Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 642


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 642 от 5 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Добился сам - добей товарища.

 

 

Время с толстяком летит незаметно... а бабы-то и не знают...

 

 

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

 

 

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

 

 

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

 

 

Можно всё, что недоказуемо… 

 

 

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

 

 

Чтобы ты не сделал – ПОЖАЛЕЕШЬ. Но если ты не сделаешь ничего – будешь жалеть долго и в муках.

 

 

У них там за бугром экономическая жизнь - а мы, как всегда, в экономическом положении.

 

 

 

 

Наша Таня метры кроет,

Вниз по лестнице летя...

То как зверь она завоет -

То заплачет, как дитя...

 

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал...

 

В Кемеровском районе началась посевная.

По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора...

 

Мужчина приходит к врачу и показывает своё ма-а-аленькое хозяйство...

Врач, вежливо:

- Что, жалуетесь?!

- Не, бля - хвастаюсь!!!

 

Познакомиться мечтаю

С программистом Федею -

Только он не замечает

Мою мультимедию.

 

Заявление.

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

 

Мне Маруся отказала -

Дескать, сильно занята.

Для меня, мол, не хватает

Параллельного порта.

 

Не простит мне моя милка,

Чтоб я ни доказывал:

Я вчера её подружке

«Рlug аnd Рlау» показывал.

 

Приходит мужик на рынок покупать яйца, а продавщица положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и ломит за них большую цену...

Покупатель:

- Мне кажется, что яйца мелковаты...

Она:

- Да нет, посмотрите, какие они крупные!

- Да вы, наверно, не видели крупных яиц!

Она, после паузы:

- Молодой человек, я три раза была замужем - и поверьте - эти яйца действительно крупные!!!

 

Сара приходит к Маре в гости - а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит...

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего - просто сосед снизу сказал, что если я его ещё раз залью - он меня вые#ет...

 

- Эти настенные часы ходят две недели без завода!

- Да вы что?! А если их завести?

 

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?!

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить...

- Почему?!!

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

 

Разговор двух дам.

- Дорогая моя - у вас изумительное колье! И такое длинное... Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения...

 

Разговор в колхозном правлении:

- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - «Сочи»...

 

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

 

- Вовочка, зачем ты взял с собой в кровать куклу?

- Мамочка, ну надо же мне привыкать к семейной жизни!

 

В поезде разговаривают два попутчика.

Один говорит:

- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

 

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

 

Крем «Балет» для лица подымет даже мертвеца!

 

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и рулеты. Котлеты и ветчину...

Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...

Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

 

ТОЛЬКО ДЛЯ АМЕРИКАНЦЕВ.

Янки - не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами всё живое, можете половину этой враждебной планеты расколотить ядерками - Вам ничего за это не будет, тупые арабы вас только пугают! Превратите весь Восток в бледное подобие Ирака и Югославии в лучшие времена! С вами Бог!!!

 

ТОЛЬКО ДЛЯ РАДИКАЛЬНО НАСТРОЕННЫХ МУСУЛЬМАН.

Арабы - вы крутые, вы это доказали - янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют - отсосут ещё раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого Ислама, не останавливайтесь на достигнутом - разнесите ещё что-нибудь!

 

ТОЛЬКО ДЛЯ ИЗРАИЛЯ И ЕВРОПЫ.

Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь!

 

ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ МУСУЛЬМАН.

Ваших братьев убивают неверные собаки! Так и будете сидеть, сложив руки?!!

 

ТОЛЬКО ДЛЯ РУССКИХ.

ТС-С-С-С!!! Ещё успеете пи$дюлей нагрести… 

 

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.

- Хорошо, Золушка - но у тебя будет выполнено одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь... Говори!

- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц!

Сказано – сделано...

Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:

- Ну как?

- Нормально, - отвечает Принц, - только я не пойму, Золушка - почему у тебя сисек, как у свиньи?!

 

 

 

 

 

 

Тест: «Хулиган ли ты?»

 

 

 

Как тебя называют пацаны во дворе?

 

1. Гога.

 

2. Сопля.

 

3. Кислый.

 

4. Упырь.

 

5. По имени-отчеству.

 

 

Твоя настольная книга:

 

1. Хосе Рауль Капабланка «Учебник шахматной игры».

 

2. Жан Преваль «Анархия и нигилизм».

 

3. Александр Данилин «Психоделики и их последствия».

 

4. Махмуд Усурбаев «Делаем это правильно: тротил».

 

5. Владимир Ильич Ленин «Материализм и эмпириокритицизм».

 

 

Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?

 

1. Зайчиком.

 

2. Белочкой (дохлой).

 

3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зелёной слюной.

 

4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью «директор».

 

5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было – я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

 

 

Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?

 

1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.

 

2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая…

 

3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.

 

4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.

 

5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!

 

 

Твоя мечта:

 

1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.

 

2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.

 

3. Написать книгу: «Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы».

 

4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!

 

5. Устроиться работать на программу «Спокойной ночи, малыши», показать детям порно-мультик «Конёк-горбунок», а затем сделать себе в прямом эфире харакири.

 

 

Твои любимые стихи:

 

1. Ну где же вы девчонки?

Девчонки! Девчонки!

 

2. Детей гоняют менты,

Ментов пасёт братва.

Наркотики и нефть,

Всё остальное – ботва!

 

3. Если к жопе присобачить

Сопроцессор фирмы «Крэй»,

Можно гадить в два сортира

В сорок тысяч раз быстрей!

 

4. Выжрав ящик водки

И поев арбузиков

Собирались дети

П….ть телепузиков.

 

5. На верёвке смотрит вдаль

Комсомольский секретарь.

 

 

Какую музыку ты слушаешь?

 

1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).

 

2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.

 

3. Пусть всегда будет техно!

 

4. Галерея Экспериментального Звука – мой дом родной!

 

5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек – я.

 

 

Как зовут твою собаку?

 

1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!

 

2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.

 

3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.

 

4. Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

 

 

По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:

 

1. Закат над лесным озером.

 

2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.

 

3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.

 

4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.

 

 

Как часто и что именно ты пьёшь?

 

1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.

 

2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!

 

3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!

 

4. Э-э-э, а есть чё?

 

 

 

Итак, твой рейтинг:

 

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:

Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет – выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!

 

20-35 баллов - ШПАНА:

«Атас, пацаны, участковый идёт!» – это про тебя. Вся ваша тусовка – мелкое хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши – это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.

 

35-47 баллов - ХУЛИГАН:

Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи – наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что – вали всё на нас, мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычные.

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов      

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное