Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдёте туда - ваша бывшая начнет двигаться быстрее.  Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.

Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:

- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

Лозунг дня:

«Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...».

Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.

Теперь он женат на ней.

Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.

Но лучше не помнить КТО я.

Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.

У Лукашенко спрашивают:

- Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?

- А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

- Доктор, у меня голова чешется!

- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.

- А можно их вывести?

- Конечно... С вас 10 долларов.

- Так у нас же медицина бесплатная!..

- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

- Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!

- А ты писай в тумбочку!

- А что девочки с Тверской пропали?

- Так установили автоматы...

Жена мужу:

- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!

- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!

- Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?

- Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!

Из жизни.

Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.

Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: «Муз Чайковского».

Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!

Жених - разведёнке:

- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, вы кто? Я вас не знаю.

- Я любовница вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию - и нам хватало...

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:

- Святой отец, я хочу исповедаться.

- Я слушаю тебя, сын мой.

- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.

- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?

- Да так, дурака валял...

- Сегодня отправил тёщу на юг.

- Да, и куда же?

- В Багдад!

Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!

- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Совет бильярдиста:

- Бейте шарик легко, как женщину...

В «Доме книги»:

- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?

- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

Разговор двух молодых мам.

Первая:

- Боже, как твой сынок похож на отца!

Вторая:

- Ага, я и сама удивляюсь...

- Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?

- Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Нет, такие питательные!

- Эй, мужик - ты чё, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На каждом столбе пишешь: «Минет!».

- Да сапёр я!

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.

- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель.

Из клетки раздаётся:

- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.

Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:

- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

ГОРОСКОП-2.

Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке.

Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий.

Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей.

Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.

Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Общая характеристика знака зодиака "Козерог".

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл).

Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой.

На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для не го хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Общая характеристика знака зодиака "Водолей".

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей.

К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй.

Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).

Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей.

Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.

Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.