Будь попроще! Потянутся - посылай нах#й...

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо!

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?

Вечная любовь длится около трёх месяцев.

У того, кто рождается бедным и некрасивым - имеется много шансов развить оба этих качества.

Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Мужик собирается в командировку...

Жена, игриво улыбаясь:

- Будешь мне верным?

- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

Тётка приходит с мужиком в ломбард:

- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...

- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...

- Петя, открой пасть!

- А кого это вчера отвезли в «Скорой»?

- Петю. Он жену избил...

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?

- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Дорогая, какой сегодня день?

- Суббота.

- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идёт...

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось...

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх... а я хотел космонавтом...

Для вас, дамы!

Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.

Из жизни.

Сидят программисты в комнате... Один говорит «душно» и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.

Молчание...

Потом один говорит:

- Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

- Ты уже нашёл свою половинку?

- А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Ты опять пьёшь?

- Я не пью, я борюсь с похмельем...

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

- Они платят неустойку.

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:

- А что такое Испания?

- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?

- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?

- Как ваша фамилия?

- Простите, не понял.

- Вы тупой?

- Откуда вы узнали мою фамилию?

- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя удача отвернулась.

Вор грабит сейф.

Вдруг слышит:

- Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану...

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?

- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...

Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

- Что такое «хохлома»?

- «Родина-мать» по-украински.

Из жизни.

Значится, заявка на подключение пользователя...

Описание:

«Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...».

... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:

«А почему монтажники ему не вставили?».

«Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...».

И после закрытия:

«Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен».

ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!

Возможно, она храпит!

К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей.

Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт:

- Это так ты пол подметаешь, сука?!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: «Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...».

Откровенно говоря - я хотела написать о театре «Современник» и о том, что режиссер Николай Коляда совсем спятил (или заключил тайный договор с Трёхгорской мануфактурой), и о том, что театральные критики – люди противные и лживые, и немного – в тему – о докторе Геббельсе...

Но чёрт меня дёрнул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место. И теперь мне не до пьесы «Селестина», увы.

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!

Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймёт, что пока у него не было поводов для печали.

Сходите в секс-шоп!

Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О!» на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.

А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы тёмные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все эти великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.

Целесообразность партнёра оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блёстками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов.

А потом жалуются, что у них космические аппараты падают...

Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки внутри. Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.

На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а чё это, а?» мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст ещё более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао.

Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин.

Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.

Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьёзного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь».

Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъём для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ?

Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один.

Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.

Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймёт, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вёл себя прилично. Да мало ли!..

Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешёвка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.

А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, ещё и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь».

За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т.р.

Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всём – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец.

Я представила, как, торопясь и нервничая, надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеётся?

По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.

Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни.

Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить её по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями.

Я легкомысленная всё же...

(C) taoky