Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1008


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1008 от 18 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

 

 

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

 

 

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!

 

 

Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!

 

 

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

 

 

... Как говорила Анна Каренина: «До скорого!»

 

 

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

 

 

... Когда её повели на расстрел - она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...

 

 

У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги.

 

 

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

 

 

Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.

 

 

 
 

 
 
 
 

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?

 

 


- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?

 

 


- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!

 

 


- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

 

 


- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!

- Так женись...

- На ком? На водке?!

 

 


- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.

- А медведи?

- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.

 

 


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

 

 


- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.

 

 


Мальвина зовёт свою собаку:

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

 

 


Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

 

 


- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

 

 


- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

 

 


Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

 

 


Новость дня.

Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

 

 


Из сводок ГИБДД:

«Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону».

 

 


Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:

- Карлсон, я боюсь!

Карлсон отвечает:

- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

 

 


Трое продавцов хвалятся своими достижениями.

Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту...

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

 

 


В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь.

Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.

 

 


Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.

- Вот это женщина, - говорит первый.

- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.

 

 


- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!

- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

 

 


Режиссёр - актёру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

...!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

..........!!!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!

 

 


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!

- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!

- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

 

 


Бог создал Еву из ребра Адама.

С тех пор мужики сами себя и трахают...

 

 


- Папа, а что - на мне проклятье, да?

- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

 

 


Три медведя:

- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!

- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!

- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!

 

 


- Дайте мне плацкарт до Пензы!

- Только через Житомир!

- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

 

 


Девиз дня:

«Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...».

 

 


Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:

- Господи, что вчера было - нифига не помню.

Второй, держась за задницу:

- Счастливый...

 

 


- Доктор, у меня хуй болит!

- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...

- Доктор, у меня хьюй болит...

 

 


Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.

Кролик говорит:

- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.

Так и сделали.

Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:

- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?

- Есть!

- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

 

 


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись «Дюны» есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись «Дюны» есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...

 

 

 

 


 
 
 
 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со своим..."

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

 

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное