Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 645


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 645 от 8 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ребёнок - это маленькое существо с лицом человека, который ещё помнит, что он будет жить вечно.

 

 

Надпись на обложке толстого телефонного справочника: «В моей смерти прошу винить…».

 

 

Бред красивой кобылы.

 

 

Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.

 

 

Берегите своё сердце - потом его могут пересадить другим!

 

 

... старенький, видавший виды Дарвин...

 

 

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

 

 

Жевачка ВООМЕR - пожевал и умер!

 

 

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену... (из книги о правилах хорошего тона).

 

 

Концерт окончен - скрипки в печку.

 

 

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, взгляните - чо это у меня?

- Ого!

- Что «ого» я и сам вижу... Скажите, как это лечить...

 

- Если вы решили купить или продать партию товара - вам достаточно позвонить в систему «Телерэкет».

- И всё?!

- И всё! Система «Телерэкет» сама найдёт и вас, и ваших партнёров!

 

Жена идёт за гробом мужа и причитает:

- Поцеловала бы твои глазки - да не видела от тебя ласки... Поцеловала бы твои ручки - да не видела от тебя получки... Поцеловала бы твои ножки - да бегал ты к другой по дорожке...

Из гроба слышится голос:

- Открой крышку - поцелуй хоть шишку...

 

ГИБДДшник останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, зато со мной едет медсестра...

 

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

- Но я же не знал, что это ваш голос! Я думал, что снова кого-то переехал...

 

Автоинспектор останавливает мчавшийся автомобиль.

- Максимальная скорость - 50 км/ч, а вы ехали со скоростью 120!

- Да, но нас же двое!

 

В Сочи:

- Скажите, где здесь море?

- Не знаю... Я местный!

 

- У меня один недостаток... Недостаток денег.

 

- В чём разница между женщиной и идеалом?

- Женщина идеалом никогда не станет, а идеал женщиной – запросто...

 

Один друг с тяжкого похмелья жалуется другому:

- Я не сторонник пьянства... Ик! Я жертва...

 

- Ах, какой прекрасный вечер!

- Просто удивительный! Жаль только, что мы с тобой уже поженились...

 

- Надолго к нам?

- Надолго! Деньги и документы украли...

 

Поздний вечер, темно, стук в дверь.

- Тук, тук, тук...

- КТО ТАМ?!!

- Это я, дедушка Ленин - меня надо накормить и спрятать...

 

В ресторане...

Официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я Вам салат поменяю...

 

Сын спрашивает у папы-программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят - спроси у яндекса!

 

Программист пишет письмо.

(!Е-mаil)

Миша;

Для Васи, Коли, Сереги Передай (глПривет);

КонецДля;

 

ХИТ-ПАРАД ПРОГРАММНЫХ СООБЩЕНИЙ,

КОТОРЫЕ ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОЧЕСТЬ,

УСТАНАВЛИВАЯ ХОРОШО РУСИФИЦИРОВАННЫЙ WINDОWS.

 

10. «Этот серийный номер уже давно взломан. Вы мудак!».

 

9. «Программа не комментирует матерных запросов».

 

8. «Своим возгласом Вы высказали сомнение относительно умственного потенциала создателей этого программного продукта. Приготовьтесь к смерти!».

 

7. «Вы сомневаетесь относительно гениальности программных продуктов Мiсrоsоft?! Умрите прямо здесь!».

 

6. «Все наши конкуренты – суки позорные!».

 

5. «Клавиша Еsс - для слабых и робких».

 

4. «Ваш компьютер – груда металлолома! Срочно замените материнскую плату и удвойте память».

 

3. «Всё идёт хорошо. Программа уже выслала к Вашему процессору бригаду киллеров».

 

2. «Инсталляция Windоws подходит к завершению. Не забудьте перезагрузить Ваш компьютер! Монитор не выбрасывайте - он может Вам ещё пригодиться».

 

И наиболее вероятное сообщение после окончания установки Windоws:

 

1. «Неплохой денёк для быстрой смерти! Спасибо, что Вы зарегистрировали эту версию на сайте Мiсrоsоft.соm. Местонахождение Вашего хоста уже определено с точностью до двух кварталов. Спасибо, что Вы воспользовались нашим программным продуктом. Самолёты уже вылетели. Прощайте!».

 

Путин - Кучме.

- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается... Это безобразие, прекратите!

- Владимыр Владимыровыч - нэ пойму, чого ото вы возмущаетесь? Хохлы сосуть у руськых... Вы шо - хотите, шоб було наоборот?!

 

- У вас были в жизни позорные моменты?

- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

 

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трёх работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.

И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...

И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Всё пиво растеклось по полу. Папа пришёл в ярость и вые#ал маму...

Вот так я и появился на свет!

 

Одна подруга жалуется другой:

- Вчера делала миньет... Зуб сломала...

 

Ты меня на разборки отправишь,

Мне на пейджер тихонько позвонишь.

Ты меня никогда не подставишь,

Ты меня никогда не обломишь.

Я уеду каким-нибудь летом,

На тебя «Мерседес» свой оставлю.

Возвращаться - плохая примета.

Я тебя никогда не подставлю.

Пару строк тебе факсом отправлю

Из Флориды, с Канар, отовсюду:

Я тебя никогда не подставлю,

Я тебя никогда не забуду.

А приеду - ты встретить не выйдешь.

Я подумаю, круто как, Боже!

Ты меня никогда не увидишь,

И, в натуре, блин, я тебя тоже...

 

Идёт девушка по улице - а на колготках у неё стрелка.

Идущий сзади мужчина говорит:

- Девушка, а девушка - а куда эта стрелка указывает?

Девушка ему:

- В печку…

- А можно я в ней свой перчик погрею?!

- Нет! Там сейчас томатная паста варится… 

 

 

 

 

 

 

 

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

 

 

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

 

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится - введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан становится мягким.

Если банан и дальше твёрд - повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.

 

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне - хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь...

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное