Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Вчера вечером наблюдал на небе солнце и луну одновременно и так и не смог решить: то ли это неуместная роскошь, то ли глупая перестраховка.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Объявление.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.

Отец - дочери:

- Если бы ты меня слушалась - то родилась бы мальчиком!

Из разговора супругов:

«Ты лучшее говно в моей жизни!».

Новость дня.

Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...

Поп говорит раввину:

- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...

- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Лента новостей.

Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: «... Зайчики в трамвайчике...»

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: «Мой муж дома!».

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.

На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер.

- Отлично, ма!

- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:

- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило!

Дежурный, задумчиво:

- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Мы вообще не ругаемся!

- Как же так?!

- Мы сразу переходим к драке!

Жена приходит домой, держит в руке руль.

Говорит мужу:

- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- Вы за собаку заплатили?

- Нет, мне её подарили...

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!

- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Год 1978 - Александр Друзь женится.

Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.

Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.

Смотрите на Первом канале сериал «Друзья»!

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.

- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

- Это не те деньги, которых у нас нет...

- Когда вы поженились?

- В апреле.

- А когда ребёнок родился?

- В июле.

- Так-так, интересно...

- Доктор - вы медик или математик?!

- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?

- А как же!

- Ты его уже пропустил, спи дальше...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

- На что жалуетесь?

- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...

- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!

- Вы мне что - не верите?!

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...

Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- А что, заметно?

- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120..

Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...

Первый спрашивает:

- Вы расист?!

- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?

- Ну конечно же деньгами!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике.

Так, на всякий случай...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!

- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».

- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет, дружище!

- А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?

- Симулировала, зараза!

Сексуальный дневник молодой замужней женщины.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. 

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

/окончание следует/