Чем больше у человека проблем - тем
меньше ему нужно для счастья.
Оставить девушку, уходя в армию, это
всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два
года.
Не суй свой нос в чужой
кокаин!
Если бы я понимал все шутки - я бы
давно умер от смеха.
Все мы гости в этом мире... Пора
домой!
Чтобы уйти по-английски, язык знать
необязательно.
Отжимание от своего пола - это уже не
зарядка, а богатая фантазия с огромным
желанием.
Имела жаба зуб на крокодила, но
крокодилу это вовсе не вредило...
Волосатый повар огня боится.
- Жена запилила. Говорит: все мужья -
с работы в дом тащат...
- Ну а вы
что?
- А что я ей из вытрезвителя
притащу?
Надпись на
этикетке:
«Мука пшеничная, первого сорта. Без
отбеливателя».
... крем для морщин «Аvоn»: мне
семьдесят - а я выгляжу на все сто...
Рекламный
плакат:
«Магазин «Ветеран». Для ветеранов
Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант,
прокладки».
Плакат в
магазине:
«На территории магазина торговля
запрещена».
Вывеска:
«Первые в Киеве курсы иностранного
языка во дворе».
Ценник рыбы - морского
петуха:
«Петух
натурал».
Из речи контролера в
автобусе:
«Перёд предъявляем, зад
готовим!»...
Из речи начальника военных
сборов:
«До конца военных сборов осталось
совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по
пальцам…».
Готовится к выпуску новая модель
Запорожца с двумя выхлопными трубами.
В случае если он заглохнет - его
удобно будет транспортировать как тачку.
Объявление на
рынке:
«Помидоры не
массажировать!»
Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- А какая у вас
национальность?
- Точно не могу сказать, так как в
моих жилах течет русская, немецкая и еврейская
кровь...
- Таааак... Еврейскую надо бы
слить!
- А у нас есть традиция - каждый Новый
год мы собираемся...
- Знаю, знаю - вы собираетесь и идёте
в баню...
- Нет, мы просто собираемся...
Трансформеры мы!
Пресс-служба НАТО
передаёт.
Сегодня в рамках антитеррористической
операции в небе над Парижем было сбито 18 тонн высококачественной фанеры…
- А теперь гороскоп на ближайшее
время... Близнецы! Опасайтесь самолётов...
ЦРУ удалось установить, что
террористы-угонщики долгое время обучались на базе московской команды «Sраrtаk»
в городе Таrаssоvkа.
Так лупить по
штангам...
На встрече Буша с королем
Иордании:
- Ты зачем убил моих людей,
Абдулла?!
Кишлак мирно спал, когда на горизонте
появились Б-52 нью-йоркской полиции...
По сведениям, переданным ФБР, Усама
Бен Ладен скрывается в одном из технологических отверстий первого отсека
подлодки «Курск», не подлежащего подъёму...
В Норвегии отключили
электричество...
Сотни норвежцев на несколько часов
застряли на эскалаторах.
Рабочий, с трудом накопив денег, решил
поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он
увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну,
рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал
возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же
грабёж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно
здесь Христос шёл по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену
заломили...
Мужик опаздывает на
самолёт...
Бежит со всех ног по терминалу
аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки -
а самолёт уже отъезжает...
Мужик выскакивает на взлетную полосу,
бежит за самолётом. Тот всё быстрее и быстрее - наконец, самолёт взлетает, мужик
по инерции всё бежит.
Самолёт взмывает вверх и...
взрывается...
Мужик останавливается, вытирает с лица
пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не
успел...
Штирлиц разделся и вошёл в
ванну...
«Ах!», - сказала Анна, и обхватила его
ногами...
Девушка приходит сдавать кровь. После
забора крови ей дают сэндвич.
Ну, ест она, значит, этот сэндвич - и
вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает
медсестру:
- Скажите, почему им дали такие
большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с
донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот
образом...
Через две недели эта девушка вновь
приходит.
Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать
кровь?
Девушка, мотая
головой:
- Ммм-мм-мм…
Надпись в туалете: «Кончай!» Подпись:
Её Сэмэн.
ЮАР...
- Что отделяет туриста от
расиста?
- Две
недели!!!
Летят два орла, смотрят - сидит на
вершине скалы альпинист, размахивает руками и
кричит:
- Бля... Как я вас ненавижу!! Как я
вас ненавижу!!
Один орёл спрашивает
другого:
- Слышь, а чё это он
делает?
- Змею об камень головой
бьёт!
- Она что - его
ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную
бабу!
Два зародыша сидят в чреве и
разговаривают:
- Смотри, вон наш отец
идёт!
- Нет, наш был в
плаще…
Группа защитников природы пыталась
убедить фермеров использовать более гуманные методы контроля популяции койотов,
которые охотились на овец.
Вместо того чтобы отстреливать их, они
предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и
отпускать.
- Это действительно классная идея, -
сказал один фермер, - но, видно, вы не совсем понимаете проблему... Эти койоты
не трахают наших овец - они их едят!
У одного мужика был член небольшого
размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора - Можно мол
увеличить?
- Без проблем отвечает
доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо
света на целых 45 см.
Решил он жене сюрприз сделать, и
говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень
поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму её ладонь и прижму к
нему..!!!
Врач:
- А мне потом
расскажете?
Мужик:
-
Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в
кабинете. Тут раздаётся телефонный звонок.
Врач:
- Алло я вас
слушаю?
Голос:
- Доктор, это
я!
Врач:
- О... Прекрасно, ну как жена
- довольна?
Голос:
-
Умерла!!
Врач:
- Как???
Почему??
Голос:
- Да я вчера по дороге от вас решил
ещё и парик приклеить!!!
Мужик потерялся в китайском
лесу...
Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит
- домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и
спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не
приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей
внучки!
Ох#евший и изголодавшийся мужик с готовностью
соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не
будет...
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со
своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским
пыткам!
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол,
какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь.
Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты
девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и
мужика-то никогда не видела...
Ну, сидят они, глазками друг на дружку
постреливают...
Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие.
Ползёт в свою комнату потихоньку и
думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки
выдержу...
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на
его груди огромный камень лежит, и на нём написано: «Первая китайская пытка -
камень на твою грудь».
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну,
швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне
камня: «Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому
яйцу!!»
Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь,
выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: «Третья
китайская пытка - твое левое яйцо привязано к
кровати...»