Если вы демократ - то «Советское
шампанское» вам пить можно, но только с
отвращением...
Опытная Снегурочка поможет вашему
малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Если из бороды Деда Мороза вырвать
волос и сказать: «Ахалай-махалай» - то Снегурочка исполнит любое ваше
желание.
Украинский парламент принял закон о
том, что он парламент.
Иномарка - это LSD, произведённый за
пределами России.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь
бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой
похмелье.
«Заморить червячка» вам поможет или
повариха, или путана.
На вооружение росийской армии начала
поступать новая секретная разработка - прибор ночного
щупанья.
Разговаривают два
друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в
холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так
думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду
носит!
Отец -
сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где
это ты, в натуре, таких слов набрался?!
Когда моя жена говорит: «Господи, как
ты мне надоел!» - я всегда за него
заступаюсь.
Современный образчик девственной
природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за
окном...
Мечта. Изобрести бы антиалкогольную
мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан
выскальзывает.
Недавно в дебрях Амазонки поймали
идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца,
предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь
поломала!
- Почему мужчины плавают быстрее
женщин?
- Потому что у них есть
киль.
В
аптеке:
- Подайте мне вон то
лекарство!
-
Пожалуйста!
- А почему оно в
капсулах?
- Для многократного
использования.
- Папа, папа - мне в школе все
говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша
собака разговаривает!
Когда девушке очень хочется секса, а
любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к
партнёру.
Если девушка хорошая и умная - то со
временем она становится ещё и доверчивой...
Чем отличается моряк от интернетчика?
У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом
портале.
Пошла как-то Красная Шапочка к
бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей
волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда
это ты гроб пустой тащишь?
Настоящий джентльмен всегда поднимет
сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его
обоссыт...
Интимная обстановка - это, во-первых,
обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше
говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за
которыми не видны остальные её недостатки.
Объявление в фитнесклубе: Для
комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без
комплексов.
Мужик в
аптеке:
- Пачку презервативов,
пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него
оборачивается...
- Ну продал я компьютер,
продал!
Встречаются утром два мужика. Один
похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый
спрашивает:
- Ты что, пить
бросил?
- Да
нет.
- А что ж так хорошо
выглядишь?
- Да я меру
знаю.
- Как
это?!
- А так. Беру два пузыря водки,
прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только
она начинает мне нравиться - всё, норма!
Дорога. Едет джип, под двести. Его
тормозит гаишник.
-
Нарушаем?
- Да, но надо
срочно...
- Штраф, или права
изъять?
- Ну... давай... как-то
так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до
поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму.
Ладно?
- Э, крепче за руль держись - едем как
договорились...
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до
11.
- Алло! Это кинорежиссёр
Сидоров?
-
Да!
- Это звонят из редакции
«Кинопанорама». Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с
любовницы!
По наивности своей Пятачок полагал,
что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что
Винни кормил его шесть раз в день.
- Доктор, а почему у меня так сильно
болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это
невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
- Милый, у меня голова
болит...
- Ничего, дорогая, это мозг
растёт...
- Почему в России нет
царей?
- А какой царь сможет выдержать
ежедневное: «Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть
надо!».
Один боксёр говорит
другому:
- У меня сегодня в метро цыган
попросил денег на операцию!
- И ты
дал?
-
Дал.
-
Много?
- Да не много... Но операцию делать
придётся!
Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных
алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так
решили?
- Потому что я никого из них не
знаю!
Муж застаёт жену с
любовником:
- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с
чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно,
духов с запахом компьютера?
-
???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание
мужа...
Он и она в
постели.
Она:
- Так
тепло?
Он:
-
Тепло...
- А
так?
-
Теплее.
- А если
так?!
- Слушай, хватит с кондиционером
баловаться. Спать ложись, бля!
- Девушка, вы меня не поняли - я не
сапёр, и не про минное поле я сейчас вам
расказывал...
В Италии Жили два лучших друга Лупа и
Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга
зарплату...
Лупа получал за Пупу, а Пупа получал
ЗА ЛУПУ.
Записки
инетчика:
- Смотрел Масяню, много
думал...
- Вы не хотели бы со мной
переспать?
- А почему бы и
да?
- Ты чего такой грустный? Я слышал,
что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался
заядлым онанистом...
Защемив себе пальцы руки, сантехник
Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все
нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная
натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Ёб твою
мать!»...
Разговаривают три члена.
Один
говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов
утра!
Второй:
- А я - в
3!
Третий:
- А я вообще не
ложился!
Гей-клубы США обещали чеченским
ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут
разгибатся...
Две
проститутки:
- Ну как вчера
отработала?
- Как
Валерия...
- А как
Валерия?!
- Под
«часики»...
- Как это «под
часики»?
- Песня такая... «Ни о чём не жалей и
люби просто так...».
- Вот вы - работник ресторана,
официант. А глисты у вас есть?
- Сколько
порций?
- Вовочка! Ты почему не выучил
стихотворение Сергея Пронина «Жизнь
прекрасна»?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я
сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и
жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую
коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его
поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у
нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её
тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой
старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне
пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая
сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение
мне показалось немного чёрствым...
Красная
бакарди
Приходил
ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А
вышло вот что…
На
занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На
балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон
зазвонит, то с балкона его хуй-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за
телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка
дверная ручка – раз, и опустилась.
Куртка,
пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.
Но
Витю просто так, без танка с мысли хуй собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает
бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет
вниз. Скалодайвер, блять.
Перелезая
через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его
пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами
на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа
срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и хуй бы с
ним.
Спустился,
перевел дыхание. Но внизу, на соседнем балконе Витю, как оказалось, совсем не
ждали. Там вообще соседей не было. Их еще на Новый Год в Таиланде волною смыло.
И остался Витя как мудак – зимою на чужом балконе, без телефона и безо всяких
путей к отступлению. На верх-то по веревочке уже хуй
залезешь.
Холодно.
Что
делать? Витя снимает веревку с соседского балкона, привязывает к своей, крепит
за балконную арматуру и собирается лезть дальше, вниз.
По
теории вероятностей он так мог бы и до пола долезть. То есть до земли. Но не
вышло. Балкон внизу с остеклением. Путь на землю, как говорится, отрезан. И тут
Витю вставляет красная бакарди!
Зимою,
в летней куртке, на чужом балконе. Без воды, без музыки и
телефона.
И
вот стоит Витя на карнизе и смотрит в немытые стекла чужого балкона 11-го
этажа.
Нормальный
чувак. Он высадил ногой балконное стекло. Выбил окно на кухню. Он так и
разгромил бы всю соседскую квартиру, но стояла иная задача. Вернуться домой. Он
проходит до коридора, открывает дверь.. И на тебе. Уж не везет, так не везет.
Ключи от его собственного дома – остались где? Правилно. В пизде. Т.е. в
замочной скважине, с внутренней стороны. А бакарди жжот!
Витя
стучится к соседям напротив, звонит в центроспас. Всего лишь через какие-то
15(!) минут приезжает усиленный наряд спасателей в бронежилетах. Их встречает
наш обколбашенный друг и бодрым шагом, практически бегом, ведет наверх, к себе
домой. Дверь эта гопа вынесла сходу.
-
А теперь объясни нам, долбаный ушлёпок - где эти грабители?!! – с лондонским
акцентом спрашивает Витю старшина группы захвата.
-
Кто обколбашенный? Я обколбашенный?!
-
Это же ты звонил в милицию, мол на балкон залезли, рвутся в квартиру?!.. Серега,
ты посмотри ему на зрачки! Мне с самого начала это странным показалось: 11-й
этаж, балкон, грабеж…
Короче,
в квартире, на чей балкон Витя залез, расхуячив стекло, были живые люди. Может
быть, даже не спали. Мелочные такие людишки – из-за стекла сразу ментов. Мелкие
такие – сразу и не заметишь. Может они прятались? Вы бы стали прятаться,
заметив, как снаружи штурмуют ваш балкон?
Витину
квартиру штурмовали по-настоящему. А на что жаловаться – он их сам, в конце
концов, к себе привел – вскрывайте, мол, здесь. Ебало ему тоже вскрыли. Аж в
трех местах.
Снова
хотел придти… в долг пару сотен. Ежели на них, на все он купит красных бакарди,
то в одиночку и квартиру приберет и дверь поменяет, а может быть и до моего 7-го
этажа спуститься сумеет.
Только
денег я Вите не дал. У меня на балконе рассада поднимается. Нельзя чтобы
попортить.