Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 653


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 653 от 21 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сапёры на своих ошибках никогда не учатся...

 

 

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

 

 

Не зная падежов - не говори глупостёв.

 

 

Если супруги молчат - значит, им есть, что сказать друг другу.

 

 

Для мужчины секс – это ЦЕЛЬ, а для женщины – СРЕДСТВО.

 

 

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

 

 

Солдат – это человек, лишённый всего и способный на многое.

 

 

Это не улыбка, а дружественный интерфейс.

 

 

Переговоры с глазу под глаз.

 

 

Микронегронекрофил - любитель маленьких мёртвых негритят.

 

 

Главное в прокладке - приложить правильной стороной.

 

 

Узник замка If: программист.

   

 


 

 

Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции «Несокрушимая свобода» было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскрёбам... 

 


Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя тёща.

Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадёжнее!

 


Распродажа в чайном магазине:

Чёрный чай от Ахмад, Зелёный чай от Акбар, Белый чай от Бен Ладен.

 


Мужик говорит своим друзьям:

- Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва.

- Как? Неужели конверт с порошком прислали?

- Хуже! Тёща из Томска приехала...

 


Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлёта:

- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?

- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

 


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.

Смотрит - солдат насилует свинью.

- Ты что делаешь, боец?!!

- Ваш приказ выполняю!

- Какой приказ?!!

- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - а день х#й в сраку...

 


- Так ты что - всё же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась - он мне говорил, что он в постели как королевский орёл? Но я же не орнитолог - откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

 


Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.

Она, задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...

Он, ухмыляясь:

- Да знаем мы, знаем - и не только Лермонтова...

 


Трудовой подарок.

Ко дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

 


Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

 


Из акта ревизии:

«Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга».

 


- Как нужно вести себя в лесу?

- Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталось от человека...

 


Голос Копеляна за кадром:

«Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров».

 


Дагестанские литературоведы выяснили, почему Ги де Мопассана так странно звали... Оказывается, в детстве он часто терялся - и все его искали: Гиде Мопассан? Гиде этот негодяй?

 


Встречаются два друга:

- Как дела?

- Плохо! Совсем разорился... Хотел покончить с собой - но рука не поднялась...

- А ты закажи себя киллеру!

- Как же я закажу?! Говорю ведь – разорился, денег нет...

- Не, ну ради такого дела могу тебе одолжить...

 


Я знаю одну реку, в которую нельзя войти дважды...

/В. И. Чапаев/ 

 


- Что у американцев за названия?! Вот у нас шоколад «Рот-фронт» - сразу понятно, чем его есть, а у них - поп-корн...

 


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё баллон чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя...

 


- А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне вчера парень, протягивает деньги... Ну, деньги я взяла - а парень мне не понравился; кому она такой нужен - без денег?!

 


- На свидании девушку надо вести с левой стороны, чтобы при отдаче воинской чести не ударить её по затылку...

 


Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.

- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.

- Да, я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь едва две сотни картин - а в Америке находятся все десять тысяч...

 


Встречаются двое:

- Здорово, что-то я тебя конкретно давно не видел!

- Да я только вчера приехал из Гренобля...

- Из чего, бля, приехал?

- Да не из Чегобля - а из Гренобля, говорю, бля...

 


- Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сын - какая страна, такая и погода...

 


Встретились после долгой разлуки два друга детства - новые русские.

Один показывает другому свой дом - шикарный, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?

- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

- А что за товар?

- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.

В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке около дома:

- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля...

- Какие дети? А, эти... Это не мои! Это так - рекламации потребителей...

 


Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулём создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.

Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик - с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достаётся из рюкзачка пачка.

- Не, подожди - а краску же подобрать надо...

-..! - достаётся из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достается из рюкзачка третья пачка.

Лёгкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером...

- А-а - ну ты тада это... забери обратно, наверно, свои деньги...

- Нет, ребята, вы не поняли - с каждого по три...

 


- Хочу завести собаку, да жена не даёт...

- А почему ты решил, что собака даст?

 


Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет...

Тогда он зовёт слугу:

- Джон!

- Да, милорд...

- Джон, перенесите на балкон рояль!

Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.

- Милорд - но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.

- Хорошо, Джон... А теперь сбросьте его вниз!

Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает её в лепешку.

Лорд:

- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль - и отдерите миледи в последний раз...

 

 

 



 

 

 

 

ИСТОРИИ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

 

 

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода.

Так и стало.

Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

 

. . .

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла её за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал её каждый день без устали.

Так и стало.

Только повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

 

. . .

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.

Так и стало.

Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

 

. . .

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров.

Так и стало.

Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

 

. . .

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял её за жабры - и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное