Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1002


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1002 от 4 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...

 

 

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.

 

 

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

 

 

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

 

 

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

 

 

Слухаю - Земля полнится!

 

 

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

 

 

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

 

 

Появился новый АLWАYS с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!

 

 

 
 

 
 
 
 

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

- Что все мы здесь воры...

 

 


- Вашему вниманию предлагаются замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.

- Как же так - по пять и отвратительная?

- Да никто не берёт!

 

 


Вы устали от бешеного ритма жизни? Фирма «Расслабон» к вашим услугам.

Вы только платите деньги. Мы за вас расслабляемся.

 

 


- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!

- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.

- При чём тут украли? Заплатили!

 

 


В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.

- Слушаю вас...

- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

 

 


Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

- Сначала отремонтируете забор!

- Есть! - хором отвечают солдаты.

- Потом покрасите веранду!

- Есть!

- Затем польёте огород!

- Есть!

- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

 

 


- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?

- Но почему?

- Ну нету у меня телефона! Нету!

 

 


Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...

На что другой ему отвечает:

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

 

 


Новости науки.

В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...

 

 


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...

Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю...

 

 


- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

 

 


- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.

- Нет!!! Лучше срок за будущее убийство!

 

 


Идут два хоббита по Крещатику.

Один другому говорит:

- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином...

 

 


Рекламное.

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...

 

 


Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.

Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.

Курица загрустила и побрела к себе курятник.

А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.

На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...

И тогда все куры поняли, что её приняли.

И стали её бояться.

 

 


- Папа, а кто такой боксёр?

- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.

 

 


- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

 

 


Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...

 

 


С одного мероприятия (очень громко) диктуют по сотовым телефонам два разных корреспондента операторам двух разных изданий:

Первый:

- Сегодня, 13 ноября на пресс-конференции...

Второй:

-...13 ноября на пресс-конференции, посвященной вопросам подъёма экономики...

-... подъёма экономики регионов России..

-... России, были высказаны предложения...

-... предложения, направленные на развитие и...

-... и регулирование...

-... мер,..

-... связанных с деятельностью...

-... деятельностью организаций...

-... организаций...

Оператор, не выдерживая:

- Блядь! Кто-нибудь один! Возьми ОБЕ трубки и диктуй!

 

 


Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!

Осталось решить вопрос с хуячечной...

 

 


Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.

Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?

Хозяин и отвечает:

- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!

- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.

- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...

 

 


Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:

- Всё, больше не могу!

Она:

- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!

 

 


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

 

 


- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!

- Откуда знаешь?!

- Жопой чую...

 

 


Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка... «ДМБ-96»...

 

 


Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.

Американец:

- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!

Француз:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!

Русский:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!

 

 

 

 

 
 
 
 

Расшифровка "Чёрного Ящика" борта 1310, Боинг-747.

 

 

[Пентагон. Вычислительный центр]

 

- Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, бля!

- В чём дело, Том?

- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.

- На каком канале?

- На любом, блядь.

- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?

- Нет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

- Так что там случилось? Бля, с этими расчётами - вечно мы не в курсе, а ещё работники Пентагона, нах.

- Два самолёта, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!

- Ох, нихуя себе! Это террористы?

- Хуеристы. На вот, послушай запись. Только смотри - Toр Secret! Так, что мы щас считаем?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.

- Нахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...

- Ничего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?

- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! На весь мир! Уж лучше б террористы!

- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?

- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля, если пронесёт - пойду в ПиццуХат менеджером!

 

 

[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]

 

[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?

 

[2-й пилот Джошуа ОБрайан, далее - 2П] А хули, запах как запах.

 

[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Не пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!

 

[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нём нет, гыыы [КК] (Раздражённо) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Не может быть! Идиоты!

 

[Голосовой информатор, далее ГИ] Набрана высота второго эшелона.

 

[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля! Всё ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить надо! Торчки ёбаные!

 

[2П] Не сцы, командир, всё будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?

 

[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. На вот, глотни. Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!!

 

[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!

 

[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?

 

[С] Что - устный разговорный?

 

[2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстёгиваемой молнии]

 

[КК] Заткнитесь! Пидарасы! На моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.

 

[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]

 

[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.

 

[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?

 

[2П] Это ты, Эндрю?

 

[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?

 

[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки курить.

 

[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, ещё в буфете наблевал.

 

[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца!

 

[Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что какой-то поц сделал "бочку" на DС-130 ещё в 70-м…

 

[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20

 

[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.

 

[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!

 

[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.

 

[Борт 9780]. А давайте на спор. Неебёт.

 

[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.

 

[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал...

 

[2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прёт. Давайте так. Не просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идёт?

 

[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Наблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?

 

[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдёт? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!

 

[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!

 

[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!

 

[2П] Не ссы, это у яппи перекур. Гыыы!

 

[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.

 

[ГИ] Неподвижное препятствие, неподвижное препятствие.

 

[... остановка магнитофона... ]

 

 

 

 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное