Если вы отказываетесь ходить на
похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Если у тебя отец бедный - значит, тебе
не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты
дурак!
Дорогие женщины - можете ничего не
иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно
быть!
Не забыть бы мужа с Новым годом
поздравить... Год козла, всё-таки!
У мужчины, являющегося под утро домой,
просыпается талант сказочника.
... Как говорила Анна Каренина: «До
скорого!»
Обязательно поздравь начальника с Новым
годом - как-никак, а год козла.
... Когда её повели на расстрел - она
не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до
конца...
У чужих жён редко встречаются
некрасивые ноги.
Палка о двух концах - чернобылец у
сексопатолога.
Молодой человек
23-185-76-120/80-36,6/24! ищет
соответствующую.
- Ты в детстве о ком
мечтала?
- О принце на белом
коне.
- А о ком
больше?
- И вопрос правительству: почему нас
везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в
футболе - сборная России?
- За две тысячи лет женщины
испробовали все и остановились на мужчинах!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка
движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один
кореец.
- Я её так люблю, я для неё на всё что
угодно готов!
- Так
женись...
- На ком? На
водке?!
- У нас в Ханты-Мансийске три
достопримечательности - нефть, тайга и
комары.
- А
медведи?
- А медведей нет. Это хомячки,
искусанные комарами.
- Знаете ли вы, что если зимой
поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева
доведёт!
- Я родился, когда дома никого не
было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за
радио.
Мальвина зовёт свою
собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?!
Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо
ревновать меня к этому деревянному
вибратору!
Отряд вооружённых до зубов свиней
подходит к селу.
Командир спрашивает у
мужика:
- Хохлы в деревне
есть?
- Акция: покупайте автомобиль «Ока»!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе -
масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей -
три.
- Появились экстремальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит
налоги.
Только недавно я понял, что
фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону -
элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в
сторону нас, идиотов.
Новость дня.
Американские морские пехотинцы
охраняют иракский национальный музей от других
мародеров.
Из сводок
ГИБДД:
«Однажды Борис Моисеев сдавал задом и
повредил передок Иосифу Кобзону».
Летит Карлсон, на шее у него Малыш.
Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш
говорит:
- Карлсон, я
боюсь!
Карлсон
отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь,
или ещё хуже - движок заглохнет!
Трое продавцов хвалятся своими
достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал
стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную
ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой
менту...
- Ну и что здесь
такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё
и мешок зерна продал!!!
В г. Корытове сотрудниками милиции
задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на
молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на
латыни, удалялся прочь.
Установлено, что задержанный - бывший
врач-гинеколог, оставшийся без любимой
работы.
Сидят два педофила на лавочке у
детской площадки. Девочка лет четырех качается на
качелях.
- Вот это женщина, - говорит
первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, -
отвечает второй.
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три
часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было
бы полдвенадцатого?!
Режиссёр -
актёру:
- Изобрази в глазах скрытую
радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа
корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых
три коровы или даже тёщу тянет!
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить
буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня
своими цветистыми метафорами! Я выше ваших
низостей!
- Ой, простите великодушно -
возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я
вас провожу!
Бог создал Еву из ребра
Адама.
С тех пор мужики сами себя и
трахают...
- Папа, а что - на мне проклятье,
да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже
пятнадцать и это... грудь!
Три
медведя:
- Кто подходил к моему
«Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей
«Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой
«Запорожец»?!!!!!!!!!
- Дайте мне плацкарт до
Пензы!
- Только через
Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в
Пензу!
Девиз
дня:
«Сегодня день прошел впустую - ни
сердцу, ни уму, ни хую...».
Два друга, после знатной попойки,
утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не
помню.
Второй, держась за
задницу:
-
Счастливый...
- Доктор, у меня хуй
болит!
- Гражданин, нельзя же так грубо,
выражайтесь помягче...
- Доктор, у меня хьюй
болит...
Как в мультике, пришли Винни Пух и
Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались
уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе
застрял.
Кролик
говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в
нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы
тащи.
Так и
сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и
видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он
говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть
РУЖЬЕ?
-
Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то
НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
Мужик приходит в магазин и спрашивает
у продавца:
- У вас запись «Дюны»
есть?
Продавец молодая девушка в
недоумении.
Мужик опять
спрашивает:
- У вас запись «Дюны»
есть?
Девушка,
помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас
там покемоны - может, там и запиздюны
есть...
Папа:
-
Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
-
Зачем, папа?
Папа:
-
Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
В ванную там...
Сын:
-
А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
-
Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне
от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую
заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
-
Да нет, вроде...
Папа:
-
"Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у
меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со
своим..."
Сын:
-
Да зачем?!
Папа:
-
Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на
свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
-
Пап…
Папа:
-
Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж
нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там
стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь -
не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
-
Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков!
А?..