Всё, что делают мужчины, – делается
ради женщин. И только безделье – для себя!
Обвиняют в продажности? Значит,
продешевил...
Альпинист отличается от туриста тем,
что турист мусорит где попало, а альпинист - рискуя жизнью на
вершинах.
Для кого и тёща - мама жены, а для кого
и жена - дочь тёщи.
Ума нет - считай,
коллега!
…С громким рёвом пролетел невидимый
Стеллс…
Кока-Кола: ОТЛЕЙ
ЛЕГЕНДУ!
Если компьютер не выключается - то это
сервер.
Интересно, у китайцев есть нецензурные
иероглифы?
Бери больше, иди...
дальше!
Лысина есть у всех, но у некоторых на
ней растут волосы.
Он хотел шесть раз, однако она дала
восемь!
Вопрос: Я застрял в лифте, что
делать?
Ответ: Выйдите и снова
войдите.
Аксиома семейной
жизни:
При верном выборе Иванушки, каждая
жаба - это потенциальная Василиса
Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной
жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки - это потенциальная жаба.
Приходит молодая пара к сексопатологу
и жалуются:
- У нас ничего не получается –
помогите!
Доктор уходит и возвращается со
стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет
пару минут погуляет...
Возвращается - они такие довольные
сидят.
Он
спрашивает:
- Ну что -
получилось?
- Да, всё очень замечательно
получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор - вы
выпили чистую воду!
- Нет, доктор, это фактор социальный -
нам просто негде...
Доренко дали 4 года.
Казалось бы - причём тут
Лужков...
- Больной, Вы не боитесь застрять в
лифте?
-
Нет.
- А со
мной?
- Вот, доктор, такие дела, не могу
жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А ну откройте рот... Высуньте
язык... Странно, не вижу никаких
препятствий.
- Доктор, а все-таки можно мне
принимать 50 граммов на ночь, а то не могу
уснуть?
На что доктор
отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100
мне, а остальное тебе!
Встретились хирурги. Один
говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров!
Разрежешь - а внутри у них всё
пронумеровано...
Другой
говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей!
Разрежешь - а внутри у них всё в алфавитном
порядке...
Третий
говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров!
Разрежешь-зашьёшь, если чего и забыл снаружи - они
понимают...
Четвёртый
говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они
бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них
полностью взаимозаменяемы...
- Скажите, генерал Власов - как же Вы
могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, всё
зависит от окружения...
- Больной, в сотый раз повторяю:
амнезию мы не лечим!
- И помните: самый большой ваш враг -
алкоголь!
- Доктор - не хотите же вы, чтобы я
выглядел перед ним трусом...
Заходит в палату доктор, надевая
пальто:
- До свидания, Иванов, до свидания
Вам, Мария Сергеевна... Вы у окна?
Прощайте...
- Откройте рот и скажите ААААА!
- Что,
одновременно?!!
Человек вошел в кабинет психиатра и
стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали
куда надо!
- У вас что - есть
спички?!
Сын спрашивает у
мамы:
- Мам, а правда, что я родился
ночью?
-
Да...
- Надеюсь, я тебя не
разбудил?
Ссора мужа с
женой.
- Чтоб ты жил на одну
зарплату!
- Чтоб ты с неё алименты
получала!
Два русских пограничника, холодное
зимнее утро...
Иван смотрит за границу и улыбается.
Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается. Иван, с
подозрением:
- О чём это ты
думаешь?
Владимир:
- О том же, о чём и ты,
товарищ...
Иван:
- Тогда я обязан арестовать
тебя!
- Ты кем
работаешь?
- Электриком я, на
заводе.
- И сколько
получаешь?
- А это смотря какой
грунт...
- Отец! - крикнул маленький Джонни,
спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в
трубе!
- Отлично! Водопроводчик
пришёл?
- Не совсем... Дом
загорелся!
Если американец хочет сделать тебе
гадость - то говорит «ехсusе mе», а если уже сделал - то
«sоrrу»...
И ни слова о
женитьбе!
Уважаемый Бен Ладен, Вы стали
победителем в лотереи ипотеки. Ваш приз - квартира. Американское правительство
будет Вас с удовольствием видеть на торжественной церемонии вручения
ключей.
1-я Мировая.
Представитель маленькой, но очень
агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но
очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо
наказана.
2-я Мировая.
Представители маленькой, он очень
агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на её территории
представителей народа большого, но очень мирного государства
(Германии).
За что Польша и была справедливо
наказана.
3-я Мировая.
представители маленькой, но очень
агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но
очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на
СNN).
- У меня есть карманный
фонарик!
- Карманный?! И что ты там
подсвечиваешь?
Два презерватива в аптеке ведут
беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев
купит....
- А
почему?
- Мало того, что на х#й пошлют - так
ещё и в жопе окажешься...
Прибегает мужик к лору - и
кричит:
- Доктор - помогите,
помогите!!!
Доктор:
- Что
случилось?!!
Пациент достаёт красный опухший
член...
- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам
к урологу!
На следующий день повторяется та же
картина:
- Доктор, помогите,
помогите!!!
Лор:
- Что опять
случилось?!!
Пациент снова достаёт красный опухший
член...
- Я же сказал - вам к
урологу!
На следующий день – то же
самое:
- Доктор, помогите, помогите - так
больше продолжаться не может!!
Лор:
- Ну что там у
вас?
Пациент:
- Вы понимаете - когда мы с друзьями
собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит «Бинго» и бьёт по столу молотком - так вот, кто не
успел - тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну - и в чём
проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова
«Бинго» не слышу...
КАК
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОДРУЖКИ.
Все мы любим цеплять
тёток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов
- но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со
мной симпатичный паренёк Федя облегчённо вздохнул, когда я прочитал ему
последнюю фразу).
Итак, все мы любим
цеплять тёток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос,
читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже
не один десяток звёздочек, каждая из которых символизирует победу информационных
технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой.
Однако запикапленные
девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально
влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит,
напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в
стихах и гимнах.
Но это только поначалу.
А потом она тебе
надоедает. Ну вот надоедает - и всё, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас
создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа
восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце своё! Алиллуйя!
Тьфу ты, опять я
христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами
возникает задача: избавиться от тётки и желательно с минимальными потерями.
Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе
твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной
кинематографии.
Надо провернуть всю
операцию таким образом, чтобы тётка была на 100% уверена, что это она тебя
бросила, а не ты её. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, её
внезапной беременности или записки «в моей смерти виноват ты, ублюдок».
Думаешь я преувеличиваю?
Да нифига - никто вообще
не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем
более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как
любовь.
Во всяком случае,
мышлением эти процессы назвать трудно.
Так что держи, приятель,
подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и
посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, ещё раз увижу этих «господа
восславим» - убью нафиг.
Велик Аллах!
1. Предположим, вы
находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или
закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь
там, ты держишь её за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюблёнными глазами
и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольётесь в романтичном поцелуе на
фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии «Любовь и тайны Сансет-Бич».
Что же тебе следует
сделать в этом случае? Кто сказал «блевануть ей на блузку»?! Стыдитесь, молодой
человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура
поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть...
Тебе же следует
разразиться тирадой вроде «Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем
дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир
окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше
сдержать своих чувств по отношению к тебе...». И как только она закроет глаза и
потянется своими губами к твоим - тут же прочисть нос и смачно харкни на землю
со словами «извини, милая - простыл я вчера сильно».
2. Допустим сегодня
исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать?
Небрежно бросить «а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз»?
Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты,
как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник.
Так что нежно обними её и
прошепчи на ушко: «Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался
для тебя незабываемым до конца твоей жизни». Затем вы образцово-показательно
прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу
какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает
группа «Карлсон-потрошитель» в поддержку своего альбома «Я хочу отыметь тебя в
анус».
Ясное дело, в клубе ты
тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тётками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в
чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно
приспичит с тобой переспать и она начнёт агрессивно тебя домогаться - пересиль
свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в
Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и
теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани её, вставь
в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом
интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки
тебе твои морально-этические убеждения позволяют.
Да, кстати, если у тебя
нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить
копию потрясающего фильма «Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX».
4. Познакомь её лично с
Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет
приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины
когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией
собственного самоопределения.
Также не забудь
упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с
ним, то есть… короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с
Останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и
выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай
исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящим
мусором в компании других обсосов.
Постарайся ограничить
свой лексикон исключительно словами «ёу», «мазафака» и «битч».
Во время секса со своей
навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло
шипи: «Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью!». Над своей кроватью повесь
портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься
грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги
на трансплантацию кожи, так как всё, чего ты хочешь в этой жизни - это стать
чёрным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идёшь с ней по
улице - то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи
на ухо: «Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя».
Если же твоя подружка
живёт с тобой под одной крышей - то очень здорово будет проделать и следующий
трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: «Милая,
я сегодня переночую у Анжелики; если будет звонить Яна, Наташа или Ольга –
скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра...».
7. Начни слегка краситься
и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом,
прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую
очередь на неё.
Тусуйся по гей-клубам,
заведи себе соответствующих друзей – короче, недвусмысленно давай ей понять, что
ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше.
Когда же она поставит
вопрос ребром: «Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!», поправь причёску
и скажи: «Милая, не беспокойся - у нас всё образуется - ещё два-три месяца - и у
меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я
всегда мечтал быть лесбиянкой - представь только, как нам хорошо будет вместе» .
8. Гадко хихикая мелкими
шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я
доказал теорему ужаса?».
Затем выхвати варёную
рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни её облизывать,
при этом опасливо оглядываясь и приговаривая «рикки-тикки-тави не найдёт змею
космической интенсивности».
Потом пристально посмотри
на неё и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь»,
тщательно принюхайся к воздуху - и, с истошным криком «Грядет мёртвый Буратино!
Да не оставит нас священный напалм!» - спрячься под кровать и не вылезай оттуда
до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения
предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла всё ещё не собирается
сваливать - то очень уместна будет следующая тема.
Начни собирать газетные
вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких
убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами
«Остров людоедов», «Кровавое месиво» и «Гармония отрезанных грудей».
Также неплохо бы было
завести на время коллекцию всевозможных ножей, плёток, кожаных масок и костюмов
с заклёпками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства.
И вот, когда однажды
бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства
маленького ослика... вот чёрт, опять проговорился... так вот - когда однажды
бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой
бедной девушки в фильме «Абразивный станок», что ты сделаешь?
Правильно, молодой
человек! Всё же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый
нож с мелкими зубчиками, проведёшь им по своей ладони, затем сладостранстно
слизнёшь появившуюся кровь - и скажешь: «Знаешь, милая, я уже давно собирался с
тобой поговорить кое о чём...».
10. Ну а если она такая
стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий всё ещё влюблена в
тебя - остаётся только одно средство - застучи её до смерти по голове шариковой
ручкой, а затем продай тело на органы.