Одни люди просыпаются по утрам чтобы
начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не
начинать... но все они начинают с туалета.
Один мальчик очень хотел вырасти - и
тогда мама решила его кормить...
Майонез - это драйвер для
борща.
Только прилёг - а уже
заколачивают.
Родители должны быть авторитетом для
детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать
экстази.
Если Бритни Спирс - это американская
девственица, то каковы же американские
шлюхи?
Неизвестный художник. «Лицо
неизвестного». Масло. Салат.
Запер как-то папа Карло Буратино с
Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму
заготовили...
Новая акция от «Пепси»! Собери три
этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она
собирает.
Акция! Хочешь попасть на карнавал в
Рио? Купи пять пачек РаllМаll! И выкури их за три
минуты!
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ
века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на
репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от
него потомкам только одна смешная фамилия.
Историки выяснили, что на самом деле
известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться
«(С)сущий ангел»!
- ...Схватила меня моя будущая жена за
грудки, да там и пригрелась...
- Как она
выглядит?
- Ну, грамм на
триста...
Вчера милицией был обнаружен труп без
мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Как признали сотрудники милиции, самое
криминогенное место в городе - район милицейского
общежития.
В детских лагерях отдыха очень не
любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не
хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так
воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью
пригодился.
В Турдейске городскую больницу
переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями
надзирателей и палачей.
- Так и хочется сделать Светке
какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни
распускаются!
- Так может это не
она.
- Может быть, но гадость хочется
сделать именно ей...
«Опять - двадцать
пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз,
выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в
руках.
- Этот парашют не надевай! Он ещё
хороший, на что-нибудь сгодится...
Из сообщения украинского выпуска
новостей:
«Украина занимает первое место в мире
по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню
благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все
развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на
том же месте, что и в прошлом году».
Маленький мальчик ходит вокруг
родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился
- купите мне велик.
- Милая, я твою маму в школу
подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная
секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год
туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не
подвернула!
- Я не пользуюсь успехом у
женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы
так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но
говорю же: я им не пользуюсь!
- Светлана, а Вы действительно
девушка, да ещё и делаете всё??? Сказка, а не
Светлана...
Стоит Америка перед
пропастью...
И кричит: «Россия,
вылеза-а-а-ай!».
Встречаются
двое:
- Ну как
дела?
- Да вот, нашел место. Работаю
помаленьку.
- Место-то
доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал
доходяга!
Дурак тот, кто сказал, что женщинам
нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит
это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
Жеребец рассказал
анекдот!
Кобылицы дико
заржали.
Бутерброд с маслом «Московским» больше
не падает маслом вниз, потому что в масле «Московском» больше нет
масла!
- Бабушка, я опять ходил во
сне!
- Придурок, сколько тебе говорить -
сходи перед сном!
Международный съезд тёщ.
Программа:
1. Торжественное
собрание.
2. Встреча с
депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном
Сусаниным.
Был у меня муж.
Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к
первому.
Теперь у меня
третий.
Вот уж не знаю, к кому
пойдёт...
Новость мобильного мира: вслед за
телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились
телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти!
Мужик на Трёх Вокзалах снял
проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и
спрашивает:
- Мужик, ты откуда
будешь-то?
- Я? Я с
Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь
- спереду али сзаду?
Многие юные девушки думают, что они
теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои
трусики!
- Как сказать по-узбекски: «Простите,
сер, но меня не устраивает эта работа»?
- Я твой Job ибал! Понял,
да?
«Лучше иметь дочь - проститутку, чем
сына - милиционера», - подумал И.Н.Цестов и стал её
иметь.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются
друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой
работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не
могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек
горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом
ничего нового не скажем...
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра
не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан
Петя!
В банк входит потрёпанный мужичонка. К
нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам
помочь?
- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем
сраном банке!
Та, в
шоке:
- Как вы можете?! Вы же в
банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ёбаный
вклад в вашем сраном банке!
- Я позову
управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо
сделать этот ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд
появляется управляющий:
- В чём
дело?
- Я выиграл ёбаный миллион в эту
ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный
банк!
Управляющий, с
возмущением:
- И эта пизда не захотела вам
помочь?!
Из
жизни.
Историю
мнерассказалодинмойдруг,которыйучитсяв Камчатском Высшем Мореходном
училище.
Предыстория.
Всвязисрыночнымиотношениямизимойв аудиториях температура такая же,
что инаулице,тольковетра нет. Поэтому народ на лекциях
сидит обычно в верхнейодежде,но без шапок. И был там один
препод,которыйлюбилсдёргиватьсо студентов шарфы(типамотоциклзаводит),сопровождаяпроцесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот
как-то раз на лекциипреподуглядел студента в изысканно-белом
шарфе, подходит к нему и с криком"Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.