Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1001


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1001 от 2 мая 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

 

 

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

 

 

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

 

 

Масяня Light - вы скачиваете только звук!

 

 

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

 

 

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

 

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 

 

Минеральная вода «Нижнежелезноводочная». В ней так много железа - того и гляди забренчишь!

 

 

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...

 

 

 
 
 
 
 
 

Название плаката по гражданской обороне:

«Оказание самопомощи одной рукой».

 

 

Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.

«4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».

 

 

Сын говорит отцу:

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

 

 

Разговаривают два вебмастера.

- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!

- А, так это был ты...

 

 

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...

- Это не я!!!

- Живи ж!

 

 

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

 

 

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?

- Так справлюсь!

 

 

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Да потому что они страшные и воняют!

 

 

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!

 

 

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:

- Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру!

- Что, так плохо?!

- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...

 

 

Муж поехал в командировку...

Жена поехала вместе с ним!!!

 

 

- Что-то у меня со здоровьем не то! Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами чёрные точки.

- А ты окулиста видел?

- Нет, окулиста не видел... Я же говорю тебе - чёрные точки...

 

 

- Микола, шо ти робиш?

- Шо, не бачиш - свиней вiшаю.

- А чого не рiжеш?

- А то не мiй менталiтет...

 

 

- Алло, милиция?

- Да.

- Алло!

- Да, я вас слушаю.

- Алло!

- Да!

- Вы не туда попали!!!

 

 

Новинка!

«Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.

 

 

- Доктор, а после операции я смогу быть папой?

- Сможете... Римским...

 

 

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

- ИСЧЕЗНИ!

 

 

- Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?

- Бензопила. А вы что подумали?

 

 

- В чём разница между апатией и пофигизмом?

- Не знаю... да мне и насрать...

 

 

Вот интересный терминологический феномен...

Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.

Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.

Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.

Странно...

 

 

Спортивный коментатор:

- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди - но уже с большим, волосатым хуем!

 

 

Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.

 

 

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт!

 

 

Из жизни.

Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.

Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...

Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...

И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:

- Вот летит последний гусь...

Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!

- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.

 

 
 
 
 
 
 

СБОРНИК ДЕЦКИХ СТИХОВ-2.

 
 
 

Наш друг Корчагин

 

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

 

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

 

 

Александру Матросову

 

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

 

 

Возвращение солдата

 

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Ну а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Но ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

 

 

Японские поэты делают себе харакири.

 

 

Но помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

 

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

 

 

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

 

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

 

 

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

 

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

 

 

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Ноги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

 

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово "хана". Тут написано "мир".

 

 

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

 

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

 

 

Ты, Ленин, нам заветы дал

На все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей Н. (5 класс)

 

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

 

 

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

 

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

 

 

Мересьев

 

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Но на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

На педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

 

Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!".

 

 

"Мама" - нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" - священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

 

Нет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

 

...с папой.

 

 

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

 

Забыла, что умерла. Ужас.

 

 

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

 

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это "пять".

 

 

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок -

Мамы дарят человека!..

Люда В.

 

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

 

 

Дедушка - это тот, кто родил меня.

Дедушка - это тот, кого вижу я.

Дедушка - это символ земной доброты.

Дедушка - это целое: я и ты.

Дедушка - это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

 

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное