Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 655


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 655 от 23 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

 

 

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

 

 

Не знамши конец - не лезь под венец!

 

 

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

 

Трахкратное увеличение зарплаты… 

 

 

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

 

 

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит...

 

 

Наполеон слыл знатоком человеческих душ, Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего...

 

 

Жить надо так, как будто это не ты...

 

 

Жизнь полна неопределённостей... Или я определённо не прав.

 

 

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? 

     

 

 

 

Роскошная блондинка в постели у «нового русского»:

- Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!

 

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счёт за электричество.

 

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

 

- Вас привлекают женщины?

- Да, привлекают, правда, отдельные части моего организма не очень...

 

В психушке:

- Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали...

 

На трассу выехала учебная милицейская машина. Курсантам выдали холостые патроны и картонные дубинки.

 

- Бронированные двери - это надёжно?

- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

 

В Нью-Йорке восстановлена историческая справедливость. Тридцать второй улице возвращено прежнее название - Двадцать девятая.

 

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его слишком долго...

 

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

 

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило...

 

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

 

Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби, шли через кукурузное поле штата Алабама...

Внезапно Билли остановился, увидев овцу с головой, застрявшей в заборе с колючей проволокой.

- Оп-па! – радостно воскликнул он. – У девочки будет клёвая вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал её трахать...

Окончив своё грязное, но приятное занятие, Билли натянул штаны, отошёл в сторону и кивнул Бобби:

- Давай, пацан – теперь твой праздник!

Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

 

- Ты зачем поставил один телек на другой?

- Сейчас новости начнутся – посмотрим, какие ножки у ведущей...

 

- Папа я не хочу смотреть на бабушку! Я не хочу смотреть на бабушку, не хочу!

- Заткнись и копай!!!

 

Телеведущему утренних новостей.

 

Для чего ты встал, товарищ,

С раннего утра?

Ты меня впустую паришь –

Так же, как вчера.

Для чего ты гладил галстук –

Думаешь, красив? –

И глядишь, как дохлый палтус,

В телеобъектив…

Чем подглядывать в окошко

За чужой войной,

Лучше б ты растил картошку

Или спал с женой.

До чего ты пал, товарищ,

И не рассказать:

Стыдно взрослому мужчине

За зарплату врать!

 

Она – причина всех моих неприятностей и несчастий. По её милости мне приходится, уподобившись Сизифу, совершать одну и ту же работу помногу раз, что влетает мне в копеечку...

Она частенько подводит меня, ставя в неловкое положение, и на неё ни в чём нельзя положиться. Не без её участия я стал рассеян и невнимателен. Кроме того, она ужасная хозяйка - все у неё выпадает из рук, исчезая бесследно, словно в пасти чудовища, и к тому же неэкономна до разорения - ничто не имеет обыкновения сохраняться у неё. Я заставляю её напрягаться, но безуспешно. И в довершение всего моя неотъемлемая спутница жизни постоянно мне изменяет, и я ничего не могу с этим поделать. Одни говорят, что виноват я сам, допустив подобное безобразие, другие выражают соболезнование и сочувственно кивают, в душе несомненно радуясь за себя и свою верную половину.

Предвижу резонный вопрос: что меня удерживает с ней? Но господа, лишиться её означало бы мой конец, жизнь без неё я себе просто не представляю.

Думаю, настало время приоткрыть последнюю завесу, отделяющую вас от неё. Вы спрашиваете имя этой негодницы?

Будь она добра ко мне - я звал бы её Маней.

А имя её - Память.

 

- Это правда, что Вы самый страшный человек?

- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

 

Звоню, спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!

- Ничего страшного - полмиллиона тебе тоже не помешают...

 

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - уезжаю!

 

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

- А где все? - спрашивает у бармена.

- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.

- Хм, имя-то какое странное?!

- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

- А за что его хотят повесить-то?

- Да зае#ал уже шуршать!

 

 

 

 

 

 

А знаете ли вы, что:

 

 

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.

(Не очень стоящее дело).

 

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев - то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.

(О! Это уже лучше!).

 

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создаёт давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.

(Клёво!).

 

4. Оргазм свиньи длится 30 минут.

(В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).

 

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.

(Я всё ещё не могу прийти в себя после свиньи).

 

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

(Но нам это всё до одного места).

 

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.

(Ням-ням).

 

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

(Извращения братьев наших меньших).

 

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.

(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньёй!).

 

10. Бабочки пробуют пищу ногами.

(Тьфу!).

 

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать

(Хорошо, что не наоборот!).

 

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(А это нам зачем?).

 

13. Глаз страуса больше, чем его мозг.

(А я и людей таких знаю!).

 

14. У морской звезды нет мозга.

(И таких людей я тоже знаю!).

 

15. Все полярные медведи - левши.

(А это, интересно, как узнали?).

 

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Да вы чё! Неужели свинья такая дура???).

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное