Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 643


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 643 от 6 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

 

 

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

 

 

Не суй свой нос в чужой кокаин!

 

 

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха.

 

 

Все мы гости в этом мире... Пора домой!

 

 

Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

 

 

Отжимание от своего пола - это уже не зарядка, а богатая фантазия с огромным желанием.

 

 

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это вовсе не вредило...

 

 

Волосатый повар огня боится. 

 

 


 

 

- Жена запилила. Говорит: все мужья - с работы в дом тащат...

- Ну а вы что?

- А что я ей из вытрезвителя притащу?

 


Надпись на этикетке:

«Мука пшеничная, первого сорта. Без отбеливателя».

 


... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

 


Рекламный плакат:

«Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки».

 


Плакат в магазине:

«На территории магазина торговля запрещена».

 


Вывеска:

«Первые в Киеве курсы иностранного языка во дворе».

 


Ценник рыбы - морского петуха:

«Петух натурал».

 


Из речи контролера в автобусе:

«Перёд предъявляем, зад готовим!»...

 


Из речи начальника военных сборов:

«До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…».

 


Готовится к выпуску новая модель Запорожца с двумя выхлопными трубами.

В случае если он заглохнет - его удобно будет транспортировать как тачку.

 


Объявление на рынке:

«Помидоры не массажировать!»

 


Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

- А какая у вас национальность?

- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь...

- Таааак... Еврейскую надо бы слить!

 


- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...

- Знаю, знаю - вы собираетесь и идёте в баню...

- Нет, мы просто собираемся... Трансформеры мы!

 


Пресс-служба НАТО передаёт.

Сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было сбито 18 тонн высококачественной фанеры… 

 


- А теперь гороскоп на ближайшее время... Близнецы! Опасайтесь самолётов...

 


ЦРУ удалось установить, что террористы-угонщики долгое время обучались на базе московской команды «Sраrtаk» в городе Таrаssоvkа.

Так лупить по штангам...

 


На встрече Буша с королем Иордании:

- Ты зачем убил моих людей, Абдулла?!

 


Кишлак мирно спал, когда на горизонте появились Б-52 нью-йоркской полиции...

 


По сведениям, переданным ФБР, Усама Бен Ладен скрывается в одном из технологических отверстий первого отсека подлодки «Курск», не подлежащего подъёму...

 


В Норвегии отключили электричество...

Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

 


Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.

На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:

- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!!!

- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шёл по воде.

- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили...

 


Мужик опаздывает на самолёт...

Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки - а самолёт уже отъезжает...

Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолётом. Тот всё быстрее и быстрее - наконец, самолёт взлетает, мужик по инерции всё бежит.

Самолёт взмывает вверх и... взрывается...

Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

- Э-эх, не успел...

 


Штирлиц разделся и вошёл в ванну...

«Ах!», - сказала Анна, и обхватила его ногами...

 


Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич.

Ну, ест она, значит, этот сэндвич - и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:

- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?

- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом...

Через две недели эта девушка вновь приходит.

Медсестра:

- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?

Девушка, мотая головой:

- Ммм-мм-мм… 

 


Надпись в туалете: «Кончай!» Подпись: Её Сэмэн.

 


ЮАР...

- Что отделяет туриста от расиста?

- Две недели!!!

 


Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:

- Бля... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!

Один орёл спрашивает другого:

- Слышь, а чё это он делает?

- Змею об камень головой бьёт!

- Она что - его ужалила?

- Хуже! Прокусила его надувную бабу!

 


Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

- Смотри, вон наш отец идёт!

- Нет, наш был в плаще…

 


Группа защитников природы пыталась убедить фермеров использовать более гуманные методы контроля популяции койотов, которые охотились на овец.

Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.

- Это действительно классная идея, - сказал один фермер, - но, видно, вы не совсем понимаете проблему... Эти койоты не трахают наших овец - они их едят!

 


У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора - Можно мол увеличить?

- Без проблем отвечает доктор.

Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см.

Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:

- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму её ладонь и прижму к нему..!!!

Врач:

- А мне потом расскажете?

Мужик:

- Конечно!!!

На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздаётся телефонный звонок.

Врач:

- Алло я вас слушаю?

Голос:

- Доктор, это я!

Врач:

- О... Прекрасно, ну как жена - довольна?

Голос:

- Умерла!!

Врач:

- Как??? Почему??

Голос:

- Да я вчера по дороге от вас решил ещё и парик приклеить!!!

 

 

 



 

 

 

 

Мужик потерялся в китайском лесу...

Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

- Что тебе надо?

Мужик отвечает:

- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?

Старик - китаец говорит:

- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки!

Ох#евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.

- Завтра утром и ноги моей тут не будет...

- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским пыткам!

- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и мужика-то никогда не видела...

Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают...

Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие.

Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:

- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу...

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на его груди огромный камень лежит, и на нём написано: «Первая китайская пытка - камень на твою грудь».

- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: «Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!»

Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: «Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати...»

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное