Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1009


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1009 от 20 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

 

 

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

 

 

Майонез - это драйвер для борща.

 

 

Только прилёг - а уже заколачивают.

 

 

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

 

 

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

 

 

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

 

 

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

 

 

Новая акция от «Пепси»! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.

 

 

Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек РаllМаll! И выкури их за три минуты!

 

 

 
 

 
 
 
 

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

 

 


Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «(С)сущий ангел»!

 

 


- ...Схватила меня моя будущая жена за грудки, да там и пригрелась...

 

 


- Как она выглядит?

- Ну, грамм на триста...

 

 


Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

 

 


Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.

 

 


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

 

 


В Турдейске городскую больницу переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями надзирателей и палачей.

 

 


- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не она.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

 

 


«Опять - двадцать пять!!!».

Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

 

 


- Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...

 

 


Из сообщения украинского выпуска новостей:

«Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году».

 

 


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.

 

 


- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

 

 


- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

 

 


- Светлана, а Вы действительно девушка, да ещё и делаете всё??? Сказка, а не Светлана...

 

 


Стоит Америка перед пропастью...

И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!».

 

 


Встречаются двое:

- Ну как дела?

- Да вот, нашел место. Работаю помаленьку.

- Место-то доходное?

- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

 

 


Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!

 

 


Жеребец рассказал анекдот!

Кобылицы дико заржали.

 

 


Бутерброд с маслом «Московским» больше не падает маслом вниз, потому что в масле «Московском» больше нет масла!

 

 


- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

 

 


Международный съезд тёщ.

Программа:

1. Торжественное собрание.

2. Встреча с депутатами.

3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

 

 


Был у меня муж. Ушёл.

Потом был второй. Ушёл... к первому.

Теперь у меня третий.

Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

 

 


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 

 


Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:

- Мужик, ты откуда будешь-то?

- Я? Я с Казани...

- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

 

 


Многие юные девушки думают, что они теряют голову!

На самом деле они просто теряют свои трусики!

 

 


- Как сказать по-узбекски: «Простите, сер, но меня не устраивает эта работа»?

- Я твой Job ибал! Понял, да?

 

 


«Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера», - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.

 

 


Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

 


- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!

- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

 

 


В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Я могу Вам помочь?

- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!

Та, в шоке:

- Как вы можете?! Вы же в банке!!!

- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!

Управляющий, с возмущением:

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

 

 

 

 

 
 
 
 

Из жизни.

Историю мне  рассказал  один  мой  друг,  который  учится  в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория. 

В  связи  с  рыночными  отношениями  зимой   в аудиториях температура такая же, что и  на  улице,  только  ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней  одежде,  но без шапок. И был там один препод,  который  любил  сдёргивать  со студентов шарфы  (типа  мотоцикл  заводит),  сопровождая  процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции  препод  углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком  "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль  внимания. 

Препод концентрируется, дёргает за  шарф  с  тем  же  звуком  и  тем  же эффектом. 

Тут  студент  поднимает  ясные,  как  слеза,  глаза   и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет...

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное