Брак вносит в жизнь мужчины музыку! Он с успехом осваивает вторую скрипку...

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более двух составляющих - считайте, что у него серьёзные намерения.

Ночная капустница - это такая «ночная бабочка», которая рубит «капусту» по ночам...

Надпись на ломбарде: «Здесь будет город заложен...».

Вчера на границе задержана крупнейшая в истории партия поддельного украинского самогона.

Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскалённый утюг.

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Из неё вполне логичный вывод: кто пьёт шампанское - тот рискует.

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Девушка парню:

- Вы, наверное, шахматист?

- А как вы догадались?

- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

Из жизни.

Спортивный коментатор:

«В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...».

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как?! Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...

Судья:

- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?

- Он не вор, а менеджер по недвижимости!

- А Петров у вас - сбытчик краденого?

- Не сбытчик, а менеджер по продажам!

- А Иванов - киллер?!

- Не киллер, а менеджер по кадрам!

- Может, у вас и главарь - менеджер?

- Нет! Он топ-менеджер!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...

- Ага, кубов на пятьдесят!

- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?

- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Новости культуры.

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом «За заслуги перед Отечеством» 4-ой степени.

В ответ БГ исполнил свой хит «Козлы».

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Из жизни.

Прочитано на заборе в славном городе Одесса:

«Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!».

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.

Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько!

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!

- Это он на что намекает?!!!

- Девочка...

- Я уже давно не девочка!

- А кто?!!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря, как плавать...

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...

Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!

- Но это невозможно!

- Возможно. Он - врач...

- Ну как твоё лечение?

- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.

Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».

Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: «Блядь! Где же Кремль?».

Муж звонит жене с работы:

- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...

- И куда тебе надо к ней заехать?

- В бубен!

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!

- Трудовой энтузиазм?!

- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Парень с девушкой в загсе. Она:

- Елена Борисовна Грач!

Жениху:

- Не хочу брать твою фамилию!

Он:

- Лена, вот посмотри: Е БЭ Грач - так нельзя, Е Бэ Иванова - сразу понятно, кто Е Бэ!

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!

- Этого я не возьму, замените, - говорит.

Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:

- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!

А мужик на своём стоит:

- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?

- Ваша жена умерла при родах.

- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!

- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...

- Погодите, вон жена моя идет!

- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!

ГОРОСКОП.

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй.

Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.

Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы). 

Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.

На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.

Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.

Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.

Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.

Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.

Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.

В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.

Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.

Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.

Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.

Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.

Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.

Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Общая характеристика знака зодиака "Дева".

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки.

Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.

Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

/окончание следует/