Независимо от того, насколько горяча
была любовь, вскоре потребуется очень много денег, чтобы хоть немного её
подогреть.
Не сравнивай себя с другими – они,
возможно, ещё большие подонки, чем ты
думаешь.
Требуются годы, чтобы завоевать
доверие, которое может разрушить даже не доказательство, а лёгкое
подозрение…
Мужчина может поклясться в чём угодно,
положа руку на сердце женщины.
Молчание - единственная вещь из золота,
не признаваемая женщинами.
Чем длиннее ноги - тем короче
ночи.
Встретились два
преферансиста...
Один еле-еле волокётся, спотыкаясь - и
бережно так держит нечто в руках.
- Где
был?
-
Играл...
- Ну, и как
игра?
- Хреново! Проигрался в
дым...
-
Сколько?
- Триста
тысяч...
- Ого-го - за такие штучки жена мне бы
яйца оторвала...
- А ты думаешь, что я в руках
несу?!!
Один мужик заигрался в преферанс
допоздна...
Смотрит на часы: мама родная! Три часа
ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит
ей:
- Не плати выкуп! Мне удалось
бежать...
Преферансисты закончили писать
пулю.
- Ну что, завтра
продолжим?
- Конечно... Во сколько
собираемся?
- Ну, дела закончим - и сядем не
спеша... После обеда, часика в четыре?
-
Отлично!
Вдруг третий
говорит:
- Я не
могу!
- Как не можешь?!
Почему?!!
- Женюсь! У меня как раз на четыре
приглашение в загс...
- Жаль... Ну, поздравляем! Но очень
жаль...
- Ну что делать - никак не могу...
Всё-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает... Так что давайте начнём часиков
в пять?
У преферансиста в музее спрашивают,
показывая на картину Леонардо:
- Какие из этих апостолов вам больше
всего нравятся?
Тот в ответ, совершенно не
задумываясь:
- Семь
первых!
- Какая разница между правительством
идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и
зоофилом.
Утро. Воскресенье...
В дупель пьяный бухгалтер с трудом
отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс - и
ошеломленно шепчет: «...Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы
ЧЕТЫРЁХсторонний баланс!..».
Встречаются двое преферансистов и
начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел,
такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было
западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза?! Как
отобрали?!!
- А вот так: навалились все втроём - и
отобрали...
Двое
преферансистов:
- Вот говорят, преферанс - игра для
бессердечных людей!
- Ничего подобного! У нас вчера один
из игроков умер - так мы доигрывали стоя!!!
Живопись
преферансиста.
Картина (в тяжёлой бронзовой раме). На
картине — стол, покрытый зелёным сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы,
ломтики ананаса и, естественно, карты.
Передний план: на гнутом венском стуле
сидит печальный мужчина без штанов. Это — Владимир Ильич Ленин. Картина
называется «Ленин в горках».
Девочка прибегает домой с улицы,
говорит маме:
- Мама, смотри - один
доллар!
Мама
говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё -
приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и
говорит:
- Мама - вот ещё один
доллар!
Мама
говорит:
- А почему ты только один доллар
приносишь? Приноси больше!
Дочка
отвечает:
- А за больше они в писю
хочут…
- Как полностью удовлетворить
женщину?
- Ласкать, обольщать, всё делать с
удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство
юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её
желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться,
соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить,
принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным,
уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать,
желать...
- Как полностью удовлетворить
мужчину?
-
Отсосать...
Секс – самый лёгкий и приятный способ
сбросить лишний вес.