Главное в прокладке - приложить
правильной стороной.
Узник замка If:
программист.
Министр обороны США в своем отчете
президенту заявил, что в результате акции «Несокрушимая свобода» было уничтожено
количество кишлаков, равное по площади 2 небоскрёбам...
Уважаемый Бен
Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных
вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя
тёща.
Убедительная просьба выслать
какое-нибудь средство понадёжнее!
Распродажа в чайном
магазине:
Чёрный чай от Ахмад, Зелёный чай от
Акбар, Белый чай от Бен Ладен.
Мужик говорит своим
друзьям:
- Ко мне нельзя! У меня дома сибирская
язва.
- Как? Неужели конверт с порошком
прислали?
- Хуже! Тёща из Томска
приехала...
Разговор между стюардессой и
пассажиром арабской внешности сразу же после
взлёта:
- Что будете пить? Вино? Коньяк?
Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль
садиться!
Инспектирующий генерал заходит в загон
для скота.
Смотрит - солдат насилует
свинью.
- Ты что делаешь,
боец?!!
- Ваш приказ
выполняю!
- Какой
приказ?!!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало
было с прослойками - свинью нужно день кормить - а день х#й в
сраку...
- Так ты что - всё же мужа
бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты
помнишь, когда я с ним познакомилась - он мне говорил, что он в постели как
королевский орёл? Но я же не орнитолог - откуда я знала, что эта чёртова птичка
занимается любовью раз в три года!
Умную девушку знакомят с парнем. У
того на шее толстая золотая цепь.
Она,
задумчиво:
- Златая цепь на дубе
том...
Он,
ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем - и не только
Лермонтова...
Трудовой
подарок.
Ко дню рождения В. Путина
железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в
Москва-Сортирвовочная.
Больше всего люблю русоволосых женщин
с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на
неудобьях.
Из акта
ревизии:
«Отпуск спирта подразделениям
производится путем сосания шланга».
- Как нужно вести себя в
лесу?
- Уходя из леса, нужно погасить костер
и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталось от
человека...
Голос Копеляна за
кадром:
«Погода ночью была мерзкая. Штирлиц
шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру
доложили, что дорога разобрана на протяжении шести
километров».
Дагестанские литературоведы выяснили,
почему Ги де Мопассана так странно звали... Оказывается, в детстве он часто
терялся - и все его искали: Гиде Мопассан? Гиде этот
негодяй?
Встречаются два
друга:
- Как
дела?
- Плохо! Совсем разорился... Хотел
покончить с собой - но рука не поднялась...
- А ты закажи себя
киллеру!
- Как же я закажу?! Говорю ведь –
разорился, денег нет...
- Не, ну ради такого дела могу тебе
одолжить...
Я знаю одну реку, в которую нельзя
войти дважды...
/В. И. Чапаев/
- Что у американцев за названия?! Вот
у нас шоколад «Рот-фронт» - сразу понятно, чем его есть, а у них -
поп-корн...
Подозрительную сумку, забытую в метро,
обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие
милиционеры извлекли из неё баллон чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал
и взял вину на себя...
- А я вчера на пляже вообще обалдела!
Подходит ко мне вчера парень, протягивает деньги... Ну, деньги я взяла - а
парень мне не понравился; кому она такой нужен - без
денег?!
- На свидании девушку надо вести с
левой стороны, чтобы при отдаче воинской чести не ударить её по
затылку...
Американский турист ходит по Эрмитажу
в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ,
- небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид, -
Рембрандт написал за свою жизнь едва две сотни картин - а в Америке находятся
все десять тысяч...
Встречаются
двое:
- Здорово, что-то я тебя конкретно
давно не видел!
- Да я только вчера приехал из
Гренобля...
- Из чего, бля,
приехал?
- Да не из Чегобля - а из
Гренобля, говорю, бля...
- Отец, почему в Беларуси зимой
слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными
атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми
колебаниями температур... А вообще, знаешь, сын - какая страна, такая и
погода...
Встретились после долгой разлуки два
друга детства - новые русские.
Один показывает другому свой дом -
шикарный, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его
спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень
нужный товар, идет нарасхват.
- А что за
товар?
- Очень, очень нужный и популярный
товар. Презервативы. Презервативный, так сказать,
король.
В этот момент гость замечает кучу
детей, резвящихся на лужайке около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни
преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного
короля...
- Какие дети? А, эти... Это не мои!
Это так - рекламации потребителей...
Остановился на светофоре мерс. Сзади,
протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся
тесноты, рулём создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую
заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего
вида в исходное состояние:
- Мужик - с тебя штука
баксов...
- Да без проблем, - достаётся из
рюкзачка пачка.
- Не, подожди - а краску же подобрать
надо...
-..! - достаётся из рюкзачка такая же
пачка.
И в завершение, дабы не потерять
лица:
- Ну, типа, за моральный
ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья
пачка.
Лёгкое проявление заинтересованности
со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и
на велосипеде...)
-
Киллером...
- А-а - ну ты тада это... забери
обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, вы не поняли - с
каждого по три...
- Хочу завести собаку, да жена не
даёт...
- А почему ты решил, что собака
даст?
Английский лорд с балкона третьего
этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и
вяжет...
Тогда он зовёт
слугу:
-
Джон!
- Да,
милорд...
- Джон, перенесите на балкон
рояль!
Джон с огромным трудом перетаскивает
на балкон здоровенный рояль.
- Милорд - но рояль невозможно
поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон... А теперь сбросьте
его вниз!
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз
рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает её в лепешку.
Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз,
сдвиньте рояль - и отдерите миледи в последний
раз...
ИСТОРИИ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Поймал
как-то игривый доцент золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так,
чтобы все студентки не давали ему прохода.
Так
и стало.
Больше
не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не
дают.
.
. .
Поймала
как-то старуха золотую рыбку, взяла её за жабры и повелела сделать так, чтобы
ейный старик желал её каждый день без устали.
Так
и стало.
Только
повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали, но устал оттого, что
сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
.
. .
Поймал
как-то пацан золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая
девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.
Так
и стало.
Теперь
каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится
в клинику для умалишенных.
.
. .
Поймал
как-то начальник золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы
все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров.
Так
и стало.
Теперь
все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по
морде.
.
. .
Поймал
как-то автор этих строк золотую рыбку, взял её за жабры - и до сих пор не может
втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.