Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 657


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 657 от 27 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Друг познаётся в бидэ.

 

 

Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов....

 

 

Мы всё отлично понимаем - но это нам нисколечко не мешает!

 

 

Подарите женщине миллион алых роз - и она скажет, что ей достаточно одной, но белой...

 

 

Только пьющие знают, что такое быть трезвым...

 

 

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

 

 

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил - и сделал себе браслет.

 

 

Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

 

 

 

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...» Самое главное - нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

 

Служащий говорит шефу:

- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!

Шеф отвечает:

- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

 

Что делают американцы, когда переходят улицу?

Ответ: Они смотрят налево, затем - направо и... наверх… 

 

В Америке остановился наркобизнес. Из-за эпидемии сибирской язвы.

Наркоторговцы в растерянности - не знают, как проверять товар… 

 

Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны: «Не все арабы одинаково вредны!».

 

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?

-???

- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках - конверт всё равно языком заклеивать будут...

 

Над Чёрным морем ракета ПВО Украины сбила израильский самолёт...

Никогда ещё рейтинг президента Кучмы не поднимался так высоко!

 

- У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живёт отдельно?

 

И поклялся Усама бен-Ладен страшной клятвой жестоко отомстить Джоржу Бушу за то, что тот отказался отдать ему свою дочь...

 

По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами.

В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.

 

Гимн юного талибанёнка: «Взвейтесь, кострами, нью-йоркские ночи!».

Клятва юного талибанёнка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия…».

Стихи юного талибанёнка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой...».

Сказки юного талибанёнка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 40 еврейских разбойников». Звания юных талибанят: «Почётный сентябрёнок» и «Юный ладенец».

 

Минздрав РФ предупреждает!

Уважаемые чиновники - не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните, что вы нужны великой России!

 

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.

 

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней...

- Извините, доктор - а где можно скачать сrасk?

 

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали...

 

Мэр Вашингтона Уинстон Беннетт: «Не считая убийств, в Вашингтоне самый низкий в стране уровень преступности».

 

Встречаются как-то два наркомана.

Один другому говорит:

- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются... Ты не знаешь - чё это такое?

- Ну, это когда на партию всего час даётся...

- Да?! И кто выигрывает?

- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

 

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.

- Как это могло случиться? - удивляется врач.

- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего... Я пить бросил!

 

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.

22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э... ваш-шего курения.

23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

 

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!

- Да ты что?!

- Ага... Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой...

 

            Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы - надувная.

 

443 ромашки остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчёл.

 

- Мадонна рвала на себе волосы, потому что её не брали сниматься в украинских фильмах... А когда волос на голове не осталось - над ней сжалились и взяли в массовку «Запорожской сечи».

 

Как звучит песня «Yеstеrdау» в исполнении Иосифа Кобзона?

(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном):

- Давеча...

 

Мрачного вида мужик зашёл под вечер в бар, сел за стойку и заказал двойной мартини...

Когда он в два глотка прикончил выпивку – то как-то смешно оттопырил внутренний карман пиджака и заглянул в него. После чего немедленно заказал ещё один мартини, выпив который, он опять бросил взгляд в оттопыренный карман…

Это повторилось несколько раз, после чего заинтересованный бармен решился спросить о причине его несколько странного поведения.

- Понимаешь, старина, - задумчиво протянул мужик, досасывая очередной двойной мартини, - в кармане у меня фотография моей жены…

-?!!

- Просто когда она начинает казаться мне симпатичной – я понимаю, что свою дозу я уже принял…

 

Блондинка решила продать свой старый автомобиль. Это оказалось не так-то просто – ведь машина прошла уже 300.000 км – а на такую старушку не каждый покупатель клюнет...

Она поделилась своей проблемой с брюнеткой – подружкой по косметическому салону. И та посоветовала ей своего знакомого, который всего за пару сотен открутит назад спидометр – и получится всего 30.000 км пробега – а это уже совсем другой вопрос.

Спустя несколько дней они встретились снова – и брюнетка поинтересовалась - как обстоят дела.

- Ты знаешь, - задумчиво ответила ей блондинка, - я, пожалуй, не буду её продавать… - Почему?! – удивилась брюнетка. – Ты же так мечтала о новой тачке… - Да я вот только сегодня утром глянула на спидометр – а у меня там всего тридцать тысяч… Что я дура – такоё новьё продавать?!!

 

Как-то утром в церковь вошёл пожилой инвалид на костылях. Он остановился возле огромной посудины со святой водой и стал истово молиться.

И произошло чудо – он пошатнулся и отбросил свои костыли.

Мальчик, увидевший это - бегом понёсся к священнику, чтобы рассказать об увиденном.

Тот, узнав о чуде, воскликнул:

- Сын мой – господь услышал его молитвы! И где же этот человек сейчас?

- Как это где?! – удивился мальчик – Сидит на заднице в луже святой воды…

 

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.

«Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь».

Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить.

Женщина кричит:

- Ой, пожалуйста, только не в столб!

Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр.

Женщина орёт:

- Ой, пожалуйста - ну только не в бабушку!

Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину.

Женщина во всё горло:

- Ой, пожалуйста, пожалуйста!

Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке «морду лица» и изрекает:

- Слушай, коза - не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?!!

 

 

  

 

 

                КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЙФРЕНДА
 

Сегодня речь пойдёт не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл).

 

Но я всё могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза чересчур попахивает дешёвыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клёво, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить берёзовый сок на набережной, в общем все дела.

 

А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЁ ТРАХАТЬ!!!

 

Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов.

 

Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10.

 

А потом вы всё равно уже никому не нужны будете...

 

 

1. Кончай его

 

Лёжа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии а ля «Welcome to Nirvana», начни жёстко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего.

 

Скажи: «Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула всё твоё пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч «Спартак-Зенит» я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьёзно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты всё молчишь да молчишь, поговори со мной!».

 

 

2. Павлик.ру

 

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Не-а, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:

 

«Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут!».

 

В постели: «Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства... ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер».

 

«Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья»

 

«Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета».

 

«У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде».

 

Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасённый заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: «Здесь Павлик тебя тоже серьёзно обскакал…».

 

 

3. 9 с половиной недель

 

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана.

 

Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мегасексуально слизывать с него сливки...

 

Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведёшь его до пика наслаждения - тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами «Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит».

 

Думаю, временная импотенция и серьёзный психический срыв ему обеспечен.

 

 

4. Девушки бывают разные...

 

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде «Архитектура RISC», «Программирование для встроенных систем», «PERL с нуля» и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь.

 

Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это всё временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнёшь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово «эпилляция».

 

Полностью возьми в своё личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты  (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг.

 

Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово «кухня») и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно.

 

Своё общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим «Вольдемаров».

 

Что? Твой бойфренд не повесился и всё ещё живёт с тобой под одной крышей?

 

Тогда прости его - он исправится.

 

 

5. Успокойся, животное

 

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай...

 

Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: «Ну вы, мужики, и уроды... Кобели... Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти... Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете... Ведь не позвоните больше никогда... Вот и сегодня... Тоже спросил... И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь... Урод... Не трогай меня... Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное!».

 

 

6. «Как там было у Кафки...», - задумчиво протянула Наташа

 

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи... да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута).

 

Если в ответ на предложение бойфренда «давай сзади» ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки.

 

Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать.

 

Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнёрами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

 

 

 

 

 

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал «Как избавиться от подружки», «Самый правдивый женский гороскоп» и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку.

 

И ведь сколько ещё всего напишу! Заранее простите меня, пожалуйста: эта статья канает за отмазу?

 

Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А всё дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

 

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов      

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное