Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 658


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 658 от 28 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если существуют домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие?

 

 

Скажи мне кто твоя жена - и я ей от души посочувствую.

 

 

Надпись на двери на улицу из магазина «К себе» подходит только бомжам.

 

 

Самая распространённая форма извращения: он её - глазами, глазами, а она его - ушами, ушами... 

 

 

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

 

 

Женщиной не рождаются - ею становятся.

 

 

Если ноги от плеч - голова на них не нужна.

 

 

Если женщина села вам на шею - значит, вам не нужно больше носить её на руках.

 

 

Каждый брак, по сути, имеет одиннадцать колец. Это обручальное кольцо, свадебное кольцо и девять кругов ада.

 

 

Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.

  

 

 

 

Парень пришел на призывную комиссию.

- Годен, - объявляет врач.

- Доктор, но я же плохо вижу.

- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

- Что?! И этот слепой будет служить?!

- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

 

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:

- Исполню три любых твоих желания.

Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:

- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.

...

И вот через три дня... похороны.

 

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

 

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутых удочек на борту.

 

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме «Матросская темнота». Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

 

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.

 

В купе пассажирского поезда едут двое: молодой человек и девушка.

- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.

- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

 

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.

Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

 

- Чем отличается грузовик от трамвая?

- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

 

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.

Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

 

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей «Волга», то:

- У 29 машин дверца откроется;

- У 27 - не откроется;

- У 13 откроется, но уже не закроется;

- У 9 откроется багажник;

- У 12 дверца отвалится;

- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;

- У 3 дверцы вообще уже нет.

Но машина хорошая.

 

Вопрос, который не даёт мне спокойно спать:

Давать ли Президенту дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку побега.

 

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчёвку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку «Окурки не бросать» - и подъём экономики сошел на нет...

 

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей ячменя, любителей хмеля и любителей воды.

 

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять всё, что у меня испортится или поломается... Это так?

- Конечно...

- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!

 

- Да у меня его достоинство уже поперёк горла стоит!!!

 

Первый принцип сотрудничества:

Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование.

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

 

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:

- Хорошо пап - я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю…

 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом «стрелок».

 

- Что ещё хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?

- Одновременно сидеть на двух диетах...

 

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...

- Так... Семёрка туда, десятка сюда... Где же туз?!!

 

Вечер, четверо в предвкушении - один разлиновывает листик, двое тасуют колоды, четвёртый расставляет пепельницы...

Вдруг появляется жена одного из них - и начинает громко вещать.

Муж вскакивает, роняет стакан с вином на стол, снимает скатерть - и затыкает ею рот жене.

- Уф-ф-ф, одним махом от всех троих избавился...

 

- Позвольте, господа! Я же сдающий был - как это вы мне на распасах 10 взяток дали????

- Так вы ж, сударь, отдаться-то так и не смогли… 

 

Отец (заядлый картёжник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:

- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства.

Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать - это адрес моего учителя по преферансу - «Самоголучшегопреферансиставмире».

Езжай, разыщи его - он может дать тебе больше чем любое наследство!

После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится - и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом...

После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать.

Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще полдня на попутках - и нашёл нужную деревню. Идёт по улице, смотрит - стоит на окраине халупа - полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом...

Парень спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне найти такого-то?

- Да, это я и есть, - отвечает мужик.

Парень чуть дар речи не потерял.

- А мне-то отец говорил, что Вы - «Самыйлучшийпреферансиствмире»!!!

- Да, правильно тебе отец говорил... Я и есть «Самыйлучшийпреферансиствмире»... только, блин - мне карта не прёт!

 

 

  

 

 

                10 причин, почему карты лучше женщины:

 

 

- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;

 

- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;

 

- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;

 

- карты и пиво очень хорошо совместимы;

 

- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;

 

- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;

 

- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;

 

- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!

 

- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;

 

- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное