Все люди так или иначе умны... Вопрос
только - так или иначе.
И лишь одиноко сверкал глаз вопиющего в
пустыне...
Не пытайтесь понять женщину - а то, не
дай Бог, ещё поймете!
Великолепный 100% чай, с ещё большим
содержанием чая!
Бог дал нам родственников... Слава
Богу, друзей мы выбираем сами.
Индюк тоже думал, что плавает. Пока
вода не закипела...
Объявление: «Требуются образованные, но
толковые работники».
Я не сплю - я медленно
моргаю...
Ничто так не снижает цену вашей машины,
как попытка её продать.
Кривыми должны быть извилины, а не
руки...
Некоторые приносят радость куда бы они
ни пришли, некоторые – откуда бы они не
ушли...
Пятачок:
- Ослик - ты почему такой
грустный?
- Болею я! Вот и хвостик
отпал...
- Э-э, Иа, хреновые дела... Тебе надо
срочно к ВИННИрологу!
Заделался Изя пчеловодом...
Приходит он как-то в банк просить заем
на развитие бизнеса, а ему и говорят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки
дали! Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы
выписать...
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да
эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус
как дерьмо – ну, я все ульи и спалил...
Дебаты по импичменту президенту
Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику
- знаменитое платье Левински со «следами»
президента.
- Что вы на это скажете, господин
Президент? - спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская
глаза:
- Это не моё
платье...
СОВЕТЫ
ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое
тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не
получится.
Психологический тест:
Отдадите ли вы родине два миллиона
долларов?
Если ДА - то позвоните по телефону 03.
Если НЕТ - то по какому-нибудь
другому.
Накануне первой брачной ночи невеста
приходит и говорит матери и говорит ей:
- Мама я не девственница, что мне
делать - он сразу догадается?!
- Ну что ты, дочка, возьми кошелёк, и
как он тебе всунет - щёлкни им...
Вот первая брачная ночь.
Парень ей всунул и замер:
- Что это
было?!
- Это честь моя девичья
была...
- Скажи свой чести, чтобы она мои яйца
отпустила...
Иногда в жизни наступает такой момент,
когда приходится расставлять точки над той буквой, которая обычно не
пропечатывается в электронных письмах...
Телесупершоу «Кто хочет стать
милиционером». Нужно не ответить на 15 элементарных
вопросов.
Встречаются две
обезьяны:
- Как тебе мой новый
возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне
он мне не очень понравился! Извини, но есть в нём что-то от
человека...
Больной пошёл на поправку...
Но не
дошёл.
Реклама Спрайта - «Не дай себе
засохнуть»...
Антиреклама - «Не дай себя
замочить»?..
- Мне, пожалуйста, ящик
пива...
- Вам с
собой?
- Настоящий лидер должен быть всегда
позади. Это вам скажет любой пастух.
- Ну... если «гнать».... а если
«вести»?
- Того, кто ведёт -
гонят!!!
Винда на компьютере должна быть
правильная.
Вот Линукс - это правильная
винда.
- А вы почему поэтом не
стали?
- Да у меня печень
больная...
- Кто придумал
чечётку?
- Её придумал грузин, у которого было
10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал
вальс?
- Одна французская супружеская пара,
когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга -
и им пришлось идти к врачу прямо в таком
виде.
- Кто придумал нижний
брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды
связали руки и насыпали муравьёв за шиворот.
- Кто придумал
рэп?
- Бригада ниггеров, которых за
сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскалённых
углях.
- Кто придумал
канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя,
которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал
хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который
замучился дрессировать свою обезьяну...
Как отучить детей заниматься
сексом?
Надо преподавать секс в школе как
обычный предмет и задавать по нему домашнее
задание.
Это довольно-таки правдивая история.
Вызвала одна женщина наряд полиции
себе домой из-за странных стуков, доносящихся из её спальни.
Прибыв на место, полицейские довольно
быстро нашли источник стука - источником оказался... вибратор, которий случайно
включился в шкафу.
- Девушка, вы откуда идёте?
- Из салона красоты...
- И до скольки
перерыв-то?
Парнишка познакомился на дискотеке с
девицей...
Проводил её, зашёл на чашечку чая,
потом винишка попили, музыка играет - сидят рядышком на одном диване... Парнишке
что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала
перед ним танцевать.
Паренёк
мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому
стриптизу.
Джентльмен вообще в
трауре...
Девица на
нервах:
- Ну что? Чего тебе ещё надо? Чего ты
такой смурной?!!
- Да вот... как подумаю, что тебя
сейчас ещё уламывать надо будет...
Мужик идёт к соседке-любовнице, муж
которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается
догола.
Открывает
муж...
- Ты чего,
сосед?
- У вас не найдётся гвоздя вот такого
вот размера?
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой
познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то
телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся
номер.
- И
что?
- И попал прямо к маме на работу.
Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос её, и мысли, и манера эти
мысли выражать.
- А как мамина работа
называлась?
- Ой, доча, давно это было... А
впрочем, «секс по телефону», кажется...