Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!

Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком «чпок» поменяет пол.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Объявление:

"Снимаю порчу по PIN-коду вашей кридитной карточки!". 

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Встречаются двое:

- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!

- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?

- Ни хрена! От акул одни плавники!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Вот несколько причин, почему я торможу:

- Первая...

- Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем.

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?

... и пошёл.

- Доктор! У меня голова чешется!

- О! Голубчик, да вам её клопы покусали.

- А можно их вывести?

- Конечно! С вас 10 долларов.

- Так у нас же медицина бесплатная!

- Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!

У мужика жена рожает. Подходит врач.

- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?

- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Врач убеждает больного:

- С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников!

Пациент:

- Доктор, откуда у меня столько денег?

В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?

Когда те раздеваются - врач говорит первой: «Дальше не нужно», а второй: «Больше не надо!».

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?

- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.

Разговаривают трое. Один говорит:

- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

- А у меня нервов хватает аж на 2 недели!

Третий:

- А я спокойно живу целый месяц!

- Ну, у тебя, наверное, тёща добрая?!

- У меня вообще нет тёщи!

Маленькие хитрости.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!

- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

У старого деда спрашивают:

- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?

- Да, я стал таким умным!

- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?

- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!

Разговор двух женщин:

- Кем работает твой муж?

- Гинекологом.

- Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит?

- С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: «У тебя всё хорошо, дорогая!».

Врач поясняет больному:

- У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете?

- Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда.

Врач говорит психически больному:

- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?

Больной:

- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

- Почему?!

- Вы что, не узнали меня? Я - телеведущий программы «Время»!

Врач - пациентке:

- Раздевайтесь!

Женщина (смущённо):

- Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь!

Врач, не отрывая головы от записей:

- Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть?

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...

По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах:

- Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом?

- Во-первых, это мой муж! Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если на деле докажете, что он самец...

Две подружки общаются:

- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!

- Что, трахнул?

- Нет, сбежал!

Из жизни.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...

Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.

Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».

Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:

- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...

- ???

И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Импотенция по...

- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;

- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;

- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?

- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;

- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;

- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

Идёт съёмка исторического фильма.

Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж.

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

(С) Иван Казанов XXL