Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 654


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 654 от 22 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Все люди так или иначе умны... Вопрос только - так или иначе.

 

 

И лишь одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне...

 

 

Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!

 

 

Великолепный 100% чай, с ещё большим содержанием чая!

 

 

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

 

 

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

 

 

Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники».

 

 

Я не сплю - я медленно моргаю...

 

 

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.

 

 

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

 

 

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые – откуда бы они не ушли...

    

 


 

 

Пятачок:

- Ослик - ты почему такой грустный?

- Болею я! Вот и хвостик отпал...

- Э-э, Иа, хреновые дела... Тебе надо срочно к ВИННИрологу!

 


Заделался Изя пчеловодом...

Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали! Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать...

- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус как дерьмо – ну, я все ульи и спалил...

 


Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со «следами» президента.

- Что вы на это скажете, господин Президент? - спрашивает прокурор.

Клинтон, опуская глаза:

- Это не моё платье...

 


СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

 


Психологический тест:

Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА - то позвоните по телефону 03.

Если НЕТ - то по какому-нибудь другому. 

 


Накануне первой брачной ночи невеста приходит и говорит матери и говорит ей:

- Мама я не девственница, что мне делать - он сразу догадается?!

- Ну что ты, дочка, возьми кошелёк, и как он тебе всунет - щёлкни им...

Вот первая брачная ночь.

Парень ей всунул и замер:

- Что это было?!

- Это честь моя девичья была...

- Скажи свой чести, чтобы она мои яйца отпустила...

 


Иногда в жизни наступает такой момент, когда приходится расставлять точки над той буквой, которая обычно не пропечатывается в электронных письмах...

 


Телесупершоу «Кто хочет стать милиционером». Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

 


Встречаются две обезьяны:

- Как тебе мой новый возлюбленный?

- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился! Извини, но есть в нём что-то от человека...

 


Больной пошёл на поправку...

Но не дошёл.

 


Реклама Спрайта - «Не дай себе засохнуть»...

Антиреклама - «Не дай себя замочить»?..

 


- Мне, пожалуйста, ящик пива...

- Вам с собой?

 


- Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

- Ну... если «гнать».... а если «вести»?

- Того, кто ведёт - гонят!!!

 


Винда на компьютере должна быть правильная.

Вот Линукс - это правильная винда.

 


- А вы почему поэтом не стали?

- Да у меня печень больная...

 


- Кто придумал чечётку?

- Её придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?

- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга - и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?

- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьёв за шиворот.

- Кто придумал рэп?

- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскалённых углях.

- Кто придумал канкан?

- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?

- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну...

 


Как отучить детей заниматься сексом?

Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

 


Это довольно-таки правдивая история.

Вызвала одна женщина наряд полиции себе домой из-за странных стуков, доносящихся из её спальни.

Прибыв на место, полицейские довольно быстро нашли источник стука - источником оказался... вибратор, которий случайно включился в шкафу.

 


- Девушка, вы откуда идёте?

- Из салона красоты...

- И до скольки перерыв-то?

 


Парнишка познакомился на дискотеке с девицей...

Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет - сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать.

Паренёк мрачнеет.

Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу.

Джентльмен вообще в трауре...

Девица на нервах:

- Ну что? Чего тебе ещё надо? Чего ты такой смурной?!!

- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...

 


Мужик идёт к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.

Открывает муж...

- Ты чего, сосед?

- У вас не найдётся гвоздя вот такого вот размера?

 


Дочка:

- Папа, а как вы с мамой познакомились?

- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

- И что?

- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос её, и мысли, и манера эти мысли выражать.

- А как мамина работа называлась?

- Ой, доча, давно это было... А впрочем, «секс по телефону», кажется...

 

 

 



 

 

 

 

У каждого дела запах особый -

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

 

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

 

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

 

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

 

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

 

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

 

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Иодом с зелёнкой спортсмен-альпинист.

 

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

        Нефтью разлитой пахнет моряк.

        Лишь программисты... не пахнут никак…

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное