Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1013


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1013 от 30 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Старинный норвежский тост: «ВЫЖРИМ».

 

 

Если вы демократ - то «Советское шампанское» вам пить можно, но только с отвращением...

 

 

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

 

 

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай» - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

 

 

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

 

 

Иномарка - это LSD, произведённый за пределами России.

 

 

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

 

 

«Заморить червячка» вам поможет или повариха, или путана.

 

 

 
 

 
 
 
 

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

 

 


Разговаривают два друга:

- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер туда еду носит!

 

 


Отец - сыну:

- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!

 

 


Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» - я всегда за него заступаюсь.

 

 


Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...

 

 


Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.

 

 


Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

 

 


- Почему мужчины плавают быстрее женщин?

- Потому что у них есть киль.

 

 


В аптеке:

- Подайте мне вон то лекарство!

- Пожалуйста!

- А почему оно в капсулах?

- Для многократного использования.

 

 


- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...

- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

 

 


Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.

Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...

 

 


Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

 

 


Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.

А навстречу ей волк:

- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

 

 


Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!

После того, как нечаянно его обоссыт...

 

 


Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.

 

 


Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

 

 


Мужик в аптеке:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Вся толпа вопросительно на него оборачивается...

- Ну продал я компьютер, продал!

 

 


Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.

Первый спрашивает:

- Ты что, пить бросил?

- Да нет.

- А что ж так хорошо выглядишь?

- Да я меру знаю.

- Как это?!

- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

 

 


Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.

- Нарушаем?

- Да, но надо срочно...

- Штраф, или права изъять?

- Ну... давай... как-то так...

- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?

- Ладно...

Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:

- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

 

 


Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

 

 


- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?

- Да!

- Это звонят из редакции «Кинопанорама». Что вы сейчас снимаете?

- Трусы с любовницы!

 

 


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

 

 


- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?

- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

 

 


- Милый, у меня голова болит...

- Ничего, дорогая, это мозг растёт...

 

 


- Почему в России нет царей?

- А какой царь сможет выдержать ежедневное: «Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!».

 

 


Один боксёр говорит другому:

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- Много?

- Да не много... Но операцию делать придётся!

 

 


Посетитель:

- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?

Бармен:

- Почему вы так решили?

- Потому что я никого из них не знаю!

 

 


Муж застаёт жену с любовником:

- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!

 

 


- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

 

 


Он и она в постели.

Она:

- Так тепло?

Он:

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!

 

 


- Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

 

 


В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...

Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.

 

 


Записки инетчика:

- Смотрел Масяню, много думал...

 

 


- Вы не хотели бы со мной переспать?

- А почему бы и да?

 

 


- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..

- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

 

 


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Ёб твою мать!»...

 

 


Разговаривают три члена.

Один говорит:

- Я сегодня встал в 5 часов утра!

Второй:

- А я - в 3!

Третий:

- А я вообще не ложился!

 

 


Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...

 

 


Две проститутки:

- Ну как вчера отработала?

- Как Валерия...

- А как Валерия?!

- Под «часики»...

- Как это «под часики»?

- Песня такая... «Ни о чём не жалей и люби просто так...».

 

 


- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?

- Сколько порций?

 

 


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна»?

- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым...

 
 
 
 

 
 
 
 
 

Красная бакарди

 

 

Приходил ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А вышло вот что…

 

На занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон зазвонит, то с балкона его хуй-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка дверная ручка – раз, и опустилась.

 

Куртка, пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.

 

Но Витю просто так, без танка с мысли хуй собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет вниз. Скалодайвер, блять.

 

Перелезая через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и хуй бы с ним.

 

Спустился, перевел дыхание. Но внизу, на соседнем балконе Витю, как оказалось, совсем не ждали. Там вообще соседей не было. Их еще на Новый Год в Таиланде волною смыло. И остался Витя как мудак – зимою на чужом балконе, без телефона и безо всяких путей к отступлению. На верх-то по веревочке уже хуй залезешь.

 

Холодно.

 

Что делать? Витя снимает веревку с соседского балкона, привязывает к своей, крепит за балконную арматуру и собирается лезть дальше, вниз.

 

По теории вероятностей он так мог бы и до пола долезть. То есть до земли. Но не вышло. Балкон внизу с остеклением. Путь на землю, как говорится, отрезан. И тут Витю вставляет красная бакарди!

 

Зимою, в летней куртке, на чужом балконе. Без воды, без музыки и телефона.

 

И вот стоит Витя на карнизе и смотрит в немытые стекла чужого балкона 11-го этажа.

 

Нормальный чувак. Он высадил ногой балконное стекло. Выбил окно на кухню. Он так и разгромил бы всю соседскую квартиру, но стояла иная задача. Вернуться домой. Он проходит до коридора, открывает дверь.. И на тебе. Уж не везет, так не везет. Ключи от его собственного дома – остались где? Правилно. В пизде. Т.е. в замочной скважине, с внутренней стороны. А бакарди жжот!

 

Витя стучится к соседям напротив, звонит в центроспас. Всего лишь через какие-то 15(!) минут приезжает усиленный наряд спасателей в бронежилетах. Их встречает наш обколбашенный друг и бодрым шагом, практически бегом, ведет наверх, к себе домой. Дверь эта гопа вынесла сходу.

 

- А теперь объясни нам, долбаный ушлёпок - где эти грабители?!! – с лондонским акцентом спрашивает Витю старшина группы захвата.

- Кто обколбашенный? Я обколбашенный?!

- Это же ты звонил в милицию, мол на балкон залезли, рвутся в квартиру?!.. Серега, ты посмотри ему на зрачки! Мне с самого начала это странным показалось: 11-й этаж, балкон, грабеж…

 

Короче, в квартире, на чей балкон Витя залез, расхуячив стекло, были живые люди. Может быть, даже не спали. Мелочные такие людишки – из-за стекла сразу ментов. Мелкие такие – сразу и не заметишь. Может они прятались? Вы бы стали прятаться, заметив, как снаружи штурмуют ваш балкон?

 

Витину квартиру штурмовали по-настоящему. А на что жаловаться – он их сам, в конце концов, к себе привел – вскрывайте, мол, здесь. Ебало ему тоже вскрыли. Аж в трех местах.

 

Снова хотел придти… в долг пару сотен. Ежели на них, на все он купит красных бакарди, то в одиночку и квартиру приберет и дверь поменяет, а может быть и до моего 7-го этажа спуститься сумеет.

 

Только денег я Вите не дал. У меня на балконе рассада поднимается. Нельзя чтобы попортить.

 

 

 

(c) zuhel

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное