Сумма длины ног и длины юбки примерно
одинакова для всех женщин.
Штаны даны мужчине для того, чтобы
скрывать свои мысли.
К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот
только как это вспомнить?
Если бы дети слушались своих родителей
- то обезьяна не слезла бы с дерева.
Одна из причин радиоактивного
загрязнения - случайные выпадения ядерных
бомб.
Уж сколько веков прошло - а один палец
у человека до сих пор безымянный...
Хочешь получить зарплату - выкупи
её!
Дети случаются при наличии эрекции и
отсутствии реакции...
- Давайте я вам и под второй глаз
врежу!
- Спасибо, вы настоящий
враг!
Мужик в постели с
любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал
сантехником?
Он,
удивлённо:
- Нет, а
что?!
- Придётся начинать! Муж из
командировки вернулся...
Вчера наконец-то впервые спал с
девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Групповая
разновидность садо-мазо игры mаstеr-slаvе:
- рrimаrу
mаstеr;
- sесоndаrу
mаstеr;
- рrimаrу
slаvе;
- sесоndаrу
slаvе.
Определение понятий «лево» и
«право».
«Лево» - это то, куда ходят многие
мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда
ходить!
- Какой вопрос нужно задать, чтобы
определить возраст, пол и социальный уровень
человека?
- Какой сексуальной ориентации была
Белоснежка?
- Посмотри, какие у неё
ноги!
- А что ноги? Самые обычные ноги.
Чтобы ходить!
Идя навстречу пожеланиям клиентов,
работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения.
Теперь, зная номер такси и конечный
пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного
транспорта...
- Жена, я
умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать,
да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку
- мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с
собой!»!
Рэкетир разогревает
утюг.
Клиент,
дрожа:
- А! а! а! это
зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все
зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я
добиваюсь успеха гладкой кожи!
Надеюсь на встречу с мужчиной, который
готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного
дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной
племянницы.
О себе: глаза
зелёные.
Жена -
мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер.
Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает
муж.
-
Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется
ужасная пыль!
Встречаются две подруги. Одна,
восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я
в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным
воздухом!!!
- И кем ты там
устроилась?
- Дежурной в
туалете!
Вышла девушка замуж, на следующее утро
подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что
было.
Она
отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой,
посидели, поговорили!
- Ну, что было
дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили,
посмеялись!
- Ну, а
дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было
раньше.
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком
часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот
негодяем.
- В городском парке в 3 часа
дня.
- Ну, любезная - почему же вы не
кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил,
что если я закричу - то у него упадёт...
Из
жизни.
Новогодняя ёлка на местной телестудии.
Причём действо в прямом эфире...
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ
и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну,
типа:
- Вот очаг, но он - картина. К нам
выходит...
Умные дети орут:
«Буратино!».
Перед выходом матрёшек Дед
объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам
станцуют...
Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не
знает.
Дед
снова:
- Высоко вздымая ножки, нам
станцуют?..
Тонюсенький девчачий
голос:
-
Мандавошки?
Все в ауте. Особенно
телезрители.
- Вопрос, обращённый к девушке - «Ты
пошла?» - звучит как-то двусмысленно, Вы не
находите?
- Ага, «пошла ты»
односмысленней...
- У меня японский робот - просто
супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в
командировке!
- Чем
докажешь?
- Жена
забеременнела!
На приёме у
врача:
- Доктор, у меня голова
длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было
обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему,
орал...
В разгар рабочего дня в банк врывается
человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает
дристать...
Все в
шоке.
Наконец кто-то робко
спрашивает:
- Мужик, ты
чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих
местах, это отравление...
- А я на днях к себе домой девушку
пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до
полного отрубона!
- Ну а как
девушка-то?
-
Какая?
Было у царя три сына. И говорит он им
однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела
попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в
купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в
боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в
руку...
Теперь все знают, что на детских
кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий
случай...
Но не все знают, что если держать в
руках этот кубик и смотреть на букву «У» - то буква «Х» будет на левой грани, а
буква «Й» на правой...
Чтоб было понятно, на какой
случай...
10-летняя девочка однажды приходит
домой и заявляет:
- Я уже не
девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая
тишина, затем начинаются взаимные упрёки между всеми членами семьи.
Отец -
матери:
- Ах ты уличная шалава, сука,
потаскуха! Да ты же всё время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у
тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься
последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней
дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим
патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И всё это при девочке!
В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор,
который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не
видел?!
Мать -
отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя
посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними
каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и всё это при девочке! Каждый
вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели
спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И всё это при
девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе
минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причём
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами
на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя
изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то
одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми
глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что
учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду
пастушкой...
21 признак того, почему тяжело быть
мужчиной.
1.
Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь
грудью!
2.
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3.
У нас чаще бывают грязные ногти.
4.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
5.
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А
женщинам можно!
6.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после
рождения первого ребёнка.
7.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не
увеличивается в объёме.
8.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце
беременности, в метро ему всё равно никто не уступит
место.
9.
Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя
нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон,
позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого
закона!
10.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще
лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё
это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11.
За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой
телефончик?"
12.
У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13.
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
Исключение - гей-бар.
14.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о
вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина -
идиот.
15.
У женщин не бывает тёщи!
16.
У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы,
которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут
за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности
наоборот.
18.
Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19.
Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать
добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в
ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21.
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч
Горбунков.