Если вас целуют в лоб - значит, вы
сыграли в гроб.
Очень трудно найти в тёмной комнате
выключатель, особенно если он в коридоре!
За взятку можно не только попасть в
тюрьму, но и выбраться из неё.
Мужик! Никогда не возражай бабе,
потерпи пять минут - и она сделает это сама!
Вчера студент Петров защитил свой
диплом от нападавших на него хулиганов.
Если вы чувствуете, что охрипли -
возможно, кто-то оглох.
Интересно - курица, которой
принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник
в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Ноги растут оттуда, где кончается
здравый смысл...
Бытует мнение, что большинство женщин
любит ушами, хотя для этого у них есть другие прекрасные части
тела.
Только для мужей, желающих узнать свою
жену получше! Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут
у вашей супруги все эрогенные зоны!
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время концерта
третий микрофон будет работать.
- Папа, а что это диктор в телевизоре
спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую
хрень!
Приходит мужик к стоматологу и садится
в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло
- пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и
убегает.
Доктор в недоумении - «Я же ничего и
не делал...».
Это повторяется ещё два дня. На
следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и
пивом стоматолог рассказал ему о странных
визитах.
Тот
усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист
с преждевременной эякуляцией...
- Я вчера всю ночь боролся со
сном!
- И
как?
- Отобрал у него часов
8.
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили
человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день
почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и
спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?».
Объявление на вещевом
рынке:
«Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру
«Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру
«Дядя Вася разрывает пасть писающему
мальчику»!
Когда хорошо наешься - можно на время
забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на
время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом -
можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно
надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает
дальнейшему употреблению выпивки!
- За деньги любой дурак будет
работать, а дураки мне на работе не нужны...
- Дорогая, что-то я хотел тебе
сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё,
сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А!
Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку
я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза
мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Новая акция от
роддома.
Роди двойню и получи третьего в
подарок!
- Вчера на виселице с таким палачом
познакомилась - закачаешься!
Звонок на
радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню «Тату»
«Мальчик-гей» для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: «Спасибо
тебе, Серёжа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от
жары друзья».
- Ты
кто?
- Я чемпионка по прыжкам с
шестом!
- Ну и дура. А я - чемпионка по
прыжкам вокруг шеста.
Хирург оперирует
больного:
-
Скальпель.
-
Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем...
Ножницы!
-
Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем...
Лопату!
- А лопату
зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько
закапываем!...
В перерыве футбольного матча тренер
собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я
придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей
победе!
В очередной раз повысилась плата за
проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
«Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода
поезда!».
В семье Степановых знают верную
примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера
Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера
Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться
обратно.
Как меняются времена! Теперь если
девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она
прежде всего хочет сэкономить на поминутной
оплате.
- Вы выглядите - краше в гроб
кладут!
- А вы - лучше из гроба
вынимают!
Из речи на похоронах
одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек...
жалко гроб тяжёлый...
- Что бы вы могли сказать женщине,
которая осталась без рук и ног?
- Классные
сиськи!
На колхозном собрании выбирают
бригадира:
- Давайте выберем
Михалыча!
Народ:
- Да, Михалыч свой
мужик!
- Он
сможет!
- Михалыча в
бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет
кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в
бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель
колхоза:
- Кузнец - ты что, охуел?! Мыхалыч же
из детдома!!!!
Кузнец:
-... Да? Ну не знаю... Я своё мнение
сказал - а вы решайте...
Вернулась космическая экспедиция с
Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о
сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура
поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за
одну минуту!
Ведущий:
- Не хотел бы я варить яйца в такую
жару...
Командир:
- Мы тоже не хотели - но венеряне нас
заставили!
- За что они вас
так?!
- Дело в том, что до нашего посещения
на Венере не было венерических болезней...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец.
Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель «запора» домой.
Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и
пишет:
«Ехал трам-пам-пам по улице, впилился
в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл.
Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600
баксов».
И получает комментарии следующего
вида:
«Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто
здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова,
автолюбитель».
«Так, я не понял - ты кого козлом
назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант
Вакарчук».
«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов
срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко!
Мурка».
«Мурка, ты - с ментом? Я повешусь,
бля! Бард Вася».
«Так, Василий - ты в курсе, что я
сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на
улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг».
«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто
лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник
Максим-длинный».
«Максим, пришла пора признаться - а
ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська
Шалавкина».
«Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы,
сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж
твой!».
Сексуальный дневник молодой замужней женщины-2.
ВОСКРЕСЕНЬЕ:
....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК:
....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА:
....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно
вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК:
...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен
моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй
комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского
тигра...
СРЕДА:
...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама
надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и
меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно
не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой
"насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне
изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном
ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за
уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с
левого плеча...
Нас
хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих
обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома
объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре
куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи
им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ:
....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА:
...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком
малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных
ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал
этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному
кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не
нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была
большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я
заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и
одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в
лапах бессовестного развратника...
СУББОТА:
...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и
назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что
придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная
капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в
субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с
большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком.
Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья
прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК:
....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на
двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его
приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер
этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы
посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я
случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был
в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И
сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык.
Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он
поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и
урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА:
...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его
утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во
дворе...
ЧЕТВЕРГ:
....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с
которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже
шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после
того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять
новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним
все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с
нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА:
....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся
мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На
первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал
проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В
другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать
истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за
это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За
десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и
разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше,
но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800
долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь,
они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он
принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же
размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от
смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА:
...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую
подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого
захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой
операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ:
...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего
мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и
вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об
этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его
глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал
102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно
делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не
ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть,
засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть
раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом,
так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что
все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не
нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил
с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все
мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный
мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь
и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим,
самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно
справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже
засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА:
....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его
голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему
несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он
побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А
днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она,
бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим
мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет,
у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с
какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА:
...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и
даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела
разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался
сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из
розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад
сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто
процентов поверил в мое ясновидение.
Я
же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала
глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из
его любовной измены.
Так
я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой
среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья
изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я
все равно увижу его измену во сне.