Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1011


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1011 от 25 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

С восходом солнца начинаются все проблемы.

 

 

Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами - то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках.

 

 

Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.

 

 

Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо - значит, он знает, кого во всём обвинить.

 

 

Кто смеётся последним, тот медленнее соображает.

 

 

Многие ещё живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

 

 

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

 

 

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

 

 

Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

 

 

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

 

 

 
 
 
 

Антигриппозное средство.

Опустите одну таблетку Coldrex'a в стакан водки...

 

 

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио «Виагра», что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путанным и непонятным...

 

 

- Алёнушка, пити хочу...

- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

 

 

Приходит Вий в косметический салон и говорит:

- Поднимите мне веки!

 

 

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

 

 

Девушка в аптеке:

- У вас тест на беременность есть?

- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

 

 

Из газеты 2014-го года:

«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».

 

 

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:

- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

 

 

Приходит мужик к должнику:

- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?

Должник достает блокнот:

- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.

 

 

- Девушка, у вас колготки поехали.

- Куда?

 

 

Из сообщений.

Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба.

 

 

- А вы сколько весите?

- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

 

 

Пилот Сессны - диспетчеру:

- Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!

Диспетчер:

- Не волнуйтесь, он не голоден!

 

 

- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...

 

 

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...

- За что?!

- Пересёк 10 сплошных линий.

- ?! Это как?

- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

 

 

Пару лет спустя после распада СССР приехали два «старых» грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охуительными девками...

Ну, короче провели время как следует.

Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:

- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

 

 

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...

Учительница открывает глаза и говорит:

- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

 

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой о тэбе валнуется!

 

 

2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.

Командир украинского отряда:

- Не пойняв...

Командир китайцев:

- Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!

 

 

- У вас тест на беременность есть?

- А вам какой тест - положительный или отрицательный?

 

 

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

 

 

Из газетного объявления:

«Молодой человек недорого возьмёт...».

 

 

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:

- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?

- Нет.

- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.....

 

 

Встретились солёный огурчик и креветка.

- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.

- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.

 

 

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

 

 

У уролога:

- Доктор, у меня что-то член красный!

- Вспоминает кто-то...

 

 

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде «Хуй тебе в жопу!», воспринимаются как попытка дать взятку?

 

 

Три подруги разговаривают о силе рефлексов...

Первая говорит:

- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...

Третья:

- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

 

 

Когда говорят: «Женщина с рогами» - подразумевают, что она стерва.

Когда говорят: «Мужчина с рогами» - подразумевают, что она блядь!

 

 

Из жизни.

Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:

«Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание».

Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?».

 

 

 
 
 
 
 
 

Юный сын к отцу пришёл

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашёл,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Не витиеватый.

 

"Не в подарках дело, сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха:

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

 

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой, -

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты её ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зелёный барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку поприличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез,

Помни, сын мой Сёма,

Самый безопасный секс -

Секс по телефону"…

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное