Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 652


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 652 от 20 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!

 

 

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил... 

 

 

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист - рискуя жизнью на вершинах.

 

 

Для кого и тёща - мама жены, а для кого и жена - дочь тёщи.

 

 

Ума нет - считай, коллега!

 

 

…С громким рёвом пролетел невидимый Стеллс… 

 

 

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ!

 

 

Если компьютер не выключается - то это сервер.

 

 

Интересно, у китайцев есть нецензурные иероглифы?

 

 

Бери больше, иди... дальше!

 

 

Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.

 

 

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь! 

  

 

 

 

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?

Ответ: Выйдите и снова войдите.

 

Аксиома семейной жизни:

При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни:

Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба.

 

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:

- У нас ничего не получается – помогите!

Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет...

Возвращается - они такие довольные сидят.

Он спрашивает:

- Ну что - получилось?

- Да, всё очень замечательно получилось, вы гений!

- Это был психологический фактор - вы выпили чистую воду!

- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде...

 

Доренко дали 4 года.

Казалось бы - причём тут Лужков...

 

- Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?

- Нет.

- А со мной?

 

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...

Доктор:

- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.

 

- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?

На что доктор отвечает:

- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

 

Встретились хирурги. Один говорит:

- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них всё пронумеровано...

Другой говорит:

- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них всё в алфавитном порядке...

Третий говорит:

- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьёшь, если чего и забыл снаружи - они понимают...

Четвёртый говорит:

- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы...

 

- Скажите, генерал Власов - как же Вы могли перейти на сторону немцев?

- Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения...

 

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!

- Доктор - не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом...

 

Заходит в палату доктор, надевая пальто:

- До свидания, Иванов, до свидания Вам, Мария Сергеевна... Вы у окна? Прощайте...

 

- Откройте рот и скажите ААААА!

- Что, одновременно?!!

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо!

- У вас что - есть спички?!

 

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да...

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

 

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с неё алименты получала!

 

Два русских пограничника, холодное зимнее утро...

Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается. Иван, с подозрением:

- О чём это ты думаешь?

Владимир:

- О том же, о чём и ты, товарищ...

Иван:

- Тогда я обязан арестовать тебя!

 

- Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе.

- И сколько получаешь?

- А это смотря какой грунт...

 

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе!

- Отлично! Водопроводчик пришёл?

- Не совсем... Дом загорелся!

 

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит «ехсusе mе», а если уже сделал - то «sоrrу»...

И ни слова о женитьбе!

 

Уважаемый Бен Ладен, Вы стали победителем в лотереи ипотеки. Ваш приз - квартира. Американское правительство будет Вас с удовольствием видеть на торжественной церемонии вручения ключей.

 

1-я Мировая.

Представитель маленькой, но очень агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо наказана.

2-я Мировая.

Представители маленькой, он очень агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на её территории представителей народа большого, но очень мирного государства (Германии).

За что Польша и была справедливо наказана.

3-я Мировая.

представители маленькой, но очень агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на СNN).

 

- У меня есть карманный фонарик!

- Карманный?! И что ты там подсвечиваешь?

 

Два презерватива в аптеке ведут беседу.

- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....

- А почему?

- Мало того, что на х#й пошлют - так ещё и в жопе окажешься...

 

Прибегает мужик к лору - и кричит:

- Доктор - помогите, помогите!!!

Доктор:

- Что случилось?!!

Пациент достаёт красный опухший член...

- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам к урологу!

На следующий день повторяется та же картина:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Лор:

- Что опять случилось?!!

Пациент снова достаёт красный опухший член...

- Я же сказал - вам к урологу!

На следующий день – то же самое:

- Доктор, помогите, помогите - так больше продолжаться не может!!

Лор:

- Ну что там у вас?

Пациент:

- Вы понимаете - когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «Бинго» и бьёт по столу молотком - так вот, кто не успел - тот получает молотком по пипиське...

Доктор:

- Ну - и в чём проблема?

Пациент:

- Так вот проблема в том, что я слова «Бинго» не слышу...

 

 

 

 

 

 

 

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОДРУЖКИ.

 

 

Все мы любим цеплять тёток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов - но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренёк Федя облегчённо вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу).

Итак, все мы любим цеплять тёток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звёздочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой.

Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах.

Но это только поначалу.

А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает - и всё, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце своё! Алиллуйя!

Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

 

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тётки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии.

Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тётка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты её. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, её внезапной беременности или записки «в моей смерти виноват ты, ублюдок».

Думаешь я преувеличиваю?

Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь.

Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно.

Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, ещё раз увижу этих «господа восславим» - убью нафиг.

Велик Аллах!

 

 

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь её за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюблёнными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольётесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии «Любовь и тайны Сансет-Бич».

Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал «блевануть ей на блузку»?! Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть...

Тебе же следует разразиться тирадой вроде «Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...». И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим - тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами «извини, милая - простыл я вчера сильно».

 

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить «а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз»? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник.

Так что нежно обними её и прошепчи на ушко: «Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни». Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа «Карлсон-потрошитель» в поддержку своего альбома «Я хочу отыметь тебя в анус».

Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тётками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

 

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнёт агрессивно тебя домогаться - пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.

Затем отстрани её, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма «Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX».

 

4. Познакомь её лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения.

Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть… короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с Останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

 

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящим мусором в компании других обсосов.

Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами «ёу», «мазафака» и «битч».

Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: «Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью!». Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как всё, чего ты хочешь в этой жизни - это стать чёрным и бороться за права афроамериканцев.

 

6. Когда идёшь с ней по улице - то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: «Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя».

Если же твоя подружка живёт с тобой под одной крышей - то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: «Милая, я сегодня переночую у Анжелики; если будет звонить Яна, Наташа или Ольга – скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра...».

 

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на неё.

Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей – короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше.

Когда же она поставит вопрос ребром: «Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!», поправь причёску и скажи: «Милая, не беспокойся - у нас всё образуется - ещё два-три месяца - и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой - представь только, как нам хорошо будет вместе» .

 

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?».

Затем выхвати варёную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни её облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая «рикки-тикки-тави не найдёт змею космической интенсивности».

Потом пристально посмотри на неё и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху - и, с истошным криком «Грядет мёртвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» - спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

 

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла всё ещё не собирается сваливать - то очень уместна будет следующая тема.

Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами «Остров людоедов», «Кровавое месиво» и «Гармония отрезанных грудей».

Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плёток, кожаных масок и костюмов с заклёпками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства.

И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот чёрт, опять проговорился... так вот - когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме «Абразивный станок», что ты сделаешь?

Правильно, молодой человек! Всё же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведёшь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнёшь появившуюся кровь - и скажешь: «Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чём...».

 

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий всё ещё влюблена в тебя - остаётся только одно средство - застучи её до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное