Чем больше о животных заботишься - тем
они вкуснее.
Курсы повышения
зарплаты.
Ушёл в себя, вернулся с полной
сумкой.
Если муж не идёт к жене - то жена идёт
к Магомету.
Не свисти – девок не
будет...
Я себя не люблю, просто очень
нравлюсь.
Невеста запатентовала предложение
жениха...
Клубный отдых! Ваши клубни будут
довольны...
Старый конь борозды не портит. Он в ней
засыпает...
Про голого мужика не скажешь, что у
него ни х#я нет.
Вовочка спрашивает у
отца:
- Папа, откуда появляются
дети?
- Оттуда, куда потом посылают
взрослых!
Бин Ладен не стал распечатывать письмо
«Дарагому Бен Ладену от Афганзских Школныкоф». Он знал, что настоящие афганские
школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его «ЦРУ
Вашингтон U.S.А.».
Вот так, уже пятьдесят первый раз, он
избегал верной смерти.
Спецвыпуск СNN «Способы борьбы с
сибирской язвой: сибиряки делятся секретами семейной
жизни».
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ.
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские
ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную
врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте
конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения
жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.
Мать спрашивает
дочь:
- Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
- Ну, разумеется, мам! Он бережлив, не
курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных
детишек...
Вопрос о том, по какую вы сторону
баррикад, решается тем, поставите ли вы или не поставите запятую во фразу
«Отомсти США!».
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС.
Мировая общественность глубоко
возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых
простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные
культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский
президент заявил, что вина в столкновении двух движущихся объектов должна быть
поделена между этими объектами.
Онанист смотрит ТВ-6, там идёт
программа «За стеклом».
В душ в очередной раз заходит
Марго.
Онанист:
- Тьфу, бля.... Неделю уже подрочить
не могу!
Новости «ЗА
СТЕКЛОМ»
Как заявил в интервью нашей программе
известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если
тот трахнет Макса.
Следите за
новостями....
Заходят два алкоголика в магазин.
Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри - коньяк 200 рублей
стоит!
- Это для
непьющих...
Я до свадьбы на кошках тренировался -
очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь - всю
морду расцарапает.
Новый свадебный обряд появился недавно
в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент,
проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошёл удачно.
Тёщу, правда, до сих пор ещё не
нашли...
Вопрос:
- Можно ли выпить литр
водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе
удержать?
«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче
перехватывая ошейник собаки
Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака
Баскервилей, поглядывая
на Герасима.
- Официант! Вы мне дали тупой
нож!
- А вы поточите его о
шницель...
История Человечества (ИЧ)
по-американски:
1) Самое значительное событие в ИЧ -
высадка человека на Луну.
Соответственно вся ИЧ делится на две
части: До высадки и После.
2) До: самое значительное событие -
потопление американского флота в Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и
всех, кто стоял рядом.
3) После: Третья Мировая Война между
50 палестинцами и Америкой, вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке.
Предполагается, что будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом
с (под) Америкой.
Больше ничего, заслуживающего
внимания, в ИЧ не происходило...
Пентагон обратился к Голливуду с
предложением разработать возможные сценарии действий международных
террористов.
Голливуд ответил, что даст прочесть
только одну треть от каждого сценария... во избежание
плагиата.
... расследуя причины катастрофы
ТУ-154 над Чёрным морем, Украина и Россия решили провести следственный
эксперимент - по самолёту с хохлами, следующему тем же воздушным коридором,
будет произведен пуск аналогичной ракеты боевым расчётом из
евреев...
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни
одной ссоры!
- Знаю, трус
несчастный!
Идут два хохла по просёлочной
дороге...
Вдруг у одного живот прихватило - он в
кусты.
Через пять минут кричит
другу:
- Грицько, у тебе бумажки
нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай
соби лежыть...
Подъезжают братки к стройке - а возле
неё сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю...
Спрашивают:
- Слышь, торчок - это чё такое тут
ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись,
выдаёт:
- О-о-о,
ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи - чё
здесь будет?
- О-о-о,
ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре,
нервы не железные - говори, как есть - чё
строят?
-
О-ваще-хранилище…
Война. Военный переводчик ведёт допрос
военнопленного:
- Уот из ёр
нэйм?
Военнопленный:
- Му nаmе is Jоhn
Smith.
... ХРЯСЬ пленному по
роже...
- Уот из ёр
нэйм?
Военнопленный, удивлённо:
- Му nаmе is Jоhn
Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по
роже...
- Уот из ёр
нэйм?!
Тот, чуть не плача:
-
Му
nаmе
is Jоhn
Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по
роже...
- Я т-тя, с-сука, спрашиваю - скока у
тебя танков!!!...
Новые русские
сказки:
«Белоснежка и семь гнойников» - сказка
о вензаболеваниях.
«Беременные музыканты» - сказка о том,
какой стала Царевна-лягушка после свадьбы.
«Винни-Пух и всех-всех-всех» - сказка
о медведе-сексуальном маньяке.
«Мойшенька и медведь» - еврейская
сказка.
«Нежная королева» - эротическая
сказка.
«Волк и семеро козлов» - сказка о
браконьерах, охотящихся за хищником.
«Курвочка Ряба» - сказка, проливающая
свет на то, от кого же всё-таки снесла курица золотое
яичко.
«Пи-пи в длинный чулок» - сказка о
девочке, страдавшей энурезом.
«Колом в бок» -
сказка-боевик.
Как определить местожительство
водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале -
Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно),
палец выставлен в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на
акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный
декофеинизированный «каппуччино» и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе,
трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на
заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные
банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется
голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с
включенным левым поворотом – Флорида.
9. В одной руке сигарета, в другой сотовый, обеими руками
жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на
акселераторе, на поясе пистолет, локтем ухитряется нажимать сигнал –
Израиль.