежат. я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. на кухню не пойду, не хочу жену будить. сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у
тебя трихоманоза, пижон блять. родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер блять. я ухмыльнулся. внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? ее вон уже нет сколько...
тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. уж не знал, что у меня такая дочь.
Рассказал: Muldozer
Расскарываю тестю понравившийся мне анекдот про съёмки садо-мазо-порнофильма "Сосиска в тесте", ну где главный герой по сюжету не очень любил тестя. Он у меня мужик не промах, с ходу отомстил. Перефразируя одну из своих поговорок "Зять любит взять", произносит с кавказским акцентом: "Зат лубит в зад".
Собака. Пока ничья у нас. Рассказал: abrp722
(Cadet Palestinets: С фоткой прикольнее, но и так ничего.)
Если вам пришлось побывать на Пенсильванском вокзале в Филадельфии, то почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят полицейские значки: он - на груди, собака - на ошейнике. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз! Новый 1938 год прославленный следопыт Пограничных войск Никита Карацупа встречал в Кремле. В Москву он приехал со своей овчаркой, прославленным Ингусом, но на прием в Кремль пошел, конечно, без него. Далеко заполночь к столу, за которым сидел Никита, подошел сам Сталин, налил ему фужер водки и чокнулся своим бокалом Кинзмараули. Никита не растерялся, произнес здравицу в честь вождя и красиво выпил фужер до дна. Молодец! сказал Сталин и пригубил свое вино. Ладным офицером заинтересовался посол США в СССР Уильям Буллит. Спросил, кто такой. Ему объяснили, что это знаменитый пограничник, который со своей овчаркой задержал уже больше трехсот нарушителей границы. Посол, заядлый собачник, захотел посмотреть на собаку. Увидев Ингуса, он пришел в восторг и попросил щенка, которого и получил через несколько месяцев. Щенок вырос в очень энергичную совершенно недомашнюю собаку, и хозяин передал его в полицейский питомник своего родного города, Филадельфии. Теперь потомки Ингуса верой и правдой служат в филадельфийской полиции. Об их происхождении помнят и называют karasup на американский лад. Как это случается со многими незаурядными людьми, у полковника Карацупы был внебрачный ребенок, дочь Нина. В конце шестидесятых годов прошлого века она работала лаборантом в одном из московских академических институтов. Однажды там испортился дорогой американский спектрометр. Чинить его приехал представитель фирмы. Из-за отсутствия необходимых деталей ему пришлось задержаться. Через неделю он сделал Нине предложение и сразу после возвращения вызвал ее к себе. Уехать из СССР в то время было непросто. Невеста пошла к отцу. Это был первый и последний случай, когда Никита Федорович лично помогал нарушителю пересечь государственную границу. Нина благополучно добралась до Филадельфии и родила там сына Брайана. С самого детства мальчик бредил собаками, видно пошел в деда. Пограничником Брайан не стал, но стал полицейским, охраняет вокзал. Он прилично говорит по-русски, горд своей родословной и родословной своей собаки, философски удивляется малости нашего мира. Еще больше его удивляет, что дед сумел выпить залпом фужер водки... На фотографии вы видите американского полицейского с собакой. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз! Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||